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Hola, tengo un par de dudas con respecto a los sub-doshas de Pitta.
¿Los Ojos secos seria vata en alocada pitta?
¿Cuando pica el fluido menstrual al inicio y/o al final de la menstruación seria rajada pitta?
Es raro, María, pero la respuesta inmediata a las dos primeras preguntas es: no sé.
Siempre entro en pánico cuando siento algún tipo de ausencia, incluso si está justificada, hablada previamente o es totalmente normal. No sé cómo explicarlo porque es algo que me invade y, antes y después, tengo claro que no era un problema real, pero en ese momento la reacción me sobrepasa y siento mucho dolor, como si me estuvieran traicionando y abandonando para siempre.
Es desproporcionado. Especialmente cuando implica a otras personas, me lo tomo fatal. Siento que yo no soy importante y que todos vienen antes que yo. Si lo razono, entiendo que la comunicación sería una clave para no tomármelo así, que me lo explicaran antes, pero aun así me pasa. Todo se vuelve exagerado: mis reacciones, la punzante sensación de abandono, presión en la garganta, la tristeza, incluso cuando sé que realmente no hay un problema. Y solo logro verlo al final, cuando ya ha pasado la tormenta.
Con respecto a la tercera pregunta: sí, si te refieres a estar sola con ella durante un día, sí, puedo disfrutarlo y lo hago, pero después de un rato me comienza a “pesar”, y justamente el síntoma más grande que tengo desde hace muchos años es dolor cervical y cefaleas tensionales que solo se calman con bloqueos neurales.
Si, por el contrario, la pregunta es si puedo disfrutar de la maternidad sola, sin una pareja, también sí. Lo hice cuando terminó mi primera relación, pero duele. Siempre siento que he cometido un error y que no estamos hechas para maternar solas, sin apoyo, sin refugio, sin tribu. Y eso es justamente lo que me ocurre, porque vivo en otro país sin ningún familiar o amigo cerca.
Sin duda, la pregunta concreta es:
A tiene hijo con B (C), esa relación termina.
Años más tarde A sostiene una relación con D y tiene otro hijo (E).
¿C es más importante que E porque vino primero?Si, hace mucho aòos que hago Yoga y medito. Además de hacer el correcto tratamiento médico. Sin embargo, continúo con síntomas, los cuales empeoran con la edad, stress o ambas XD
Hola, María,
Me gustaría profundizar en el tema del orden y la jerarquía dentro del sistema familiar.
Cuando una persona forma una nueva pareja después de haber tenido hijos en una relación anterior, entiendo que, desde la mirada sistémica, se reconoce una prioridad temporal del primer vínculo y de los hijos nacidos de esa unión.
Mi duda surge cuando ambas personas llegan a la relación con hijos de vínculos anteriores. En ese caso, ¿cómo se ordena el sistema? ¿Existe algún tipo de prioridad entre los hijos de cada uno o todos ocupan un lugar equivalente desde la pertenencia?
Y, en términos prácticos, ¿cómo se puede sostener ese equilibrio sin generar desorden o exclusiones dentro del sistema?
Gracias.
Hola, María,
¿Puede ocurrir que una persona guarde lealtad a más de un ancestro de su árbol?
Por ejemplo, ¿que muestre patrones de lealtad tanto hacia un tío que estafaba como hacia un abuelo que fue a la guerra?En relación con la biodecodificación, ¿puede darse el caso de tener más de un síntoma ligado a los ancestros?
¿Qué ocurre cuando los síntomas son crónicos y llevan años haciéndonos la vida difícil?Por ejemplo, desde hace muchos años tengo dolores de cabeza y problemas en la espalda, especialmente en la zona cervical. Ahora se han vuelto muy intensos y dominan la mayoría de mis días. Me han hecho bloqueos neurales y tomo medicación cuando duran muchos días (lo cual ocurre a menudo), pero siento que son solo soluciones temporales.
Al observar mi árbol, encuentro posibles lealtades, pero no sé cómo trabajarlas en la práctica.
Gracias.
El síntoma me impide estar disponible para maternar a full. Resuelve por mí que, mientras me reposo y mejoro, hago el mínimo posible en casa, tengo más ayuda y me siento menos caragda. La situción no es compleja, mi pareja colabora al igual que yo en casa. No puede dar pecho, pero de resto está implicado, empapado en la paternidad. Es verdad que yo le expreso todo cuanto me hace sentir mal y él actúa.
En mi arbol, mi abuela se quedó sola con 3 veces, con 3 niños de 3 padres diferentes. Yo no he vivido eso, pero siempre vivo los micro-abandonos de mis parejas como si me abandonaran a mi suerte y no es así. Me gustaría mucho separarme de esas reacciones que me restan mucho.
Hola!
Con respecto al síntoma tengo dos que comenzaron mas o menos al mismo tiempo.Me comenzó una mastitis muy intensa y apenas me mejoré con antibioticos comencé con un dolor de espalda fuerte a nivel de intercostal que me impide sostenes una postura cómoda cuando le doy pecho a mi bebé y sobretodo me impide mover la espalda libremente en cualquier dirección.
Estos síntomas comenzaron apenas mi pareja volvió de viaje y mi madre se fue, después de acompañarme 3 meses.
El viaje fue una decisión que yo le empujé a tomar antes de dar a luz. No sabíamos que el parto seria tan dificil, claramente. Sin embargo, estaba ya todo comprado. El problema es que mi pareja los dos dias previos de irse de viaje estuvo fuera de casa todo el dia. Entonces, lo que eran 5 dias se volvieron 7. Y loel últimos dia coincidía con la partida de mi mamá, asi que estuve sola con el bebé.
Todo iba bien, pero el último dia del viaje el decidió coger el vuelo mas tarde para volver con sus amigos y venir por la noche, lo que sumó un día mas y, ademas, el primer dia de estar de vuelta en casa tenía 2 reuniones asi que otra vez yo quedé a full con la bebé SOLA. Eso me hizo explotar. Pocos dias después me vinieron ambos síntomas y el dolor de espalda aun me molesta muchisimo. La mastitis se fue con los antibioticos.
Esa experiencia, sin duda refuerza mi samskara de que «estoy sola» al sentir toda la carga sobre mi.
Ok, lo haré de esa forma.
Estuve además evaluando el tema de las exageraciones y decidí preguntarle a mi pareja si él notaba que reaccionaba de modo exagerado ante algunas cosas. Me dijo que, en general, todo lo que tiene que ver con la emoción de enfado es muy exagerado en mí.
Reflexionando sobre eso, me vienen algunos ejemplos (siempre sobre el tema de la pareja y la maternidad) de exageraciones y justificaciones.
Recuerdo que hay momentos en los que, si mi pareja hace un plan en el que yo normalmente participo, como ir a escalar, e invita a una tercera persona sin decírmelo, me enfado mucho. Para mí eso significa que debo esperar mucho tiempo para que sea mi turno, paso frío y me puedo lesionar. Además, suelen trabajar en proyectos que están por encima de mi nivel, lo que me hace sentir excluida y, otra vez, sola. Me pongo de muy mal humor, me lo tomo a pecho, le digo que la próxima vez me lo diga y que prefiero quedarme en casa. Las personas suelen ser amistades con las que compartimos, pero no tiene que ver con quién sea, sino con que me genera una sensación inmensa de ser desplazada o poco importante.
Lo justifico dentro de mí recordando que, de niña, mi hermano estuvo delicado de salud desde pequeño y yo tenía que quedarme a un lado. Él era el preferido de todos. Posteriormente, con mi padre sentía lo mismo, porque, a pesar de que estaba ausente en casa y en mi vida, con su sobrina era como su padre: siempre estuvo para ella. Yo lo veía, y mi mamá también me lo decía. Esto, y muchas otras cosas, contribuyó a que desarrollara un tipo de apego ansioso que estoy trabajando desde hace años, aprendiendo sobre mis conductas de protesta y tratando de no reaccionar impulsivamente.
Otra situación en la que exagero es cuando necesito hablar sobre un tema por el cual estamos discutiendo, llega la noche y mi pareja se duerme mientras yo sigo dándole vueltas a todo y creando un drama enorme dentro de mí.
Cuando era pequeña, mi madre, al enfadarse, podía dejar de hablarme durante horas e incluso días. Repetir esa sensación me hace sentir fatal.Por otro lado, con respecto a la maternidad, me ocurre que tanto con mi expareja como con mi pareja actual reacciono muy mal si dividimos las tareas y ellos no hacen la parte que les corresponde. Me hace sentir como si yo tuviera que hacerlo todo. Lo justifico porque me recuerda a cómo, en mi casa de pequeña, yo tenía que hacer toda la limpieza mientras mi hermano no hacía nada en absoluto. Incluso una vez mi padre me dijo que “para eso estaba”, mientras pasaba por encima del suelo mojado que acababa de lavar.
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Siento que es un trabajo enorma separar estas heridas del momento presente. No me da tiempo de preguntarme quien está respondiendo. La yo del presente o la niña del pasado.
Hola a todas!
Con respecto a mis Samskaras puedo identificar algunos relacionados con la pareja y con la maternidad.
Me pasa que cuando estoy en pareja estoy buscando constantemente oportunidades para demostrar que la otra persona me abandona, aunque esa no sea necesariamente la realidad. Llegando al punto en que la relación se termina porque esa sensación de abandono abarca todo el espacio que compartimos. Me siento invalidada, ignorada o reemplazada y surgen dentro de mi comparaciones y una desdicha infinita por no sentirme merecedora de la atención o el tiempo del otro. Se ha repetido prácticamente en todas mis relaciones y sé que viene de un linaje femenino repleto de abandonos.
Y justamente de allí viene la segunda parte porque cuando me volví madre sentí que no recibía ayuda de mi pareja, aunque ese pensamiento no era compatible con la realidad que estaba viviendo.
Entonces comienzo a hacer una mezcla de estas dos actitudes y me lo paso fatal después sintiéndome una mala madre. Aunque la queja no viene de ser madre si no de sentirme abandonada por mi pareja incluso cuando van a trabajar. Mi abuela fue abandonada por su madre; posteriormente, cuando estaba embarazada de mi madre fue abandonada por mi abuelo y a su vez mi madre se casó con mi padre quien, eventualmente la abandonó por sufrir una depresión muy severa, dejándola sola (aunque estaba allí físicamente) durante toda mi infancia hasta que se divorciaron 22 años después.
Ahora soy capaz de reconocer estos pensamientos (no siempre, pero con frecuencia) porque voy trabajandolo activamente desde hace años, pero siempre está esa tendencia.
Ay Jimena! Comparto contigo eso de ser súper creativa y proactiva, pero siempre buscar a alguien que me acompañe en el proceso y haga de socio. Muchas veces me ha pasado que me decepcionan y siempre lo vuelvo a intentar.
Hola a todos!
Feliz de continuar compartiendo este espacio.Que potente e interesante la información del arbol.
Una pregunta: ¿Qué ocurre si pregunto a varios miembros de mi familia y me ofrecen informaciones contradictorias o diferentes?
Me ha ocurrido con mi madre y mi tía. Ambas «recuerdan» nombres y situaciones diferentes. ¿Tengo que hacer dos árboles?P.D: me encantan las nuevas funciones de etiquetas y seguimiento de comentarios con notificaciones al correo.
