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Hola Maria! Gracias por tu respuesta!
Y en ese caso por amor a mamá, asi como tomé el rol de cuidar a mi hermano desde bebé y también me hace pensar que por amor a mamá y querer evitarle el dolor.
Gracias por la reflexión, voy a tener presente el permitir el dolor y confiar. Iré desarrollando herramientas para eso en el camino..
Otro abrazo! 🙂
Hola Maria y gracias!!
Aca traigo la actividad del síntoma y un poco sobre excluidos en el árbol y en mi vida actual. Lo dejo al hilo.Síntoma:
1-dolor de estómago
2-Se manifiesta como un dolor punzante en la boca del estómago
3-Me impide digerir: ni alimentos ni agua.La situación e interpretación de mi mente que me llevó al síntoma: El dia anterior, mi pareja estaba muy triste (estuvo 2-3 horas sin ganas de levantarse de la cama) y yo intenté «alejarlo de esa tristeza». Intenté distraerlo con «salir a caminar», «ir a tomar mates al parque», etc.. y nada funcionaba. Lo que veo ahora es que, en realidad, me ponía mal que él estuviera así. En lugar de aceptar esa tristeza, mi mente interpretó: “esto no debería estar pasando”, y desde ahí intenté cambiarlo. Al día siguiente apareció el síntoma.
Excluidos:
Siento que como Excluidos tengo a mi «abuela y al dolor», tiendo a evitar el dolor en mi y en otros. Veo este patrón en toda mi vida (huyo del conflicto, minimizo con optimismo, o me enojo, etc).. Particularmente en el árbol vi este patrón repetirse en mi mamá y su mamá (mi abuela). Así que cada ves que lo repetí, estaba siendo buena hija y ñieta.Mi abuela falleció cuando yo tenía 21 años (hace 8 años). Antes de eso, yo era quien más estaba con ella y asumí un rol de cuidadora desde chica (sin poner limites, haciendo aún cuando no queria). En ese vínculo creo que muchas veces me sentí no vista o no reconocida (el samskara) porque ella solía ponerse en un lugar de víctima, sufria depresión (me enteré hace poco) y hacía muchos reclamos..Cuando falleció, sufrí mucho, pero también siento que, en algún punto, la excluí a ella y al dolor que representaba. Como si hubiera intentado seguir adelante sin «ser como ella» pero en realidad seguí repitiendo el mismo mecanismo: evitar el dolor y seguí poniendome en rol se salvadora (sin limites).
Creo que en un punto la culpé «por no verme», pero realmente la que no ponia el límite ahi era yo y evidentemente al no aceptar su dolor, no aceptaba que ella no estaba disponible emocionalmente.Cuando vi el módulo de emociones viscerales y secundarios fue como un golpe. La frase de «me cayó la ficha» creo que queda corta, me cayeron mil fichas de golpe! (que todavia se están acomodando jaja). Cuando hicimos el círculo de los jueves con Ine, me sentí muy familiar con el enojo, pero no con su manifestación en el cuerpo (tenía presión en el pecho). Y claro recién noté que detrás de todo eso hay tristeza, que no me permití aceptar. Y el enojo es la emoción secundaria muchas veces.
A lo largo de estos años viví muchas situaciones dolorosas, pero siempre desde una lógica de “no al dolor o no duele”. Recién ahora empiezo a ver que no me permití aceptar que su dolor también forma parte de mi historia, ni darme lugar a estar triste. Es una emoción con la que me siento incómoda, pero la he sentido siempre en el pecho..Para finalizar: Este viernes se presentó una situación muy dificil con familiares (y en el momento sentí como un deja vú), era una situacion totalmente nueva pero sentia que era más de lo mismo. En el momento pude observar el relato de mi mente, lo que sentia en el cuerpo (miedo) y separarlo de lo que realmente estaba pasando. Pude ver a los otros y lo que sentían y en vez de repetir, pude elegir actuar diferente. Basada en el pasado, hubiera tomado distancia en silencio (evitando el dolor) pero esta vez fue un actor de amor hermoso hacia mi 🙂 pude compartir lo que me pasaba sin drama.
Gracias 🙂
Hola de nuevo!
Confundí «mapa» con «arbol» y mi mente lo asoció con al arbol familiar. Era ampliar el mapa de la interpretación-realidad, ahora si comprendí.
Gracias Maria🙏
Hola Maria!
Entiendo, gracias por la devolución. Aca voy generando nuevas huellas y cultivando la presencia de a poco, en el día a día.
Una duda que me queda: ampliar el mapa sería que quizas haya personas «no reconocidas o vistas»?
Gracias 🙂
Hola a todas!!
Que hermoso este primer bimestre, tardé en traer la actividad porque me puse muchas resistencias 🙂 Pero acá traigo lo que identifico.
Los samskaras que aparecen en mí parecen venir de uno raíz: “no me ve” o “no me valora”. A partir de ahí, surgen pensamientos como “tengo que poder con todo sola” o “no puedo contar con esta persona para esto”. Todo termina derivando en una actitud de “no se da cuenta” o “no lo ve”, como si el otro tuviera que leer lo que me pasa.
En lo emocional, noto que con ciertas situaciones(especialmente con mi pareja) aparece un enojo de niña pequeña, o un silencio exagerado. A veces ese silencio funciona como una forma de castigar o lastimar creo yo. Ubicandome en un lugar de víctima, colocando al otro cono el victimario.
Empecé a notar estos patrones el año pasado a medida que avanzamos con los módulos y cada vez puedo darme más cuenta en el momento en que pasa, aunque no siempre logro hacerlo en el momento, a veces lo veo al ratito que pasó.En mi historia familiar, veo el patrón en mi mamá, que suele ser una persona que está muy disponible para los demás, incluso antes que para ella misma y luego reacciona con reclamos o desde un lugar de víctima infantil. Y también en mi abuela, que daba mucho pero luego reclamaba, o directamente hacia un silencio total durante días.
Reconozco que tiendo a repetir el vincularme con personas que necesitan ayuda pero que no están disponibles para mí. Reforzando esta idea. Y en situaciones también tiendo a evitar el dolor (huyo y hago silencio para evitar conversaciones dolorosas o mismo sentir).
Como decia algunas veces en el mismo momento veo esta reaccion en mi y freno, desde ahi elijo otra cosa diferente. Pero otras veces no, y aunque puedo ver que estoy reaccionando, me cuesta encontrar una forma distinta de responder o actuar, como que quedo ahi fijada en un loop.De aca traigo una duda que me queda resonando… En algun momento ese impulso se puede cambiar? O justamente se trata de aceptar que siempre va a aparecer y lo único que podemos hacer es elegir qué hacer con eso (elegir diferente)?
Gracias 🙂
