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Hola Lau, te cuento cómo me pasa con mis perros, a ver si suma quizás. Vienen, les hago mimos. Cuando no quiero hacerles más les digo: listo, ya está, espacio personal. Y se van porque savben que no hay ni un sólo mimo más. Sin medias tintas. Sin culpas. Sin gritos. Como en el texto de cómo decir que no. Te lo copio abajo:
Cómo decir no (Finkelstein)
No es no y hay una sola manera de decirlo.
No.
Sin admiración, ni interrogantes, ni puntos suspensivos.
No se dice de una sola manera.
Es corto, rápido, monocorde, sobrio, escueto.
No.
Se dice una sola vez, No.
Con la misma entonación, No.
Como un disco rayado No.
Un No que necesita de una larga caminata o una reflexión en el jardín, no es No.
Un no que necesita explicaciones y justificaciones no es No.
No tiene la brevedad de un segundo.
Es un no, para el otro porque ya fue para uno mismo.
No es No, aquí y muy lejos de aquí.
No no deja puertas abiertas ni entrampa con esperanzas, ni puede dejar de ser No, aunque el otro y el mundo se pongan patas para arriba.
No es el último acto de dignidad.
No es el fin de un libro, sin más capítulos ni segundas partes.
No no se dice por carta, ni se dice con silencios, ni en voz baja, ni gritando, ni con la cabeza gacha, ni mirando hacia otro lado, ni con símbolos devueltos; ni con pena y menos aún con satisfacción.
No es No, porque No.
Cuando el no es No, se mira a los ojos y el no se descuelga naturalmente de los labios.
La voz del No no es trémula ni vacilante, ni agresiva, no deja duda alguna.
Ese No no es una negación del pasado, es una corrección del futuro.
Y sólo quien sabe decir No puede decir sí.»Hola Ana, gracias por compartir. QUé lindo que te acompañó tu marido. Ir con alguien que te ama y te ve de otra manera permite mantener un ancla de salud mental y no entrar en el plano del otro.
Fue valiente y valioso todo el proceso, que siguieras tu instinto de ir y no te quedaras con la sensación interna de abandonarlo, que no quedaran pendientes ni preguntas abiertas. Que le dieras la oportunidad. Y que respetes que él no está disponible y puedas dejarlo ir, aunque duela, para ser una buena amiga de vos misma.Te abrazo desde aquí
Hola Mica, gracias por compartir, qué lindo que cayeron tantas fichas, qué valioso!
Algunos puntos de reflexión:
– De quién era función ocuparse de tu abuela? tuya o de sus hijos? Y en ese punto, por amor a quién asumiste ocuparte de ella? a quién estabas alivianando realmente?
– Tomando el tema de los excluídos: el dolor podría ser tomado como excluído. La solución: confiar que podés estar triste o tener dolor y que podés acompañarte en eso con amor hasta que pase. Así también podrás confiar en que el otro también puede entrar en el dolor y luego sacarse a sí mismo de ahí, si que te de miedo que entre y no pueda salir.
Un abrazo!
Hola Gabi, no me expliqué bien, cuando no decís nada (te escapás), es porque tu mente genera una frase, una interpretación de la situación, que te deja sin otra solución mejor que no decir nada para evitar el enojo.
Recordá la situación donde ocurrió con la mayor cantidad de detalles que puedas, incluyendo cómo te sentías vos, y andá a tu mente a ver si podés descubrir qué dice en ese momento que genera tanto miedo a su enojo.
Un abrazo!
Hola Aye, qué puede manifestar ese síntoma desde lo emocional?
Puede ayudar, si se repite mucho: hidratar/aceitar la piel, beber más agua, tomar omega 3, si sos vegetariana sumar zinc. Si sigue, descartar sarna o alergias con una dermatóloga.
La frase de mi mamá siempre incluyó está completa? No la entendí
En relación a la familia de tu abuelo paterno, quizás también quedó excluída Polonia, que tuvo un destino tan duro el siglo pasado.
Un abrazo
Hola Lidia, gracias por compartir. Si tuvieses que nombrar (sin párrafos) a los excluídos, a quién o qué nombrarías?
Hola Nati, gracias por compartir.
A veces, cuando uno da de más también da a entender que el otro puede tomar indefinidamente.Una manera de verlo es que si tu papá estaba de acuardo en dar todo su sueldo a su familia de origen, porqué no habría de dar también el resto del dinero (herencia)?
Y es interesante que juzgues a los egoístas como negativos (tu compañera de trabajo, tus tías o tu abuela quizás) cuando es un rasgo que en una dosis media le hubiese venido bien incorporar a tu papá.
Sería interesante observar también si tu mamá no ha sido alguien que te ha dado mucho, y por tanto le seguís pidiendo demasiado (como las tías con la herencia a tu papá)
Encontrar ese equilibrio sano entre el dar y el recibir entre adultos, puede ser un lindo desafío en este sistema. Por eso, te propongo un ejercicio: por dos meses sólo concentrate en evaluar cuánto das a tu mamá (sin pedir nada a cambio)
Un abrazo!
Hola Vale, para este tema puntual (emociones excluídas y samskaras), tomaría el «Fuck you», una suerte de mandar al diablo al otro. Sin tener que llegar a ese extremo, si puede que parte de lo que te inhibe de decir que no (sentir que lo estás despachando, aunque, nuevamente, el otro no se parte de todo este dilema).
Dado que hacer cosas que uno no quiere hacer es la receta de la artritis reumatoide y otras enfermedades autoinmunes, si lo que se inflama es la articulación, no sería un disparate (además de cortar el juego y decir que no cuando no querés) el ir a ver una reumatóloga/o para asegurarse de que está todo ok.
Un abrazo!
Hola SUsana, quizás se están mezclando las premisas. Son dos diferentes. Por lo que contás tu abuela no estaba excluída sino no disponible. Las personas no disponibles no están necesariamente excluídas.
El que estaba excluído era tu tío discapacitado, ya que no sabías de su existencia, estaba excluído de la familia. La palabra también puede ser excluída.Un abrazo!
En relación al ejercicio de no disponibles, y tomando la premisa de que todos somos buenos hijos, si observás que el hombre que elegiste como figura paterna para tu hijo no está disponible, es muy probable que en tu sistema familiar haya habido otras figuras paternas que no hayan estado disponibles también.
Tu ex pareja está no disponible como qué otra figura masculina/paterna que te ha servido de referente para elegirlo?Gracias por compartir
Hola Lisette, cuántas cosas juntas están sucediendo.
Deseo que este límite traiga orden.
Qué valioso que veas que tu mamá pasa por la misma situación. Viéndola desde esa comprensión: ¿sentís que quizás a ella le gustaría ponerte un límite en relación al tiempo en que ustedes viven ahí pero que no se anima? ¿alguna vez le preguntaste en serenidad si se siente libre de transmitirte este límite?Estás moviendo mucha información este año, ¿cómo lo venís llevando? ¿tenés algún espacio terapéutico para acompañarte en el proceso? Deseo que todo este proceso de muerte y renacimiento de hábitos y formas llegue a un lindo puerto.
Un abrazo desde aquí
