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Si tuvieses que nombrar (sin párrafos) a los excluídos, a quién o qué nombrarías?
Respuesta:
– mis hermanos/as no nacidos
-a mi abuelo y tío paterno (representación exacta de tamas)
–En relación a la pregunta: A quién miro con amor cuando elijo personas no disponibles? Claramente miro a mi madre, quien no estaba emocionalmente disponible para verme y cuidarme. Elegí una pareja que no estaba emocionalmente disponible. Le exigía que me cuide, cuando él mismo no tenía conductas de cuidado para consigo mismo. Le pedía «peras al olmo» como se dice. A su vez siento decir que el vínculo con él surgió de una «necesidad de protección o cuidado» que sentía que me faltaba. El tiene 9 años más que yo y fue el que rápidamente procuró una vivienda y sustento económico.
Hola! Respondo sobre los excluidos de mi árbol y las reacciones o conductas exageradas inconscientes que puedo observar en mí:
-Tengo un hermano/a abortado previo a mí: desde niña me sentí excluida del grupo de mis hermanas. Cuando siento que soy rechazada, no ser tenida en cuenta, me genera angustia y tristeza. Me cuesta salir de ahí y muchas veces decanta en un enojo desproporcionado.
-Mi abuela paterna es hija no reconocida por su padre biológico, llevaba el apellido de su madre. La recuerdo como una mujer de mucho carácter, si bien estaba mi abuelo físicamente, su figura estaba desdibujada, el funcionamiento de la casa rondaba todo sobre ella. El recuerdo que tengo de mi abuelo es una persona apática, permanecía sentado la mayor parte del tiempo viendo a la gente pasar, mientras mi abuela hacía todo en la casa.Creo que actúo los sentimientos de mi abuela cuando descalifico a los hombres y me cuento el relato de «todo me toca a mi». Repetí este patrón en mi matrimonio con algunas diferencias.
-El hermano de mi madre abusó de mis hermanas: lo que me hizo ser extremadamente desconfiada de todos los hombres, aunque sean de la familia. Los únicos exceptuados fueron mi papá y mi hijo. Además de involucrarme con cada caso de abuso que se presentaba en las escuelas muchas veces con exageración, tratando de llevar hasta instancias que ya no correspondían a mi rol.
-Mi bisabuela materna fue muerta por su esposo, murió quemada, estaba embarazada: creo que muchas veces actué esa emoción sintiendo un miedo irracional a que mi pareja me hiciera daño cuando teníamos algun conflicto.
-Siento mucho rechazo por las personas con actitud tamásica, que no trabajan, que suelen estar sucios y dependiendo de otros, o con la queja constante. Cada vez que lo veo en alguien me recuerda a un tío, hermano de mi papá. Era rechazado por mi padre, refiriéndose a él como «zangano». Este aspecto aún lo observo en mí, actualmente me cuesta ver con respeto a personas que eligen manifestarse así.Gracias María!! «Dejar de actuar por culpa y empezar a jugar otro juego». Soy conciente que el juego de victima-victimario-salvador es el que juego que vengo jugando hace tiempo y no solo con ella.
Desarmar ese círculo vicioso es lo que me está costando.
Me propongo habilitar la compasión y la amorosidad, con desapego y no siempre me sale ja ja
De tantas veces que lo decis, se que lo voy a lograr.
Un abrazo! Gracias por tu acompañamiento! Me siento afortunada de haberte encontrado en mi camino.Gracias María! El poder construir un relato de cuidado desde mi propio lugar. Lo tomo! identifico que actué desde el deber y no desde el deseo. Me expuse al maltrato, justificando mi actitud con un una falsa compasión hacia ella, lo que en realidad busco es aceptación. EL día de pascuas quise ir para despedirme de mi hermana Olga y juntarme un rato con ellas. Cuando llegué el clima se cortaba con cuchillos, se la notaba incómoda y enojada ( después me entero que fue por algo que le dijo mi hija) Me dijo que me había avisado con un mensaje que no necesitaba que vaya, que podía arreglarse sola ( recordemos que está fracturada del brazo derecho y necesita ayuda en su casa, siempre se queda con alguien). Cuando Olga dijo que ya se tenía que ir, yo dije que también me iba. Entonces comenzó con una escena de gritos, se encerró en su habitación y se negó a bajar a abrirme. Me quedé paralizada y me quedé esa noche, por supuesto sin poder dormir.Esto me trajo memorias de mi infancia y los desbordes emocionales de mi madre.
Se activó el samskara de quedar atrapada y querer huir. Sensación apretada en la garganta, nerviosismo generalizado. No es miedo a mi integridad física, es miedo a su integridad física, siempre pienso que si me tranquilizo puedo transmitir eso a la otra persona. Pienso que si está así mejor me quedo y trato que se tranquilice.Hola María! Hoy en el círculo con Ine trabajamos el miedo y se me presentó la situación de salud de mi hermana. Pude ver que la emoción que me despierta su estado es de miedo. Me cuesta aceptar su situación actual. Siento rechazo y me genera mucha impotencia. Lo ví en una situación puntual el domingo de pascuas cuando fui al encuentro de una reunión de hermanas, el impacto que me genera en el cuerpo es de miedo. Quise huir y no pude. Actué de víctima quedándome aún cuando no quería hacerlo. «Aguante» hasta el otro día, pude decir algo, pero supe ahí que ya no me expondría más a esa situación de deborde que manifiesta. El jueves de la misma semana, cuando fue el último encuentro con Pau, se desencadenó en mi cuerpo una serie de síntomas: fatiga generalizada, malestar físico, mucho sueño, dolor de cabeza, malestar estomacal, diarrea. Me duró 3 días. Hoy con mucha tristeza siento que tomar distancia es lo más sano. Aclaro que mi hermana estaba saliendo de una depresión que le duró como dos años, su energía se volvió muy rajásica y terminó accidentándose, lo cual le produjo una fractura en el brazo derecho. Yo estaba yendo seguido para acompañarla y ayudarla. Otro detalle es que nos distanciamos hace un tiempo por tener opiniones diferentes en relación a la sucesión de mi papá, 3 hermanas queriamos avanzar con la venta de una propiedad y 3 querian dejar todo como está. Todo esto sucediendo en un momento crítico para ambas: ella en estado depresivo y yo en plena separación de mi ex.
Lo traigo ahora porque es un síntoma concreto y puedo relacionarlo con una situación concreta. Lo que soluciona este síntoma es a darme cuenta que no está bien «aguantar». Confiar que la otra persona lo va a poder lograr, que no soy indispensable y a estar disponible solo cuando la otra persona lo pide. Tratando de transformar el miedo en aceptación y compasión (no lástima, que creo que sentía)Hola María! Clarísimo! Si estoy teniendo un conflicto de relación actualmente con mi hermana mayor. Ella viene hace un tiempo con problemas de salud mental y cada vez que nos encontramos siento que descarga toda su frustración en mí, me siento atacada y juzgada, cuestiona todo lo que hago. He intentado acercarme, muchas veces soportando sus sarcasmos por su condición, pero no me fue bien. He intentado convocarla a una comunicación respetuosa y con amor, pero no puede, antepone su estado de salud y se justifica con eso. Así que estoy en el proceso de tomar distancia por lo menos por un tiempo. Me produce mucha tristeza y enojo también. Lo relacionaba más con «la madre» porque siempre sentí esa energía en nuestra relación.
Y en relación al momento en que se produjo el derrame en el pericardio no hay precisión, dado que fue un hallazgo derivado de un estudio de rutina, no presenta síntomas. Me dijo la cardióloga que también puede ser de larga data y que puede quedar así. Solo hay que observarlo por si aumenta.
Gracias María por ser la luz que ilumina esas zonas oscuras que no podemos ver! Infinitas gracias!!Hola María! El síntoma de alergia y eccemas que tengo actualmente sería la fase de resolución del conflicto de separación? Otro síntoma que se presentó por un control cardiológico que me realice hace un año mas o menos es que hay un pequeño derrame en el pericardio. Puede estar relacionado con el relato de desprotección que me hizo mi mente cuando decidí separarme?
Gracias María! Por tus preguntas, repreguntas y respuestas, son realmente esclarecedoras. Respondiendo a los síntomas que se presentan desde lo físico: protusión vertebras lumbares, artrosis, contracturas espalda alta. Lo asocio a la sobrecarga, querer resolverle la vida a otros, también al miedo al desapego, inseguridad.
Otro síntoma que se presenta es la alergía, actualmente estoy en tratamiento por eccemas en cuero cabelludo y erupciones en la piel. Lo asocio al sistema nervioso. Exceso de vata en mi mente.Sigo pensando sobre las justificaciones de mi mente en quedarme con alguien no disponible: «me quiere a su manera», «en el fondo es una buena persona y yo puedo ayudarlo», «la pasa peor que yo y no puedo dejarlo en esta situación». En definitiva siempre priorizando al otro y exponiendome a pasarla mal innecesariamente.
Hola María! Podrían ser otras palabras tal vez, (diferente- rara-fea me lo decía cuando era niña) cuando fuí grande fueron otras palabras con el mismo trasfondo: la autodevalorización. Las palabras podrían ser no soy atractiva, seductora, interesante, etc. Quedarme aún cuando no estaba disponible como la posibilidad de estar con alguien y no sola, conformarme con lo poco que el otro podía ofrecer. Como decirme es esto o nada. También como un modo de habitar este mundo y pertenecer, no quedarme afuera de lo que la gente hace comunmente
Las justificaciones que encontraba de niña es: SOY DIFERENTE- RARA- FEA. De grande fue cambiando este relato, pero la desvalorización siempre estuvo presente. Porque elegía permanecer aún cuando la otra persona no estaba disponible, y el deseo de huir lo reprimía, por miedo a quedarme sola tal vez.
Hola nuevamente! Respondiendo sobre los excesos emocionales y las justificaciones, en el momento de la reacción exagerada (huida) mi mente dice: NO ME QUIERE – NO ME ELIGE – NO LE IMPORTA DE MI. Las emociones que prevalecen son de angustia, tristeza, también de miedo (aunque esta emoción pude nombrarla recientemente con los trabajos hechos en retiros). Se siente nel pecho y la garganta apretados, además de una sensación de inquietud (nerviosismo) en todo el cuerpo.
Hola a todos! Comparto un samskara que lo observo muy claramente cuando me siento no vista, rechazada, juzgada, excluida o no suficiente. La reacción es de huida, tengo un impulso intenso de escape. Ahora puedo refrenar y tomar recaudos para salir de la situación de una manera diplomática, por así decir. Pero antes me iba simplemente, sin decir nada y me llevaba todo lo que quería decir alimentando mi diálogo mental, llenándome de ira. Este samskara lo traigo desde niña, me iba de mi casa sin permiso directamente de la escuela a la casa de mi amiga (también prima), a veces no volvía por dos días, hasta que alguien de mi familia me iba a buscar. Escaparme no aliviaba mi estado emocional, por el contrario alimentaba esa sensación de ser excluida. Luego pude ver que con esta reacción buscaba atención, ser vista. Con los años pude poner en palabras lo que sentía y tratar de no tomarlo personal. Aunque la huella aún persiste y se manifiesta en las relaciones con mis hermanas.
