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Gracias María.
En las últimas semanas estuve viendo mi dificultad para expresar lo que necesito, y cómo eso impacta en las dinámicas que se arman. No es solo lo que el otro hace o no hace, sino también cómo yo me posiciono frente a eso.
También veo que la dificultad en la comunicación es parte del problema, muchas veces no logramos sostener conversaciones que nos acerquen, sino que terminan generando más distancia.Un abrazo
Hola María. Gracias, tuve bastante para pensar y sentir.
Siento que él, por momentos, vive en su mundo y que yo sostengo sola la familia, tanto en lo material como en lo emocional.
Qué pasa para mi: Mis ingresos son los únicos desde hace mucho. Después de la pandemia Guille no tuvo ingresos consistentes y hoy eso es una carga muy pesada. Pasa horas en la computadora -aprendiendo cosas, investigando cosas-, casi no sale y no compensa de otra forma (cocinamos 50/50, pero no registra tareas como poner el lavarropas). Además, se mantiene al margen de los eventos familiares: pasó en los 15 de Palomi en febrero de 2025 y ahora con los 18 de Bauti. Si es por él, parece que no hay nada para compartir o celebrar. No se pone mala onda, simplemente no participa, aunque lo invite.
Qué necesitaría en lo material: Que se involucre activamente en la economía. Necesito que se siente conmigo a revisar los números y las cuentas (luz, gas, impuestos) para no llevar yo sola esa carga mental.
Qué necesitaría en lo emocional: Presencia compartida. Cosas simples como poder charlar sobre nosotros, compartir una caminata o conectar con la alegría de los chicos.
Respecto a si le pregunté qué percepción tiene él: Es muy difícil hablarlo. Cada vez que lo intento, él se siente atacado y se pone a la defensiva. Empieza a hablar de mí, de lo que hago o no hago, o de si soy injusta. Muchas veces me engancho intentando explicarme, todo se enreda, escala y no sale nada bueno de ahí. Y esto se relaciona con el ejercicio de antes (justificación), en el que me encuentro pensando que decirle algo arma un quilombo.
Muchas gracias por el espacio, Me ordena escribirlo.
Sobre todo me trae discusiones que escalan, de esas que drenan toda la energía vital y no solucionan nada. Todo sigue igual pero con sensaciones más feas: la de terminar solo, sin que te entiendan, te validen o salga algo bueno de ahí. El conflicto no dejó nada bueno
Hola María,
Ahora entendí mejor. Lo que suele aparecer es bastante automático: “se va a enojar y es un quilombo”.
Creo que tengo asociado el enojo del otro con algo que escala, como si inevitablemente fuera a generar más conflicto o drama.
Hola a todos!
Ejercicio: Personas no disponibles
A veces siento que Guille no está disponible. Por ejemplo, cuando le pido que se involucre en las cuentas de la familia y, como le genera incomodidad, no lo hace. O cuando hay algo para celebrar: este año fue el cumple de Bauti de 18 -ayer 8 de mayo-, y yo estaba muy feliz porque el año pasado en su cumple él había dicho «no hay nada que celebrar», y este año, después de un proceso personal y familiar grande y doloroso, está renaciendo, con ganas de celebrar y compartir. Me parece maravilloso. Y Guille, si bien no pone obstáculos, siento que no se conecta con lo que pasa en la familia ni conmigo. En momentos así necesito más su presencia y apoyo, sobre todo emocional, pero en general. Ocuparme sola de todo es agotador.
Y sin embargo, hay cosas que me descolocan. Cuando estábamos embarazados, arregló un mueblecito de mi mamá para Bauti y le escribió una cartita contándole cómo lo esperábamos, lo que nos pasaba a nosotros dos con su llegada. La dejó escondida en el placar para dársela a los 18. El día del cumple me lo dijo, y se la dimos juntos. Eso es hermoso.
Gracias.
Seria asi algo asi?
Cuando no digo nada porque él se enoja rápido y yo me justifico, en realidad me estoy escapando del conflicto.Lo primero que me vino a la mente fue: de mamá. Que se quedó sola con todo el lío de cuatro hijos adolescentes y niños, y lo sostuvo como pudo.
Pero también apareció mi abuela Gele, la mamá de mamá, que también enviudó joven. Aunque sus hijos eran más grandes, cuando mis primos del interior terminaron la secundaria se vinieron a vivir con ella a La Plata (para estudiar), y casi los volvió a maternar. Me acuerdo de algunos berrinches que se armaban entre ellos — claro, llegaban con 17 o 18 años a su casa y no respetaban sus ritmos ni sus costumbres. Ella lo bancó igual.
Recién ahora lo pienso así.Me quedaron separados, pero bueno, comparto el ejercicio del excluido
El gran excluido en mi familia no fue mi papá — de él sí se hablaba, lo recordábamos, lo traíamos, y la gente también: era un tipo muy querido y respetado. De hecho, creo que con el tiempo su figura se fue agrandando, casi volviéndose idealizada — lo que tampoco me parece del todo sano.
Lo que quedó excluido fue el dolor. La tristeza, el enojo, la frustración, la sensación de injusticia y de desamparo. La soledad de mi mamá. El espacio enorme que dejó su ausencia. Somos 4 hermanos; yo soy la segunda y tenía 17 cuando murió, la mayor 19 y el más chico 10. Cada uno lo procesó solo y como pudo — todo actuado, nada hablado.
Mi mamá no pudo sostenerse y a los 10 años del fallecimiento de mi papá se enfermó de cirrosis autoinmune y falleció después de años muy complicados y difíciles.
Cerca de los 30 años empecé psicoanálisis, y creo que ahí empecé a incluir ese dolor que había quedado afuera. Hoy trato de que en mi propia familia sea diferente: hablo mucho de mis papás con mis hijos, incluyo la muerte y el dolor como parte de la vida. Y acá estoy, haciendo este ejercicio.Hola a todas! comparto el ejercicio del sintoma:
Síntoma físico: Tensión en cuello, hombros y nuca, con cefalea intensa.
Inicio: Viernes a la mañana.
Contexto / eventos asociados a ese período: Reunión de comité, difusión de un taller y preocupaciones por la economía familiar.
Qué impide el síntoma: Pensar con claridad y poder funcionar en general.
Pensamiento / creencia asociada (estrés mental): «Voy a tener que hacer/ocuparme de todo esto sola.» Tiendo a aguantar más de lo que debería: por ejemplo, después de la reunión del comité el acta y las devoluciones a los IP las hago sola —a veces con María—, y en casa la mayor parte de la responsabilidad económica recae en mí.
Qué impide o resuelve el síntoma por mí: No puedo funcionar, necesito parar — al menos hasta que pase la cefalea.Me cargo más de lo que me corresponde, y eso aparece en el cuerpo. La cefalea —en estos casos muy fuerte e inhabilitante— funciona como un freno que me obliga a detenerme cuando yo sola no me doy ese permiso.
Hola María! Gracias por tu respuesta.
Esto es una repetición total jajaja, es como un refuerzo extra al samskara. Hace unos meses había pasado algo muy parecido (incluso seguido, tenía que ver con cambios de horario), y en ese momento acordamos con Bau que las sesiones a las que fuera las pagaba yo, pero si se olvidaba, se descontaban de su mensualidad. También le pedí a Guille que se involucre, porque en ese momento su respuesta había sido “¿vos no le avisaste?”. Eso ya mostraba este lugar donde termino quedando yo a cargo.
Ahora volvió a pasar, también con un cambio por feriado. Ese día le pregunté a Bau y me dijo que no habían arreglado nada, y cuando me escribió la psicóloga me “saltó la ficha”. Se me activó mucho con los dos: con la psicóloga porque sentí que me reclamaba a mí, y con Bau por su falta de compromiso.
Ahí veo claro cómo aparece este lugar de hacerme responsable de todo, incluso de cosas que no me corresponden directamente. Esta vez, en lugar de quedarme en el enojo o la queja, pude frenar un poco, bajar la intensidad y hablar con cada uno.De las justificaciones. Con Guille, mi compañero, cuando surge algo para conversar o una pregunta que me incomoda, tiendo a evitar el conflicto: no respondo o doy respuestas evasivas y me voy. En el momento me justifico pensando que es mejor no decir nada porque él se enoja rápido. Ahí, mi mente lo construye a él como el “malo” y a mí como la víctima.
Pero después, cuando estoy sola, aparece el malestar y la verdad es que eso no resuelve nada. Al contrario, las cosas siguen pasando y se van acumulando. En esa evitación hay un poco miedo a su reacción, y por evitar ese enojo termino callandome cosas importantes que después toman más dimensión.
El finde pasado, en uno de estos episodios, me fui a la habitación a rumiar el problema, pero me di cuenta en el momento y volví para hablar. No fue perfecto, pero estuvo bastante bien.Gracias por el espacio.
Abrazo!Hola a todos!
En estas semanas de identificar samskaras tuve una situación con la psicóloga de Bauti, mi hijo de 17 años. Me escribió porque él se olvidó de ir a una sesión y me informó que igual se cobraba. Aunque era algo simple, mi reacción interna fue muy intensa. Sentí mucho enojo y una activación física fuerte (tensión en cuello, nuca y espalda, calor corporal). No era proporcional a lo que estaba pasando. Cuando lo compartí con mi pareja y mis hermanos, nadie lo vio como algo grave, y ahí pude registrar la diferencia. Mi “frase disparadora” fue: “Si no me ocupo de todo, pasa esto”.
Por otro lado, veo una repetición en relación a lo económico. En distintos momentos quedo en un lugar de proveer, sostener o resolver. Esto me genera mucho estrés físico; lo siento en el cuerpo, como una tensión que se va acumulando. Cuando veo que los otros no se hacen cargo, o no se dan cuenta, me enojo mucho. A veces termino reaccionando de forma desproporcionada: grito, me quejo mal, pero en realidad vengo acumulando desde antes.
También me pasa que, para evitar el conflicto, hago lo contrario: me voy (como en el caso del negocio con mi hermano) o directamente me hago cargo de todo (como en mi casa).
Siento mucha impotencia.
