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Gracias Maria, me movió mucho la propuesta del otro juego… uff me esta moviendo mi punto de encaje durísimo.
Ahora tengo una pregunta que no deja de rondarme… que hago con mi miedo al fracaso? Cómo puedo dejar de serntirme vulnerable? Cómo derrumbar ese barrera de escudo protector que construí?Mi árbol está lleno de heridas de infancia y siento que es mucho por digerir.
Abrazo
LizHola Maria, me encantan tus respuestas, me quiebran la cabeza de estar indagando, pero lo disfruto mucho.
Me he cachado que hay una rigidez, autocrítica, también crítica externa y comparación. Uno de los miedos que descubrí es… al fracaso/fallar y el no ser suficiente, caigo en cuenta que no me gustan las «criticas» de otros, en cuestión qué me hagan comentarios de algo que puedo mejorar o de algo que hice mal, me pongo a la defensiva, me siento atacada. No me gusta exponerme, ejemplo; pienso en empezar un hobby de manualidades, (soy muy manual) con la mira de hacerlo un negocio (unos de los deseo mas grandes de mi corazón es, hacer de lo que más me apasiona hacer una forma de también ganar dinero) y la mayoria de veces no lo hago por que me vienen pensamientos cómo: No es lo suficientemente profesional, ya hay mucho de eso en el mercado, y que tal que nadie le gusta, etc. De hecho ésta escuela me apasiona muchisimo y me encantaria poder acompañar a otros, pero me llegan pensamientos cómo: aquí en Suiza mi diploma no va a ser suficiente por que no es de una escuela de aquí, mejor mantengo todo lo aprendido de forma personal, quién va a pagar para que lo acompañe. Veo que hay un autosaboteo y de paso con esos pensamientos me justifico para confirmarme que esta bien seguir en la misma zona de confort.
Sualudos
LizHola Maria, antes de ahondar en el tema del control… justo ahorita que acabo de mandarle a Paula mi crónica, me acabo de dar cuenta de algo… en la sesión del jueves pasado apunte en mi libreta: «me siento única». Recuerdo que el año pasado que hice mi revolución solar con Pau, salió mucho el tema de «soy diferente, me siento diferente». Me siento diefrente a mi nucleo familiar, siento que pertenezco de forma diferente a ellos desde emigre (o talvey desd antes), Hasta ellos me lo han dicho, que soy diferente a ellos en como interactuan y se comunican entre ellos.
También en mi forma de vestir me chocan las modas, ir todos iguales, siempre intento destacar y me encantan los colores, me expreso a través de ellos z no me gusta vestirme igual que todo mundo, no me gusta ir de vacaciones a los lugares tipicos que todo mundo va, siempre queiro hacer/ser diferente.No sé si es un samskara, pero senti que queria compartirlo.
El tema del control, siento que si no lo hago yo como a mi me gusta no va a estar bien, creo que mi ego es bien grande, eso ya me lo dijeron una vez… que mi trabajo mas grande es con mi ego (es muy grande) o al menos eso es lo que mi carta natal dice, aparte de ser Leo con ascendente en escorpio, creo que el control es algo que tengo nacimiento, puede ser?
Un abrazo
LizHola Maria y Consti, en el ejercico de encontrar mis Samskaras, no fue una tarea fácil… Uno de los que me apareció es: Quiero, necesito, debo tener el control, lo que me dí cuenta es que ese samskara se hizo muy fuerte desde que fui mamá. Fui una mamá sobreprotectora, que queria controlar todo acerca de mi hija, su comida, como comía, hasta su juego… le transmití mis miedos a través del control, eso se extendió con mi esposo, todo lo que él hacía y como lo hacía estaba mal, muy contradictoria yo, por que le pedía que ayudara más en casa y con la bebé, pero siempre había queja de mi parte, de su trabajo y su ayuda, eso con con el tiempo nos llevó a un burnout y apunto del divorcio, ahora estoy muy consciente de eso, para aprender soltar ese control, me sacudió muy fuerte ver que mi famila se desmoronaba por una repetición de mis vasanas.
Otro Samskara que detecté es: no soy suficiente, ese pensamiento se hizo muy fuerte desde que emigré a Suiza y sentía que todo era tan difícil de lograr, me sentía como un cero a la izquierda, sola y no capaz. Eso lo repito ahora un poco con las amistades… si algunas de las amigas se juntan y no me avisan… me siento desterrada y hago mis berrinches y casi que me salgo del grupo de Whatsapp… muy infantil!!! Creo que también hay una creecia de abandono en ese comportamiento mío.
