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Hola a todos! A medida que avancen con los videos irán encontrando consignas para ir respondiendo. Serán 5 en total. No evaluaremos ya las interacciones entre compañeros, pero son bienvenidas.
Para aprobar este módulo de Ayurveda deberán responder al menos a 4 de las 5 consignas y enviar la foto del genograma que armen. Recuerden ir chequeando si les hago alguna devolución para que amplíen el tema.
Si bien las consignas están explicadas en los videos, dejo enumerados los temas para que observen si les falta alguna al ir terminando el bimestre.1. Samskaras
2. Justificaciones
3. Actividad del síntoma
4. Excluídos
5. Personas no disponiblesUn abrazo!
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Hola Maria
los Samskaras que he identificado en mi, 1. Es que por mi mente me pasa decirme no soy fuerte, me voy a enfermar,2. No me entiende no me apoya,3. No me valora estos 3 desencadenas vasanas. Ahora me doy cuenta que son frases que he escuchado en mi familia o me las han dicho a mi.
Las justificacion mas grande que he identificado ahorita es que me justifico al no quere hacer las cosas y para no hacerlas por flojera me meto un estado tamas busco como enefermarme, y tengo sintomatoliga, comienzo con algun tipo de sintomatologia,que me hace querer estar como sola, inmobilizada y sin la capicidad de poder hacer las cosas y luego me quejo diciendo que es por culpa de otro que no me cuido o estuvo ahi conmigo, y hoy en dia lo veo que es desde un lugar de nina no? Donde alguine me deberia estar cuidando y asi poder resolver algo en lo que estoy estancada no como desde el adulto que tengo que resolver por mi sola
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Hola Lorna, gracias por compartir, muy buenas autoobservaciones!
Y sí! es por eso, vas bien encaminada! Si en algún momento necesitás un refuerzo para recordarlo, el video de Enric Corbera «de víctimas a maestros» que está en youtube (tmb está en spotify) me suele ayudar a salir de la víctima / niñaTe pregunto, ¿de quién sos buena hija cuando sos débil o te enfermás? o ¿como quién sos débil y te enfermás? ¿a quién amás con esa conducta? (mirá más atrás en el árbol, no a pareja ni hijos)
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De mis padres, siempre me lo han reforzado, y de mi abuela, no conoci exactamente su historia pero ella le toco criar a 5 hijos sola, y uno con deiscapacidades fisicas, sus padres y hermanas que eran colombianos se tuvieron que mudar a venezuela para ayudarla, y ella era hipocondriaca por lo que comenta mi papa, siento que ella tenia ese mecanismo de defensa, tipo cuando ya no podia mas, comenzaba a sentirse mal asi sus papas y sus hermanas podian ayudarla, y de mi padres, en mi adolencensia era muy muy delgada extremedamente, y ellos todo el tiempo me hacian sentir que algo me iba a pasar porque no twnia fuerza nutrientes o algo por estilo, siempre fue una crianza como con mucho miedo.
No se me impresiona que siempre estaba ahi, pero ahora lo veo muchisimo mas claro, era como que no lo queria ver.
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Al nacer la sacaron con forceps lo que le ocasiono un trauma en el cerebro que le afecto caminar, de pequena podia con muletas pero con el paso de los anos nunca pudo mejorar y se quedo siempre en la silla de ruedas, pero era una nina con todas sus capacidades mentales digamos, pero nunca le dieron como una educacion normal, porque bueno me imagino que esa epoca era mas dificil la movilizacion, por lo que poco a poco se fue quedando atrasada en todo, pero realmente habla y se comunica normalmente, pero en todo el cuerpo perdio su habilidad
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Que Fuerte Maria, muchas gracias, lo lei y llore como por 20 min, me dio un sensacion de mucha liberacion, me parece una locura, gracias
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Buenos Dias con el ejercicio 3. Acitividad del síntoma
Un sintoma muy recurrente que tengo, es imposibilidad de digerir bien los alimentos, se me inflama el estomago y siento que se me hace como un nudo en el estomago, y luego comienzo a ir mucho al bano hasta que pasa, puedo durar dias asi,que me impide digerir.-
Buenos Dias Maria con el ejercicio 4, las personas excluidas son en el momento mi tia de la que hablamos, a pesar de que esta casi nunca la tomamos en cuenta, otra tia que tenemos anos sin hablar con ella, su hija, 2 abortos que mi papa habia tenido con su esposa anterior, todo esto por parte de mi papa, y de lado de mi mama tengo un tio que estubo viviendo de pequeno con sus abuelos, y el ya murio pero siempre creo que todos lo vieron como diferente y el se sentia diferente. A parte por el lado de mi mama se rechaza mucho lo sucio, mi abuela mis tios y mi mama son obsesionados con limpiar, entonces siempre es como que lo sucio esta mal, y yo no lo hago con la limpieza pero desde un punto de vista higiene personal no me gusta lo sucio o sentirme sucia, o estar sudada entonces creo que eso tambien lo rechazo
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Hola Lorna, gracias por compartir.
El síntoma te ocurre siempre o cada tanto. Si es cada tanto, fijate si podés recordar qué pasó justo antes de que empezaras con la diarrea (a veces a la mierda hay que sacarla afuera, aunque no sea limpio, es también parte de las experiencias humanas). Te invito a recordar qué pasó justo antes de la última experiencia de «depuración» y qué pensó tu mente.
En relación a lo de lo sucio, si no lo tomás tan literal, algo sucio ocurrió arriba seguro! Empezaría preguntando en la familia de la abuela (amantes, abusos, estafas… )
Un abrazo!
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Buenos días Maria y compañeros . Samskaras propios . Primer ejemplo , exagerados . Es muy peligroso manejar en la ruta… manejo sin dificultad por todos lados y al tocar la ruta me paralizo , transpiro , me bloqueo . Sigo probando traspasar esta resistencia interna pero me cuesta un montón .Las respuestas que se van desencadenando son muy exageradas para la situación real que es manejar por una ruta tranquila y de día . En cuanto al segundo ejemplo de repetición . “Esta mal tener dinero “ … llegando generalmente a fin de mes sintiendo un poco de angustia , escasez y restricciones . Lo observo como un patrón repetitivo en el clan pero solo para algunos , otros pudieron superarlo.
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Buenos días a todos.
Comparto mi ejemplo de Samskara, que está vinculado a la emoción que trabajamos ayer en el círculo con Ine.
Una emoción exagerada que se me presentaba recurrentemente con mi ex pareja, era enojarme en situaciones del cotidiano en las que no me sentía registrada. Ejemplos:
El momento de dormir juntos en donde él ocupaba toda la cama, yo quedando casi al borde de caerme.
Preguntarme varias veces sobre temas que ya habíamos charlado más de una vez.No se da cuenta que estoy? cómo no me registra? no me escucha cuando le hablo?
Observo que a través de esas preguntas justificaba mis reacciones exageradas contestando de mala manera, desacreditando al otro con un «no, estás equivocado».Puedo ver mis Vasanas, mis conductas, pero siento que es algo no resuelto, que haciendo un recorrido por mis vínculos pasados siempre estuvo presente el enojo como mecanismo de defensa.
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Hola Carla, un buen ejemplo de samskara. Las historias repetidas de no sentirse registrado pueden abrir la pregunta de a quién hay que registrar en el propio sistema (hijos no reconocidos, hijos abortados, primeras parejas por ejemplo, entre otras opciones). Además de invitarnos a registrarnos a nosotros mismos y registrar también al otro (por ejemplo para no tomarnos personal algo que corresponde a otra persona)
Un abrazo!
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Buenos dias!
comparto un samskara recurrente, lo veo, lo registro pero me cuesta saber de donde viene o como desactivarlo porque muchas veces me angustia, me da sensacion de desvalorarme.
Mi marido a veces utiliza palabras como «esto lo compre yo» o «es mio» o «lo pague yo», y si bien considero que son frases desafortunadas que mas tienen que ver con el que conmigo (aca encontre una justificacion jajajaja), me da ese tipo de emociones, ademas respondo discutiendo quiza o lo que es peor, con gestos o palabras hacia el, como desabilitando su palabra.
(no se si se entiende la descripcion)
Otro samskara que quiza detecto, es cuando de manera recurrente tengo que pedir a mis hijos el orden, en su habitacion, o que junten la mesa. por momentos lo siento samskara porque me enojo, ofusco. Despues reflexiono y me arepiento. Es mas facil hacerlo yo que todo lo que se genero alrededor.
Otro samskara, que trabaje, y trabajo (incluso lo lleve a terapia), creo que es de «miedo», no logro igual identificar. Aca va: Hace 30 años que trabajo de manera independiente, salvo la docencia en la facultad, pero siempre mi trabajo me lo genere yo. Suelo tener ideas creativas, soy muy proactiva. Lo que me fui dando cuenta es que para todo lo que emprendo siempre «invito » a otra persona a ser parte de lo que genero o del proyecto. Si bien me encanta el trabajo en equipo, siempre me pregunte «porque no lo hago sola» en alguna oportunidad me arepenti de haner ofrecido trabajar con otra persona, sin contar que lo economico es dividido. Es algo que aun estoy tratando de «desenreda», se repite.-
Hola Jime, lo que describís acá son situaciones externas pero no el samskara en sí mismo. El samskara tendría 2 caras:
1. el pensamiento que genera una respuesta reactiva exagerada (vasana) que sería la cara interna
2. el vasana que podés observar actuado, que sería la cara externa del samskara.Te invito a traer de nuevo lo que compartiste poniendo el foco en:
1. lo que dice tu mente justo antes de que aparezca la emoción (es eso lo que la causa, no lo que hacen el marido o los hijos)
2. la manifestación reactiva o exagerada lo más concreta posibleUn abrazo!
PD: en relacion a la tercer experiencia compartida, es casi cómico que la solución a ese conflicto la aprendés a diario de la maestría complementaria de tu marido. Es decir, si pudieses decir más seguido «esto lo armé yo» o «es mio» no tendrías ese último conflicto! jaja
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Hola, continuo con la propuesta de las justificaciones, aunque debo decir que al poner por escrito mis samskaras, detecte que me sale justificarme bastante.
Hay un papel recurrente (ya mucho menos porque mi hijo mayor tiene 18 años), pero es medio un triangulo que se hace entre mi marido (su papa), nuesto hijo, y yo.
Veo un poco que termino convirtiendo a mi marido en «el malo», cuando estoy en desacuerdo y hasta me opongo con ciertas formas de ver la crianza de los hijos.
Es como si en esos momentos y audicion solo se detuviera en lo que esta diciendo, y me hace «saltar» enseguida, armando una discusion de 3, que luego frenarla es dificil, ni que hablar lo que deja esa situacion.
Mi justificacion suele ser que soy la madre, y que a los hijos les conviene escuchar ambas voces si estamos en desacuerdo. Lo peor que pongo bastante en duda no solo la frase, sino tambien en el momento que digo que no estoy de acuerdo o como lo digo.gracias
abrazo-
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Hola Coti, es verdad lo describi mas desde la reaccion.
Suelo pensar «otra vez viendo lo que le falta hacer y no valoriza todo lo que SI es», o tambien «siempre estando en el detalle, siempre tiene algo para decir (generalmente no constructivo)»Gracias
abrazo-
Hola Jime, perdón, respondí arriba y después vi la conversación seguía en un nuevo comentario. Como dice Consti, describís vasanas más que samskaras.
En la ultima propuesta, te pregunto si la conversación inicia entre los 3 o si es una conversación que inicia entre padre e hijo y vos intervenís luego. No sé si «conviene» que los hijos escuchen el desacuerdo entre los padres, sobre todo si uno de ellos desautoriza o desvaloriza al otro. Creo que es más sano que se sienta libre de amar y respetar a ambos. Quizás es más sano para el hijo que los padres decidan entre ellos, en privado, qué postura tomar y luego se la comuniquen al hijo.
Si bien es cierto que sos la madre, también es cierto que es sano que un hijo varón pueda generar un referente masculino fuerte… ya lo veremos este finde en el retiro y en los videos de constelaciones
Un abrazo
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Ay Jimena! Comparto contigo eso de ser súper creativa y proactiva, pero siempre buscar a alguien que me acompañe en el proceso y haga de socio. Muchas veces me ha pasado que me decepcionan y siempre lo vuelvo a intentar.
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Hola
Mi primer samkara que me viene
Es
-todo lo tengo que hacer yo-
-si no lo hago yo, no lo hace nadie-
Claramente son frases que siempre escuché decir a mi mamá, y por lo que interpretó y me acuerdo de la relación de mis abuelos maternos también mi abuela, aunque ella hablaba poco.Por suerte hace varios años que María me ayudó a verlo y cada vez que me pasa tardo menos en darme cuenta que mi realidad es completamente diferente a la de mi mamá. Solo basta con pedirlo,( de forma amable, jajaja me cuesta, porque me sale el ogro)
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Hola!!!
En respuesta a mis samskaras…
Durante muchos años…y aun hoy lo siento aunque menos..mi marido todos los años se va a pasar el 31 de diciembre desde la mañana hasta la nochecita con sus amigos…se juntan a comer un asado y pasan todo el día…llegando casi un rato antes de la cena de fin de año (cansado)
Esto se viene repitiendo hace años… cuando comenzó mis hijos (tengo 2) eran chicos…venía mi hermana a visitarnos.. y yo me sentía con muchísimo enojo, ira, bronca, tristeza…direfentes emociones en esos días..incluso los posteriores…
Ahora quizás lo tomo como una justificación de que eso fue algo que fue desgastando mucho nuestra relación (justificando un proceso de separación hace bastante tiempo que aun no se concreta pero que ahora siento como necesidad) ….
ESte Samskara lo fui descubriendo en el primer video de María ..y luego pude trabajar ese enojo en el círculo con Inés!
Es repetitivo: todos los años sucede lo mismo…el se va y yo me enojo
Mis respuestas son exageradas: me encerraba a llorar, pero también tenía que disimular porque también quería pasar bien ese día… que para mi, no se por qué, pero es importante.
Qué ideas llave se me vienen a la mente:
– Es un….H….
– No le importo ni yo ni sus hijos…
– Primero están los amigos
Y lo relaciono con: desvalorización…abandono…
ESto fue muy recurrente en mi matrimonio…incluso otras situaciones
Pero aun no puedo descubrir de donde viene…Y también comparto el samskara de Ayelen!!!
«Todo lo tengo que hacer yo»
Limpiar siempre yo lo que otros no limpian! Ja!!
Ya se me va pasando también….GRacias!!!
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Hola Caro, gracias por compartir. Cuando compartas tu árbol puedo quizás ayudarte a ver si resuena con algo de lo que compartas. Pero para empezar a indagar, te invito a averiguar si hubo otras mujeres que pudiesen haberse sentido así (madres, abuelas.. o primeras parejas de tu padre o abuelos), hijos abandonados o no reconocidos, etc
Verlo es ya el primer paso para conseguir que no te tome la emoción. Mantener un poco de presencia, respirar, volver a vos. No sos esa emoción, ni ese pensamiento, ni siquiera esa relación ni el año nuevo..sos más que eso.. y eso que sos está en paz
Un abrazo!
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Hola María!! gracias por tu respuesta!! Me llegó mucho…
La verdad que sí…dos cosas..
creo que tengo ese samskara de mi mamá… de sentir celos o de querer como acaparar a mi papá (mi mamá) … quizás también en este sentido de no querer soltarlo… mi papá falleció, mi mamá no, y el recuerdo que tengo no es de un matrimonio feliz… como que siempre era un Deber ser. había que permanecer,…o aguantar…. no sé, lo siento así… y como que era impensada una separación… creo que en mi máma estaba ese sentimiento de querer ser vista… tenida en cuenta (tuvo una relación muy dependiente de mi papá).
Y el otro tema que puse en mi árbol fue que mi mamá siempre habló de abortos espontaneos (embarazos perdidos) pero sin darle mucha importancia.. Yo pude trabajar eso, aunque ahora no tengo mucha información.. pero reconocer que ya no soy la hija mayor, por ejemplo..
Pero como vos decís, creo que por años estuve «tomada» por esa emoción… y hasta vinculo mi problema de salud bucal (periodontitis) con esa emoción tan sostenida lamentablemente.
Pero ya estoy con mas presencia en mi… liberando, soltando…
Gracias gracias gracias -
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Hola! Puedo detectar dos samskaras claritos con los que me genero un exceso emocional. Uno de ellos es la sensación de estar sola y tener, por tanto, “que resolver todo por mí misma” (parecido a las chicas) y el otro es la sensación de intranquilidad con la cuestión económica. En ninguno de los dos casos eso responde a mi realidad actual, o al menos del modo en que yo me lo cuento, por lo que estoy muy agradecida.
Tampoco tengo la reacción de que cuando “me aparecen” lo ponga en cabeza de quien esté a mi lado, me doy cuenta de que soy yo e intento resolverlo, pero me causa sufrimiento. Si creo que ese malestar -aunque no quiera- también se comparte; no es lo mismo estar bien que no estarlo y el otro puede percibirlo, pero creo que no soy de reaccionar ni de hacer cargo al otro (si lo hacía antes, mucho, tampoco reaccionando exteriormente pero si atribuyendo en mi interior esas responsabilidades y generándome entonces un enorme ruido interno con las personas). En ambos casos intento trabajarlo, comparto por ejemplo con mi marido lo que me está pasando para mirarlo juntos y me ayuda ese compartir.
Para el primero, en la meditación recordé un momento en mi infancia, cuando tendría unos seis años, en que vi llorar a mi papá, como impotente, y a mi mamá la recuerdo enojada y como reprochándole, no sé si fue así, es mi recuerdo. Creo que ahí sentí la sensación de que él o ellos no podían resolverlo todo y una gran inseguridad. Ya había trabajado con María en consulta un momento de la infancia cercano también. Lo cierto es que hubo algunas dificultades en la familia y allí se estaban manifestando de algún modo pero no estaba sola claramente, y tampoco lo estoy hoy.
En mi árbol del lado paterno hay inmigración con historias de lejanía y esfuerzo y también mi abuelo materno falleció joven, cambiando la situación de vida de mi mamá, con lo que siento que esa información baja.
En la cuestión económica, tuvimos dificultades económicas, escuché eso como una preocupación y una cosa sin resolver desde muy chica y trabajo desde joven porque era necesario. En el árbol hacia atrás también en los mismos eventos me parece que se puede ver algo de eso bajando. También en mi carta natal algún planeta manifiesta también que la cuestión material es importante para mí, aunque para mí eso no tenga “connotación positiva”.
De todos modos, lo cierto es que la reacción emocional que me despiertan ambas cosas es de enojo o de miedo, pero advierto rápidamente que mi reacción interna no se corresponde con mi realidad actual, la respuesta es interna y emocional. Hago un gran esfuerzo por “acomodarlas” mentalmente, racionalizando por ejemplo, pero vuelven a aparecer, de modo que no se solucionan del todo si bien siento que fue toda una evolución darme cuenta de que no están “en la realidad” sino en mi percepción de ella.
Las trabajo todo lo que puedo yo, también en la consulta ayurvédica, ahora en el círculo, en terapia, pero me cuestan, por eso intento detectar también sus orígenes, porque creo –por un lado y como aprendí de María- que eso me permite pedir permiso a los míos para hacer las cosas de otra manera (lo hago, es para mí un modo también de honrarlos, verlos y diferenciarme) y por otro, tratar de construir nuevos hábitos de pensamiento. Tratar de comprender de dónde podrían venir no me justifica, me ayuda a ver que no es lo que está pasando o al menos en la dimensión que me lo represento. Me cuestan.
Si creo que muchas veces me justifico en ese malestar interno para otros vasanas que no me sirven y en los que no estoy presente, como el picoteo de comida cuando me paro en alguno de esos estados. Lo veo y reacciono como «dándome permiso» por ese malestar. Claramente no es una elección desde la presencia. Ahí me enojo conmigo después por eso y es otro círculo. En este momento esto me está costando particularmente.
Abrazo!-
Hola Ceci, gracias por compartir. Es un desafío encontrar ese balance justo entre indagar y trabajar algo o simplemente tomar la decisión de «aunque mi mente me diga esto, ELIJO estar en paz»
Será la intuición la encargada de decidir hasta dónde investigar y cuándo elegir soltar para poder volver al silencio interno (elegir verlo como un sueño)
Un abrazo!
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TAREA JUSTIFICACIONES
Respondiendo a mis JUSTIFICACIONES
Continúo con mi ejemplo de SAMSKARAS (tarea anterior) que se trata de algo que estoy viviendo en este momento con mi matrimonio…
Ya hace rato (por no decir años) que se terminó el vinculo de pareja y tuve reacciones de caprichos, de no querer separarme en el primer momento que se comenzó a plantear por temor a quedarme sola, porque tenía otros proyectos (mios) de cómo vivir esta relación, ..pero lo pude trabajar mucho (en terapia al principio, en constelaciones familiares, y todo con lo que me estoy formando) y ya pude VER— que este vinculo se terminó, que no hay proyectos en común, que al contrario..lo que yo estoy eligiendo que es cómo quiero vivir se va alejando de las formas de el…pero no nos separamos… no estamos pudiendo tomar la decisión.
Yo lo he planteado (él también antes que yo) y ahora realmente siento la necesidad de tomar distancia pero:
. me cuesta hablar del tema
. no quiero presionar para que se vaya porque el acuerdo era ese…
. me digo: “bueno…espero a que mi hija termine de estudiar, que ya se está por recibir, para que no le afecte”
Y me pongo un montón de justificaciones eligiendo no accionar… y así hace meses que estamos sintiendo que el vínculo se va dañando… indiferencia, destrato…
A veces siento eso, que me siento AGUANTANDO una situación que ya no estoy eligiendo pero que no accino. (mi vida ya está yendo por otro lado, cuando acepté y pude VER que el matrimonio en sí ya terminó y empecé a trabajar mis cambios en mí) y realmente me voy sintiendo muy bien con lo que estoy eligiendo respecto a mis proyectos.Rol victima – victimario
Siento que si… sigo como hechandole la culpa a él porque con sus conductas hizo que la relación se dañe— (“porque no hacía lo que yo quería…”.. entonces venían los enojos, discusiones, etc)Y si, puedo darme cuenta de mi ataque al otro para colocarme en el lugar de víctima, que yo quería mantener este matrimonio pero todo lo que el hizo provocó esta ruptura..
Como RECURSOS ya algo estuve recurriendo a ellos:
. en su momento fue terapia
Y ahora viene siendo todo este camino por el que vengo transitando: yoga, este estudio de acompañante AY, constelaciones familiares, estoy haciendo ciertas capacitaciones con una consteladora, UCDM, a veces meditar… y tener una postura en el presente…haciéndome estas preguntas… mucha lectura (Joe Dispenza, E. Tolle, y marco filosófico de yoga y ayurveda)También tengo otras justificaciones, quizás mas sencillas:
– Querer levantarme a las 6.30 a meditar pero no lo hago (porque duermo mal y entonces me cuesta levantarme)
– En lo laboral… justificar la situación con la mala situación económica del país o que la gente compra en ML y no en los comercios de la localidad..
Pero la situación mas importante que quiero seguir trabajando es la primera que relaté.
Gracias!!-
Hola Caro, gracias por compartir. El primer paso es dejar de justificarse y aceptar que uno elige esto hoy porque la comodidad de lo conocido pesa más que tolerar la incertidumbre de lo nuevo. No hay nada de malo en nada. Simplemente al decir, «hoy lo elijo así» nos devuelve el poder personal.
En cuanto a tu marido, el que avisa no traiciona. Si bien es humano (en todos, me incluyo!), tener un anhelo secreto de que el otro cambie o de que las cosas sean más amorosas o más acordes a lo que nos hace bien, poder aceptar el límite y tener el valor de elegirnos y confiar en que lograremos manifestar lo que nos hace bien a nivel vincular (primero con nosotros mismos, claro), es un enorme paso evolutivo y, cada uno de esos pasos genera tanto agradecimiento que el enojo se irá diluyendo!Un abrazo!
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Hola a todos!
En estas semanas de identificar samskaras tuve una situación con la psicóloga de Bauti, mi hijo de 17 años. Me escribió porque él se olvidó de ir a una sesión y me informó que igual se cobraba. Aunque era algo simple, mi reacción interna fue muy intensa. Sentí mucho enojo y una activación física fuerte (tensión en cuello, nuca y espalda, calor corporal). No era proporcional a lo que estaba pasando. Cuando lo compartí con mi pareja y mis hermanos, nadie lo vio como algo grave, y ahí pude registrar la diferencia. Mi “frase disparadora” fue: “Si no me ocupo de todo, pasa esto”.
Por otro lado, veo una repetición en relación a lo económico. En distintos momentos quedo en un lugar de proveer, sostener o resolver. Esto me genera mucho estrés físico; lo siento en el cuerpo, como una tensión que se va acumulando. Cuando veo que los otros no se hacen cargo, o no se dan cuenta, me enojo mucho. A veces termino reaccionando de forma desproporcionada: grito, me quejo mal, pero en realidad vengo acumulando desde antes.
También me pasa que, para evitar el conflicto, hago lo contrario: me voy (como en el caso del negocio con mi hermano) o directamente me hago cargo de todo (como en mi casa).
Siento mucha impotencia.-
Hola Gabi, gracias por compartir.
Te pregunto, ¿Bauti recibe dinero tipo mesada? de recibir algo de dinero, ¿has pensado en proponerle que si se olvida nuevamente de una sesión se la descontarás de su mesada? Puede ser una manera de invitarlo a aprender sobre el valor del dinero y sobre la responsabilidad. A la vez de abrir la puerta para que valore lo que se invierte en eso.
Otra puerta para ayudar a desarmar o aflojar el personaje del ego (samskara) puede ser pedirle consejo a tu marido sobre cómo abordar la situación como nucleo familiar, para que no tengas que ocuparte de todo.
La pregunta es, ¿te animás a no ser la que se ocupa de todo? ¿qué rol ocuparías si soltás ese?Un abrazo!
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Hola María! Gracias por tu respuesta.
Esto es una repetición total jajaja, es como un refuerzo extra al samskara. Hace unos meses había pasado algo muy parecido (incluso seguido, tenía que ver con cambios de horario), y en ese momento acordamos con Bau que las sesiones a las que fuera las pagaba yo, pero si se olvidaba, se descontaban de su mensualidad. También le pedí a Guille que se involucre, porque en ese momento su respuesta había sido “¿vos no le avisaste?”. Eso ya mostraba este lugar donde termino quedando yo a cargo.
Ahora volvió a pasar, también con un cambio por feriado. Ese día le pregunté a Bau y me dijo que no habían arreglado nada, y cuando me escribió la psicóloga me “saltó la ficha”. Se me activó mucho con los dos: con la psicóloga porque sentí que me reclamaba a mí, y con Bau por su falta de compromiso.
Ahí veo claro cómo aparece este lugar de hacerme responsable de todo, incluso de cosas que no me corresponden directamente. Esta vez, en lugar de quedarme en el enojo o la queja, pude frenar un poco, bajar la intensidad y hablar con cada uno.De las justificaciones. Con Guille, mi compañero, cuando surge algo para conversar o una pregunta que me incomoda, tiendo a evitar el conflicto: no respondo o doy respuestas evasivas y me voy. En el momento me justifico pensando que es mejor no decir nada porque él se enoja rápido. Ahí, mi mente lo construye a él como el “malo” y a mí como la víctima.
Pero después, cuando estoy sola, aparece el malestar y la verdad es que eso no resuelve nada. Al contrario, las cosas siguen pasando y se van acumulando. En esa evitación hay un poco miedo a su reacción, y por evitar ese enojo termino callandome cosas importantes que después toman más dimensión.
El finde pasado, en uno de estos episodios, me fui a la habitación a rumiar el problema, pero me di cuenta en el momento y volví para hablar. No fue perfecto, pero estuvo bastante bien.Gracias por el espacio.
Abrazo!-
Hola Gabi, gracias por compartir.
Es un buen samskara entonces, ya que al llamarte la psicóloga tu pérdida es igual a cero, no es para nada tu problema. Bautista le regaló a su psicóloga una hora libre paga. No tiene nada que ver con vos ni te perjudica en modo alguno. Por tanto la reacción es 100% samskara y digna de ser observada y luego soltada! jajaj A por ello!Buenisimo lo del finde pasado! Para completar la imagen, cuando justificás no decir nada porque él se enoja demasiado y vos…. ¿cómo lo redondearías en una sola frase, que incluya tu reacción inconciente también? Nombrarlo lo más concreto posible es un buen paso para irle quitando drama.
Gracias!
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Seria asi algo asi?
Cuando no digo nada porque él se enoja rápido y yo me justifico, en realidad me estoy escapando del conflicto.-
Hola Gabi, no me expliqué bien, cuando no decís nada (te escapás), es porque tu mente genera una frase, una interpretación de la situación, que te deja sin otra solución mejor que no decir nada para evitar el enojo.
Recordá la situación donde ocurrió con la mayor cantidad de detalles que puedas, incluyendo cómo te sentías vos, y andá a tu mente a ver si podés descubrir qué dice en ese momento que genera tanto miedo a su enojo.
Un abrazo!
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Hola María,
Ahora entendí mejor. Lo que suele aparecer es bastante automático: “se va a enojar y es un quilombo”.
Creo que tengo asociado el enojo del otro con algo que escala, como si inevitablemente fuera a generar más conflicto o drama.
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Hola Gabi, ahora sí vas bien encaminada. La palabra quilombo, qué representa para vos? Te viene alguna escena incómoda de tu pasado? Algún recuerdo, cuando la decís?
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Sobre todo me trae discusiones que escalan, de esas que drenan toda la energía vital y no solucionan nada. Todo sigue igual pero con sensaciones más feas: la de terminar solo, sin que te entiendan, te validen o salga algo bueno de ahí. El conflicto no dejó nada bueno
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Hola Gabi, gracias por compartir. Si bien estamos cerca, falta un pelito. Te invito a que sigas obervando a tu propia mente cuando aparece una situación que le genera conflicto.
Tomemos estas 2 frases como disparadoras de la observación:
1. “se va a enojar y es un quilombo”.
2. El conflicto no dejó nada buenoEl conflicto aparece cuando la mente cree que se oponen a su deseo. Siempre abre posibilidades de autoconocimiento sobre todo.
Es posible que estén faltando recursos de comunicación y curiosidad para entender el deseo tuyo y del otro al entrar en la conversación como para que ambos puedan sentirse comprendidos, aun cuando un acuerdo no sea posible.
La CNV puede ser un buen recurso
Un abrazo!
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Hola a todas !Un samskara q reconozco q tengo es esta creencia y generalización que siento e interpreto que «todos los hombres son infieles». Se basa en experiencias personales desde muy joven ,la primera fue a los 16 años mi primer novio, luego con mi ex esposo tras 20 años de estar juntos y por múltiples hombres en mi familia incluyendo a mi padre.
En el ejercicio de respuestas por repetición como es esta vasana se me apareció una palabra q fue SUSTITUR , tb Cambio y Recambio algo asi como mercadería; y senti abandono y tristeza en el centro cardiaco.
En el ejercicio de respuesta exagerada pense en como me había enojado hace pocos dias cuando llame para reclamar sobre el servicio de internet de mi casa el viernes y me dijeron que lo podían arreglar el martes. Le reclame a la persona q NOOO q era un disparate como iban a demorar tantos dias, que como no tenían personal suficiente y bla bla.
En el ejercicio conecte con el enojo en el plexo solar y la frase «no les importo»Abrazo !
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Hola María José, muchas gracias por compartir, muy buenos los ejemplos que traés.
¿Sabés si a alguna ancestra la dieron en matrimonio, de muy joven, a un hombre que no le gustaba?
Un abrazo!
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HOLA! lo que pude averiguar y me sorprendió fue que a mi tía monja, tía Eva por parte paterna para alejarla de un chico que estaba conociendo en su adolescencia fue que la internaron en el colegio para que sea monja; hasta ahora había creido que ella por amor a dios como ella decía había elegido ese camino.
Abrazo !-
Hola María José, qué interesante. Habría que ver incluso si no fue también a los 16.
Seguramente amaba a Dios y terminó por elegir ese camino. Podría ser una punta para trabajar el conocer un poco más de su historia. Ver nos ayuda a soltar lo que no es propio, aunque a veces se sienta como propia.
PD: quizás puedas averiguar a qué edad la enviaron a esa escuela y si el chico que le gustaba se puso rápidamente de novio con alguien másUn abrazo!
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Hola, que interesante todo! a ella la mandaron internada a los 14 años, mi primer novio comenzamos a los 14 hasta los 16. El enamorado de la tía era un vecino y no se si rápidamente pero si luego tuvo otra pareja, este muchacho aun teniendo pareja o casado iba a ver a la tía al colegio, como amigos ! La tía vivió hasta los 93 años , murió este año un dia después de su cumple.
Gracias Maria, me cuesta ver la relación de su historia con mi samskara, ya llegara la claridad !
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Hola María José, para quizás ver si hay o no relación, podés cerrar los ojos, respirar hondo e imaginar que vas a la escuela donde está tu tía pupila, mirando por la ventana a su enamorado que pasa con otra chica, y decirle «te veo»
Un abrazo
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Hola Maria hice el ejercicio me costo por que al que veía era a mi ex esposo con una pareja que tuvo luego de separarnos, asi que a el y tb al exnovio de mi tía con su pareja les dije «te veo».
Ese » te veo» supongo que va dirigido a los hombres de cada escena ?
Abrazo-
Tercer consigna Ejercicio de un síntoma
El sintoma fisico concreto que elijo es dolor de muela 20 de marzo, comienza leve y se va acentuando.
Tomo calmantes paracetamol en la noche y algunos dias después tb, me impide comer de ese lado izquierdo y estoy mas consiente de lo que me llevo a la boca en esos dias.
El dolor es intermitente durante los siguientes dias pero queda un dolor basal tolerable, hasta que voy al dentista el 9 de abril y el diagnóstico es fractura de pieza dental posiblemente por masticar una almendra.
La asociación temporal que identifico es mi estrés en esos dias previos por mis cambios corporales posmenopausicos específicamente mi panza con acumulación de grasa, celulitis, piel flácida que no cambia a pesar del ejercicio, en junio mi hijo se casa estoy buscando vestidos y no me gustan como me quedan por el cambio corporal que estoy teniendo.
Lo que vi es que la intención positiva del sintoma es no comer ya que me extrajeron la muela y me hicieron una intervención de injerto óseo dental lo que hizo que mi dieta cambiara a blanda y algunas restricciones por 2 semanas; entonces asi la intención es eliminar mi panza y los vestidos me queden como a mi ego le parecen que deberían quedar bonitos !gracias !!
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Hola María José, mas bien va dirigido a tu tía. Es con su estado emocional (En el ejercicio de respuestas por repetición como es esta vasana se me apareció una palabra q fue SUSTITUR , tb Cambio y Recambio algo asi como mercadería; y senti abandono y tristeza en el centro cardiaco) con el que podés estar resonando.
Un abrazo
PD: como se afinan mucho los casilleros, copio tu ejercicio del síntoma, que inicia conversación nueva, más abajo en un nuevo apartado
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Hola a todas!
Con respecto a mis Samskaras puedo identificar algunos relacionados con la pareja y con la maternidad.
Me pasa que cuando estoy en pareja estoy buscando constantemente oportunidades para demostrar que la otra persona me abandona, aunque esa no sea necesariamente la realidad. Llegando al punto en que la relación se termina porque esa sensación de abandono abarca todo el espacio que compartimos. Me siento invalidada, ignorada o reemplazada y surgen dentro de mi comparaciones y una desdicha infinita por no sentirme merecedora de la atención o el tiempo del otro. Se ha repetido prácticamente en todas mis relaciones y sé que viene de un linaje femenino repleto de abandonos.
Y justamente de allí viene la segunda parte porque cuando me volví madre sentí que no recibía ayuda de mi pareja, aunque ese pensamiento no era compatible con la realidad que estaba viviendo.
Entonces comienzo a hacer una mezcla de estas dos actitudes y me lo paso fatal después sintiéndome una mala madre. Aunque la queja no viene de ser madre si no de sentirme abandonada por mi pareja incluso cuando van a trabajar. Mi abuela fue abandonada por su madre; posteriormente, cuando estaba embarazada de mi madre fue abandonada por mi abuelo y a su vez mi madre se casó con mi padre quien, eventualmente la abandonó por sufrir una depresión muy severa, dejándola sola (aunque estaba allí físicamente) durante toda mi infancia hasta que se divorciaron 22 años después.
Ahora soy capaz de reconocer estos pensamientos (no siempre, pero con frecuencia) porque voy trabajandolo activamente desde hace años, pero siempre está esa tendencia.
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Hola Nathaly, gracias por compartir, muy claro.
Podés probar de armar una respuesta al samskara, para ampliarlo, como por ejemplo: puedo si quiero pero no estoy obligada
O
puedo si quiero pero no es necesario
o
Dios me acompaña siemprepor ejemplo
Un abrazo-
Ok, lo haré de esa forma.
Estuve además evaluando el tema de las exageraciones y decidí preguntarle a mi pareja si él notaba que reaccionaba de modo exagerado ante algunas cosas. Me dijo que, en general, todo lo que tiene que ver con la emoción de enfado es muy exagerado en mí.
Reflexionando sobre eso, me vienen algunos ejemplos (siempre sobre el tema de la pareja y la maternidad) de exageraciones y justificaciones.
Recuerdo que hay momentos en los que, si mi pareja hace un plan en el que yo normalmente participo, como ir a escalar, e invita a una tercera persona sin decírmelo, me enfado mucho. Para mí eso significa que debo esperar mucho tiempo para que sea mi turno, paso frío y me puedo lesionar. Además, suelen trabajar en proyectos que están por encima de mi nivel, lo que me hace sentir excluida y, otra vez, sola. Me pongo de muy mal humor, me lo tomo a pecho, le digo que la próxima vez me lo diga y que prefiero quedarme en casa. Las personas suelen ser amistades con las que compartimos, pero no tiene que ver con quién sea, sino con que me genera una sensación inmensa de ser desplazada o poco importante.
Lo justifico dentro de mí recordando que, de niña, mi hermano estuvo delicado de salud desde pequeño y yo tenía que quedarme a un lado. Él era el preferido de todos. Posteriormente, con mi padre sentía lo mismo, porque, a pesar de que estaba ausente en casa y en mi vida, con su sobrina era como su padre: siempre estuvo para ella. Yo lo veía, y mi mamá también me lo decía. Esto, y muchas otras cosas, contribuyó a que desarrollara un tipo de apego ansioso que estoy trabajando desde hace años, aprendiendo sobre mis conductas de protesta y tratando de no reaccionar impulsivamente.
Otra situación en la que exagero es cuando necesito hablar sobre un tema por el cual estamos discutiendo, llega la noche y mi pareja se duerme mientras yo sigo dándole vueltas a todo y creando un drama enorme dentro de mí.
Cuando era pequeña, mi madre, al enfadarse, podía dejar de hablarme durante horas e incluso días. Repetir esa sensación me hace sentir fatal.Por otro lado, con respecto a la maternidad, me ocurre que tanto con mi expareja como con mi pareja actual reacciono muy mal si dividimos las tareas y ellos no hacen la parte que les corresponde. Me hace sentir como si yo tuviera que hacerlo todo. Lo justifico porque me recuerda a cómo, en mi casa de pequeña, yo tenía que hacer toda la limpieza mientras mi hermano no hacía nada en absoluto. Incluso una vez mi padre me dijo que “para eso estaba”, mientras pasaba por encima del suelo mojado que acababa de lavar.
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Siento que es un trabajo enorma separar estas heridas del momento presente. No me da tiempo de preguntarme quien está respondiendo. La yo del presente o la niña del pasado.
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Hola . Buenas noches Maria . En cuanto a las justificaciones de los samskaras descriptos. En el caso del primero,los impedimentos para animarme a manejar en la ruta , cuando me preguntan mis justificaciones apuntan a mi padre , al segundo marido de mi madre y a una de mis parejas que manejaban borrachos y viví experiencias desagradables a raíz de esto . En estas justificaciones encuentro mi
Posición de victima y pongo de victimarios a los ya mencionados .Tambien excusándome y no encontrando la valentía para atravesar mis miedos . En cuanto al segundo samskara relatado sobre la escasez y el no llegar a fin de mes mis justificaciones hablan sobre generaciones de docentes donde los sueldos son bajos y no alcanzan para llegar a fin de mes sumándole la falta de compromiso de los padres de mis hijas que no colaboran con los gastos de ellas .Queda claro la posición de victima y victimarios : yo y el estado ,los patrones del clan y los padres . Y la incapacidad mía para modificar esta realidad . -
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Hola Maria y Consti, en el ejercico de encontrar mis Samskaras, no fue una tarea fácil… Uno de los que me apareció es: Quiero, necesito, debo tener el control, lo que me dí cuenta es que ese samskara se hizo muy fuerte desde que fui mamá. Fui una mamá sobreprotectora, que queria controlar todo acerca de mi hija, su comida, como comía, hasta su juego… le transmití mis miedos a través del control, eso se extendió con mi esposo, todo lo que él hacía y como lo hacía estaba mal, muy contradictoria yo, por que le pedía que ayudara más en casa y con la bebé, pero siempre había queja de mi parte, de su trabajo y su ayuda, eso con con el tiempo nos llevó a un burnout y apunto del divorcio, ahora estoy muy consciente de eso, para aprender soltar ese control, me sacudió muy fuerte ver que mi famila se desmoronaba por una repetición de mis vasanas.
Otro Samskara que detecté es: no soy suficiente, ese pensamiento se hizo muy fuerte desde que emigré a Suiza y sentía que todo era tan difícil de lograr, me sentía como un cero a la izquierda, sola y no capaz. Eso lo repito ahora un poco con las amistades… si algunas de las amigas se juntan y no me avisan… me siento desterrada y hago mis berrinches y casi que me salgo del grupo de Whatsapp… muy infantil!!! Creo que también hay una creecia de abandono en ese comportamiento mío.
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Hola Elizabeth, te invito a ir un poco más hondo. ¿para qué debes tener el control?, de qué te quiere proteger? qué te da miedo que ocurra si el control se pierde?
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Hola Maria, antes de ahondar en el tema del control… justo ahorita que acabo de mandarle a Paula mi crónica, me acabo de dar cuenta de algo… en la sesión del jueves pasado apunte en mi libreta: «me siento única». Recuerdo que el año pasado que hice mi revolución solar con Pau, salió mucho el tema de «soy diferente, me siento diferente». Me siento diefrente a mi nucleo familiar, siento que pertenezco de forma diferente a ellos desde emigre (o talvey desd antes), Hasta ellos me lo han dicho, que soy diferente a ellos en como interactuan y se comunican entre ellos.
También en mi forma de vestir me chocan las modas, ir todos iguales, siempre intento destacar y me encantan los colores, me expreso a través de ellos z no me gusta vestirme igual que todo mundo, no me gusta ir de vacaciones a los lugares tipicos que todo mundo va, siempre queiro hacer/ser diferente.No sé si es un samskara, pero senti que queria compartirlo.
El tema del control, siento que si no lo hago yo como a mi me gusta no va a estar bien, creo que mi ego es bien grande, eso ya me lo dijeron una vez… que mi trabajo mas grande es con mi ego (es muy grande) o al menos eso es lo que mi carta natal dice, aparte de ser Leo con ascendente en escorpio, creo que el control es algo que tengo nacimiento, puede ser?
Un abrazo
Liz-
Hola Liz, y qué puede pasar si las cosas no son como a tu mente le gusta y no están bien?
Sobre todo si compartís que tu mente hace una marca registrada de hacerlo diferente de como a otras mentes les gustaría.
Indagá un poco más.
Un ego fuerte es un ego débil 😉 Siempre debajo se esconde el miedo. ¿qué miedo se esconde debajo de ese control?Un abrazo
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Hola Maria, me encantan tus respuestas, me quiebran la cabeza de estar indagando, pero lo disfruto mucho.
Me he cachado que hay una rigidez, autocrítica, también crítica externa y comparación. Uno de los miedos que descubrí es… al fracaso/fallar y el no ser suficiente, caigo en cuenta que no me gustan las «criticas» de otros, en cuestión qué me hagan comentarios de algo que puedo mejorar o de algo que hice mal, me pongo a la defensiva, me siento atacada. No me gusta exponerme, ejemplo; pienso en empezar un hobby de manualidades, (soy muy manual) con la mira de hacerlo un negocio (unos de los deseo mas grandes de mi corazón es, hacer de lo que más me apasiona hacer una forma de también ganar dinero) y la mayoria de veces no lo hago por que me vienen pensamientos cómo: No es lo suficientemente profesional, ya hay mucho de eso en el mercado, y que tal que nadie le gusta, etc. De hecho ésta escuela me apasiona muchisimo y me encantaria poder acompañar a otros, pero me llegan pensamientos cómo: aquí en Suiza mi diploma no va a ser suficiente por que no es de una escuela de aquí, mejor mantengo todo lo aprendido de forma personal, quién va a pagar para que lo acompañe. Veo que hay un autosaboteo y de paso con esos pensamientos me justifico para confirmarme que esta bien seguir en la misma zona de confort.
Sualudos
Liz-
Hola Liz, ahora sí me va gustando! Se va poniendo jugoso. Al ego hay que acorralarlo un poco porque se deshace en excusas y nos hace mirar para otro lado.
Entonces, lo interesante de estar haciendo marca registrada de «ser diferente» es evidencia que detrás hay una mente que compara todo el tiempo (¿sino cómo encuentro diferencias?)
Y lo interesante de descubrir el juego constante de comparaciones es que en las comparaciones puedo salir bien o mal parado, ser mejor o peor que el otro. Es un juego peligroso!Te invito a jugar otro juego, el que propone el Dalai Lama: cuando conozcas a alguien en lugar de esforzarte en ver cómo son diferntes, esforzate mas bien en encontrar cómo son iguales o parecidos.
A nivel humano, los deseos humanos son similares (ser amado, ser cuidado, ser respetado, ser reconocido como existente, poder expresarnos, etc)Un abrazo!
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Gracias Maria, me movió mucho la propuesta del otro juego… uff me esta moviendo mi punto de encaje durísimo.
Ahora tengo una pregunta que no deja de rondarme… que hago con mi miedo al fracaso? Cómo puedo dejar de serntirme vulnerable? Cómo derrumbar ese barrera de escudo protector que construí?Mi árbol está lleno de heridas de infancia y siento que es mucho por digerir.
Abrazo
Liz -
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Hola!
En mi caso, para identificar un samskara, recordé la última reacción “exagerada” que experimenté. Esto fue en el tema laboral, donde en una reunión virtual que estaba facilitando, perdí brevemente la conexión a internet y no tuve una recepción positiva del equipo, especialmente de mi jefa. Luego ella me llamo a dar unas instrucciones y al final me dijo que me asegurara de tener una buena conexión a internet y yo simplemente reaccioné contestando en un tono fuerte, que yo siempre me aseguro de eso y que hay factores que se escapan de mi control. Ahora que vuelvo a recrear esa situación, para identificar la frase que desencadena esta reacción, lo que percibo es: “Me está tratando injustamente”. Recordando otras situaciones similares, me doy cuenta de que cuando percibo que algo “no es justo” tiendo a reaccionar de esta forma.Este fue el Samskara que identifiqué.
Saludos a todas!
Adri-
Hola Adri, buen ejemplo, gracias por compartir.
Me hiciste reír con lo de que «hay factores que se escapan de mi control»… como las vasanas! jajaj
Aquí estamos entre todos intentando encontrar nuevas formas.Un abrazo!
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Hola a todas. Comparto mis Samskaras: la frase que aparece en mis pensamientos es: «No puedo olvidarme de eso….», «Pero que tonta, como no me voy a dar cuenta…» .-No me permito equivocarme, es como un autocastigo extremo en el juego mental de mis pensamientos cuando me suceden cosas que juzgo no deberían pasarme. Lo detecte en estos dias cuando en una salida en auto olvide mi billetera con toda mi documentación, luego de hacer ya 40 km me di cuenta y me encontré repitiendo estas frases.
Otra frase que repito a menudo es : “No quiero molestar”.. muchas veces esto termina en la decisión de hacerlo sola, y luego el discurso de ponerme como víctima. -
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Hola
Hay miles de justificaciones jajajaja….
Desde chiquita quise ser grande, y mi mamá me dió muchas herramientas para ser independiente.
Pero está claro que lo que se hereda no se roba 🤭🤭🤭🤭.
Cuando empecé con mi vida familiar, asumí el rol como lo hacía mi mamá y más de una vez me he ido a dormir pensando que yo estaba haciendo algo mal, porque a las 10 estaba en la cama y mi mamá hasta las 12 no se acostaba con TODAS las cosas que había que hacer.😬😬
Fui entendiendo que no era obligatorio repetir su historia y que yo estaba creando mi propia familia,pero vuelvo a pisar el palito por más que lo vea cada vez con más claridad.-todo lo tengo que hacer yo- ya me da risa cuando me pongo a justificar que si yo no lavo los platos no lo hace nadie……..
Que…..acabo de barrer, no te das cuenta …..jajajaja cuando me pillo recuerdo que mi mamá era un poco exagerada con la limpieza y la sentí muchas veces enojada con eso ( ella era de un pueblo y se vino a vivir a Gesell, tuvo que acostumbrarse a la arena 🤣🤣🤣🤣).Y ahora recuerdo que cuando salí de mi casa a los 18 me prometí a mi misma que nunca iba a pronunciar la frase: nunca me llega el sueldo ( mi mamá era maestra, y esa frase se repetía mucho en mi casa sintiendo que éramos pobres y nunca alcanzaba)
Por suerte me di cuenta ( de grande)que aunque nunca fuimos pudientes nunca nos faltó nada y era un samkara que mi mamá repetia.
Traje muchos recuerdos,gracias por leer🥰
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Hola!
Siguiendo con el ejemplo de la pareja, y ahondando un poco más en el tema.
Siempre mis vínculos serios de pareja fueron con personas con diferencia de edad: 13,14,15 años mayores (el segundo matrimonio de mi mamá fue con un hombre 16 años mayor que ella).
Mi última relación, yo con 34 y el con 49. Yo justificaba mi poco aporte económico en el vínculo justificando esta gran diferencia de edad. justificandome con frases como: yo te estoy compartiendo mi juventud, te recibo en mi casa, te cocino, te comparto mi sexualidad. todo eso vale muchísimo así que vos como hombre tenés que aportar económicamente sin pretender que yo aporte dinero.
Volviendo al matrimonio de mi madre, vínculo el cual marcó mi crecimiento ya que ellos se casaron cuando yo tenía 14 años y conviví con ellos hasta mis 25, fui criada con la mentalidad de mi madre y de una tía segunda muy cercana en el que el discurso siempre fue: vos no tenes que sacar la billetera. el hombre tiene que pagar. vos sos reina, etc etc etc.Me puedo dar cuenta que esto es algo impuesto y es muy desestabilizador porque una parte mía lo entiende y no lo comparte porque soy independiente! pero por el otro lado algo de este concepto comparto..y a la vez me parece horroroso pensar así! me siento super dual y es un poco frustrante.
Agradezco este espacio a mis compañeras por permitirnos mostrarnos, mostrar nuestras heridas.
Gracias!-
Hola Jazmín, gracias por compartir, una buena autorreflexión!
Si vos tuvieses que nombrar 3 cosas que el hombre te da además del dinero, ¿qué mencionarías? Una puede ser la madurez, si la juventud es algo que recortás. ¿cuáles serían otras?
Puede ser un ejercicio interesante observar qué más hay en el juego de dar y recibir entre hombres y mujeres cuando lo económico sale de la mesa.Un abrazo!
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Hola María! que buen ejercicio…me hiciste pensar, porque el asunto es que siempre los hombres de mi vida fueron mayores en edad, pero muy inmaduros (mi padre).
Esa madurez es lo que anhelo, pero me fijo en hombres que no la tienen desarrollada! (siempre son hombres solteros, me refiero sin un pasado de larga data de relaciones, y sin hijos)Otras dos cosas serían sus valores, poder compartir una filosofía de vida en común.
Y tener una sexualidad amorosa, consciente. Es algo en lo que estoy empezando a trabajar en mí.Gracias!! abrazo
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Hola a todas, comparto un relato donde encuentro un samskara:
Estaba con mi pareja en mi casa y llega su hermana, despues del saludo y de intercambiar algunas palabras el le dice, «la silvi se compro una compu», a lo cual yo tengo que iniciar o responder a esa conversacion que yo no habia querido tener, ni elegir contar, dentro mio primero una sensacion de alguien exponiendo algo que yo no queria contar, sensacion de enojo, respondo al comentario contando la compu que me habia comprado y respondiendo preguntas de mi cuñada, mientras por dentro mio pienso en el no sentido de esa conversacion y del pensamiento de…porque no cuenta cosas de el. cuando ella se va, le pregunte para que habia contado eso, a el no le parecio que habia ningun problema a lo cual le digo que la proxima vez cuente cosas de el, no mias y que yo no soy de contar cosas que me compro. Mi sensacion de alguien metiendose en mis cosas fue exagerada, en la conversacion que tuve con el, el no podia entender porque me enojaba tambien me dijo, que no era cualquier persona, que era su hermana.
A mi no me importaba que era su hermana o cualquier persona, se que mi respuesta fue exagerada, en mi conversacion con el pude decir cosas que pensaba, por ejemplo: que cosas que hablo con el no son para contarle a todo el mundo, y que podria contar cosas de el no de mi, yo elijo que contar de mi.
con el tiempo le saque el peso que le habia puesto en ese momento, pero no puedo lograr entender la molestia que me da, que alguien en una conversacion cuente algo de mi que yo no haya traido, me resulta un poco invasivo.
(perdon no estoy sabiendo como poner acentos… porque me compre una compu y estoy aprendiendo a usarla jajaja)
gracias Maria y grupo!
abrazo!-
Hola Silvina, gracias por compartir.
Quizás la compu nueva tenga el teclado en inglés y por eso no encontrás los acentos.
En relación a lo que compartís, no termino de entender si estás compartiendo el samskara o la vasana, está border entre los dos.
¿qué dice tu mente cuando tu pareja le cuenta a su hermana lo de la compu?Un abrazo!
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Hola María, yo lo interprete como un samskara por mi respuesta exagerada, me sentí expuesta y mi mente dijo “que contas mis cosas? Que te
Metes?”En la conversación yo seguí naturalmente hablando hasta que se fue su hermana y ahi cuestione porque había contado eso, bajo mi percepción era un drama y él no entendía cuál era el problema
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Hola Silvina, ok, entendido. Entonces el samskara es ¿qué te metés? (me suena con algo laboral que quizás hablamos también… jajjaj)
y la vasana la reaccion exagerada.
Un abrazo! -
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HOLA A TODAS.
JUSTIFICACIONES
Les comparto dos justificaciones que son muy recurrentes en mi.Mi acción es acostarme tarde, y mi justificación es : debo dejar todo limpio y ordenado, y si yo no lo hago, nadie lo hace.
Mi papá por un problema de salud esta requiriendo de ayuda extra a la que antes, entonces me he encontrado quejándome de las veces que he estado a su servicio, colocándolo a el como victimario y a mi como victima de esa situación, pudiendo poner limite y pidiendo ayuda a mis hermanas, por ejemplo.-
También me parece oportuno compartir una experiencia que tengo transitada desde hace ya 28 años con un profe de folklore, con quien me puse siempre en victima juzgando sus formas de relacionarse y tratar al grupo, y a mi en situaciones particulares. Con mi camino recorrido desde hace unos años, en autoconocimiento, pude poco a poco observarme en mis conductas ,con respecto a ese sentir, y a pesar que podía verlo, me seguía quejando y poniéndome en ese lugar de víctima. Hoy en un momento de transformación mas afianzada, y con otra mirada tome la decisión de desapegarme de ese espacio, y no porque haya perdido el amor a la danza, sino porque pude observar que ya no necesitaba ese espacio para ser y sentirme reconocida, sino que esta en mi que me reconozca y encuentre mi propia Valia, para pasar a ser la protagonista en el escenario de mi vida.
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Hola Marcela, gracias por compartir! Interesante que en ambas historias el «hombre jefe»es el «malo». Felicitaciones por haber tomado conciencia que entrás en ambos espacios de motus propio. Que no estás obligada.
Un abrazo!
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Gracias María.
comparto el ejercicio del síntoma
Síntoma:
sensibilidad en el paladar , encías y en la lenguaSe manifiesta con ardor, lengua rasposa., encías inflamadas
Me impide comer sin dolor.
Lo detecte claramente el domingo a la noche
El estrés que viví el viernes anterior fue de limpiar el patio de mi casa, cortando el pasto y que mi viejo esté todo el tiempo detrás mostrándome lo que para el estaba mal, y se dirigía de una manera poco amable y desde un lugar de queja por no poder hacerlo el ( por un problema de salud) , cómo está acostumbrado.Lo que aguanto que no quiero aguantar son : sus quejas constantes, (vivimos muy cerca, compartiendo el patio).-
Lo que el síntoma soluciona por mi : es que no siga tragándome esta situación indigesta.-
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Hola Marce, estamos de acuerdo en que es algo vincular (ectodermo). Puede ser la manera en la que tu mente gestionó el mal humor de tu papá por estar impedido de hacer él el corte del pasto (tarea que en su generación podía estar asociada a lo masculino) y/o también a algo que ocurriese el día sábado o incluso el mismo domingo.
¿viviste alguna otra escena de estrés o conflicto más cercana al inicio del síntoma?Si no podés identificar ninguna otra escena, entonces volvé tu atención sobre vos en ese momento. NO es la queja de tu papá lo que genera el síntoma sino tu mente construyéndote como víctima ante eso. ¿Qué decía tu mente mientras él se quejaba?
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En relación a lo de tu papá, si te pusieses en su lugar también, ¿qué podría estar sintiendo él (hombre de esa generación) sintiendo que una mujer estaba haciendo una tarea que «le corresponde a él»? si en lugar de ver tu deseo de ayudar y de ser reconocida lo imaginaras a él sintiéndose visto por sus ancestros varones (dialogando en su cabeza con su padre, o abuelos o tíos).
Si bien no quita que actuaste con amor y podés poner un límite para que él no descargue su frustración en vos, puede ayudar a no tomarlo de manera personal
Un abrazo!
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Hola María.
Lo que decía mi mente mientras mi viejo se quejaba, es: no me ve, ni me reconoce.
Para llegar a esta respuesta cerré los ojos y me situé en ese momento, y me invadió una gran tristeza. Lo sentí en el pecho, como algo que me apretaba.-Otra cosa que viví el sábado a la noche, fue una lucha interna entre el saber, deber y hacer.
Estaba en el cumpleaños de un familiar, donde había comida con harina de trigo, queso y otros , y era muy tarde… mi mente estaba en el diálogo de luchar con el deseo de comer y saber que luego aquello no me asentaría bien. Y si bien no comí mucho, no lo hice en paz.Y gracias por facilitarme ver la situación desde otro lugar, porque si bien, lo vengo trabajando al tema de las emociones en mi relación con mi papa, evidentemente hay aun para sanar.
abrazo grande.-
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Hola Marce, maravilloso!
Si tu papá no tiene desarrollada esa habilidad, y vos estás empezando a desarrollarla, podés revivir la escena en tu cabeza con nuevos diálogos, para grabar nuevos recursos.Si te gusta que te vean, primero ver y luego ayudar al otro que te vea, por ejemplo:
Papá, entiendo tu frustración y el deseo que tenés de cortar vos el pasto. Sé que no tengo tanta experiencia como vos y que probablemente no me quede tan bien. Te pido que pases por alto los detalles que no te gusten y que priorices el amor que le estoy poniendo a esto. Para mi, aunque el pasto no quede bien (volverá a crecer pronto), es una oportunidad para que compartamos un momento y eso es lo valioso para mí, estar para vos, compartir. Te quiero mucho.E imaginar qué podría haberte respondido él (qué te hubiese gustado si él tuviese otra impronta en la comunicación)
Un abrazo!
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Buenos días a todos!
Les comparto un ejemplo de samskara que fui observando estos días. Me pasa recurrentemente con mi pareja que me enojo mucho y me pongo triste porque me siento poco registrada y valorada. Puntualmente, hace unos pocos días viajé sola a ver a mi madre que no anda bien de salud, y fueron días muy movilizantes y difíciles para mí. Si bien durante el viaje hablábamos y estábamos en contacto, cuando regresé a casa en ningún momento me preguntó cómo estaba, cómo me había ido, cómo me sentía con la situación, o algo así. Un par de días después, y a partir de una situación muy tonta, mi enojo de pronto escaló rapidísimo, me di cuenta que mi bronca era desproporcionada y q venía más por lo del viaje, que por esa situación posterior. Ahí no más mi mente arrancó con todo un drama donde yo, obvio, era la víctima. La frase que creo lograr detectar es ¨No le importo/No me registra¨. Encima me cuesta mucho hablar con él y mostrarme vulnerable, así que me quedé callada y me guardé toda la bronca, pero obviamente se notaba que estaba enojada porque casi ni le hablé por un par de días. En fin, todo muy infantil y seguramente se hubiera resuelto sin tanto drama ni pérdida de tiempo de haberle dicho en un primer momento ¨Che, me podrías preguntar cómo me siento¨, o algo así.
Gracias por leerme. Saludos a todas!-
Hola Ceci, gracias por compartir! Quizás llevándolo aún un escalón más allá, ya que tu deseo es ser registrada por él, podés ayudarlo un poco contándole lo que es importante para vos. Ayudarlo a que genere registros. Por ejemplo: Amor, sería importante para mí que me preguntes cómo me siento o cómo ha sido mi viaje o mi día.
Así el registra que eso es importante para vos (puede no serlo para él sin que su mente lo asocie a desamor)Un abrazo!
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Buenos días,
Siguiendo con las justificaciones, confieso que me generó muchísima resistencia hacer este ejercicio, pero acá comparto un par que repito bastante.
En la situación con mi pareja posterior a mi viaje, me encuentro justificando mi enojo pensando en que cómo no se va a dar cuenta que yo estoy triste, que debería ser más empático, y justifico mi silencio y ley de hielo hacia él pensando que si digo algo no va a salir un planteo tranquilo y auténtico, si no una especie de vómito desordenado y lleno de bronca. En algún punto mi mente quiere ¨castigarlo¨ por no actuar como yo querría. Pero al final termina siendo todo peor, porque mientras más tiempo pasa, más nos llenamos de bronca los dos (yo porque él no se da cuenta de lo que para mí es obvio; él porque no entiende absolutamente nada qué está pasando) y ya se termina perdiendo el foco de lo que generó la situación o el problema en un principio.
Otra justificación está relacionada a la crianza de nuestros hijos, específicamente la alimentación. Hace unos 10 años yo empecé un camino de transición alimentaria, comencé a informarme y aprender sobre alimentación consciente, y luego de ser madre toda esa nueva forma de relacionarme con la comida se volvió demasiado rígida, especialmente cuando se trataba de los niños. Con el tiempo fui flexibilizando y aflojando bastante, pero todavía me pasa que cuando siento que mi pareja es demasiado permisivo con ellos, me sube una ira desproporcionada y siento como que en algún punto me ¨desautoriza¨ o me ¨traiciona¨ porque deberíamos ser equipo en esto. Mi mente justifica ese enojo diciendo que lo hace por comodidad, porque él nunca buscó informarse, la que tiene la información soy yo, entonces ¨yo tengo razon¨. Al final del día, los dos queremos que nuestros hijos crezcan sanos y tengan una relación saludable con la comida, pero qué difícil es encontrar el equilibrio!Gracias y saludos!
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Hola Ceci, terminé de responder el anterior y me encontré con éste. Me hiciste reír.
Tu mente: quiero que me registre, ya sé lo que voy a hacer, no le voy a contar nada de lo que me está pasando, que adivine! jajajaj
Genial
¿Cómo le viene yendo a tu mente con esa estrategia? Divertido si lo ves de afuera.En relación al segundo item, gracias por compartir. Lo he escuchado varias veces en estos dos años. Uno de los dos miembros de la pareja realiza un cambio y el otro no y el que cambió (la mayoría de las veces la mujer) tiende a tomarse personalmente que el otro no modifique sus hábitos a la par. Una manera de mirarlo con humor sería pensar que él podría quejarse de que se casó con alguien con quien compartir hamburguesas y papas fritas y luego le cambiaron el coequiper! jaj
Sin embargo, estoy de acuerdo en que es difícil encontrar el equilibrio. Quizás pueda sumar pensar que entre los dos le completan a tus hijos el espectro de posibilidades con los que los confrontará el mundo. Y puede servir también pensar que vos comías como él y cambiaste … hay tiempo y esperanza para tus niños también!
Deseo encuentren paz en el momento de la comidaUn abrazo!
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Sisi, es cómico realmente. Y bastante ridículo jaja.
Y lo del cambio de coequiper es tal cual. Antes lo acompañaba a ver una serie en la noche con una copa de vino y ahora yo sólo quiero un tecito y estar en la cama a las 9pm. Pobre, se siente estafado jaja. Cada uno con sus procesos y sus tiempos.
Abrazo! -
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Buenas tardes,
Con respecto al samskara lo que siempre aparece es «no me quieren», «no me valoran», y se me presenta mas si el otro de cierta manera tiene alguna autoridad, si es el gerente, el jefe, el profesor, el maestro, entonces actuo como si esa persona no me importa y soy distante.
Pero en realidad yo ya declare que no me quiere, y no quiere hablar conmigo, a eso tambien le acompaña el pensamiento «soy aburrida» los temas que yo abro aburren, a nadie le importa escucharme, a veces despues de estar conversando en alguna ronda pienso, para que hable sobre eso, porque conte tal cosa.
He hecho de ejercicios por ejemplo «voy a hacer como que me quiere», » voy a tratarlo como si me super alegrara verlo» (jjajaja me da risa, pero es cierto) y cambia el vinculo. El otro sonrie, amplia la respuesta, ahi me pongo a charlar y despues pienso, para que charle tanto. Muy dificil para mi vincularse con «la autoridad» de cierta manera soy yo que lo «dejo afuera» lo pongo en masculino, pero puede ser con mujer u hombre.
Bueno, ya no quiero agregar palabras. Gracias.-
jaja, me encantó el cierre samskaresco
Gracias por compartir!
Lo interesante es que la autoridad es algo que vos entregás primero y luego eso genera separación. Siendo yo hoy la posible autoridad para tu mente, estoy en problemas! jajaj
Las soluciones que propusiste son piolas y creativas. Como antídotos.
Otra posibilidad es ir a la raíz misma de la separación, de la distancia que tu mente crea entre vos y el otro.
¿qué te diferencia realmente de ese otro ser humano? ¿qué sucede cuando dejás que tu mente cree una brecha de separación? ¿es real?Gracias por compartir!
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Hola a todos! Comparto un samskara que lo observo muy claramente cuando me siento no vista, rechazada, juzgada, excluida o no suficiente. La reacción es de huida, tengo un impulso intenso de escape. Ahora puedo refrenar y tomar recaudos para salir de la situación de una manera diplomática, por así decir. Pero antes me iba simplemente, sin decir nada y me llevaba todo lo que quería decir alimentando mi diálogo mental, llenándome de ira. Este samskara lo traigo desde niña, me iba de mi casa sin permiso directamente de la escuela a la casa de mi amiga (también prima), a veces no volvía por dos días, hasta que alguien de mi familia me iba a buscar. Escaparme no aliviaba mi estado emocional, por el contrario alimentaba esa sensación de ser excluida. Luego pude ver que con esta reacción buscaba atención, ser vista. Con los años pude poner en palabras lo que sentía y tratar de no tomarlo personal. Aunque la huella aún persiste y se manifiesta en las relaciones con mis hermanas.
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Hola Lidia, gracias por compartir, muy buenas autoobservaciones!
Entonces el samskara sería tu mente dicieno: «no me ve?»
Fijate si podés reducirlo a una o dos frases que tu mente dice que luego generan esos sentimientos y luego la acción de huída.
Detectar esa o esas pocas frases gatillo ayuda a estar atento para pescarlas pronto y que no tomen fuerza dentroUn abrazo!
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Hola!! aquí van mis samskaras, 1) REPETICIONES: me pasa con las ultimas 2 señoras que venían a ayudarme con la limpieza de mi casa, que dejan de venir sin explicación y 1 de ellas ni me aviso que no continuaba.Y también, con el jardinero ( que es mi hijo) que dice que va a venir tal día a hacer el jardín y no lo hace. Siento que no les importa que me pase a mi, que no me registran, me siento desvalorizada y podría decirse que también frustrada.
2) EXCESO EMOCIONAL: me pasa con una de mis perras que es «insistidora», se pone re pesada hasta que logra lo que quiere y ahí me saco y le grito que me deje tranquila. La frase que me viene justo antes de reaccionar es «salí de acá! dejame en paz, no me jodas massss!!!. Puse este exceso emocional, porque no veo que me pase con personas. No me doy cuenta con qué del pasado podría relacionarlo…
Gracias
Abrazo!-
Hola Lau, gracias por compartir! Me hiciste reír porque la repetición es la solución del exceso emocional (se van y te dejan en paz, no te joden más! jajaja)
Pregunta: ¿hay algún indicio, antes de contratar a ese alguien o durante el primer tiempo, que pueda indicar que el otro, en general, no es una persona estable o confiable en la gestión de sus compromisos?
¿Cómo sería un punto medio saludable de presencia afectiva con tu perra? Podés estar presente y luego poner el límite de forma saludable cuando necesitás espacio personal? Es necesario, cual las señoras que trabajaban en tu casa, pasar del afecto al no te quiero ver más? Se te ocurre una forma más estable o menos polar de vincularte?
La perra puede regalarte una super oportunidad de trabajar los puntos medios!Un abrazo
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ay Maria….voy hasta mi profundidad a partir de tus intervenciones y no se si llego al lugar!!!
No me doy cuenta hoy si hubo indicios con las personas que contrate, antes de hacerlo. Quizá si cuando ya empezaron a trabajar y siempre me digo «bueno Laura hay otras formas de hacer y de ser» y me doy tiempo para observar, pero se van antes de que me de cuenta que ese «indicio» esta bueno para decidir pedirle que no vengan mas (cosa que me cuesta bastante).
Algo que venia pasando con una de las 3 señoras que acompañan a mi mama durante el día, es que le decía a mi hermana de despedirla porque faltaba mas que venir a trabajar, y lo hicimos. Me causo rareza en mi con la seguridad que lo sentía y que no me produjera dudas ni sentimientos de culpa. Ayer volvió a faltar y la despedimos. Y ahora que lo pienso, estas cuestiones donde el dinero esta en juego, me hacen dudar mas, sentirme mal por el otro…
uy Maria!! cuanto agua bajo el puente!!!
y vamos por masssssss jajajjaja -
en cuanto a la pregunta que me haces: ¿Cómo sería un punto medio saludable de presencia afectiva con tu perra? Podés estar presente y luego poner el límite de forma saludable cuando necesitás espacio personal? Es necesario, cual las señoras que trabajaban en tu casa, pasar del afecto al no te quiero ver más? Se te ocurre una forma más estable o menos polar de vincularte?
La perra puede regalarte una super oportunidad de trabajar los puntos medios! SI!!! así lo tomo
No me he dado cuenta hasta ahora como estar en una forma mas estable con mi perra porque es insistente cuando quiere…ji yo reacciono así como conté, cuando me despierta con la nariz fría apoyada en mi piel,la acaricio «conversamos», le pido varias veces que se aparte y lo sigue haciendo hasta que la sigo acariciando y un montón ( si fuera por ella) y cuando llora y llora en el horario de la comida. La verdad que lo vengo pensando desde que lo hace ( unos 2 años aprox) y no me doy cuenta de que hacer distinto, para modificar esto.
Lo que si me recuerda es que en general, de adolescente esta era una reacción común en mi para con todo.
Abrazo!
gracias!!!Un abrazo
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Hola Lau, no entendí bien, la acariciás y le decís que querés que se vaya? Si es así, no es un poco «doble mensaje»?
Los indicios a los que me refiero serían relatos donde el otro cuenta de cómo se ha ido o no ha estado en el pasado para otros, y obviamente ausencias concretas o incumplimiento de acuerdos con vos.
Me llamó la atención que dijeses que el que hubiese dinero de por medio te lo dificultaba. Hubiese pensado que, como hay dinero de por medio o intercambio de energía, es más sencillo, ya que uno paga un servicio y si ese servicio no se provee no hay nada que pagar…Quizás puede ser otra punta para explorar.
Un abrazo!
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En cuanto a EXCLUIDOS en mi sistema familiar, la familia biológica de mi tío que no solo no supimos hasta grandes, de su adopción, si no que no sabemos nada de este origen porque no se hablo mas que en momento puntuales donde le pregunte a mi tía y a mi mama sobre ello y no dijeron mas que esto que conté y que «NO saben nada».
En cuanto a la mama de mi medio hermano menor, por parte de padre no creo que este excluida . Siempre nos tratamos como familia mientras estaba con mi papa, mi hermano venia mucho a casa a comer, dormir y jugar con mi hijo porque es 3 años menor que el y se llevaban muy bien. Lo que si elijo no sumarla a mi vida hoy en día. Pero se habla de ella como la mama de mi hermano.
Gracias!!! -
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Hola nuevamente! Respondiendo sobre los excesos emocionales y las justificaciones, en el momento de la reacción exagerada (huida) mi mente dice: NO ME QUIERE – NO ME ELIGE – NO LE IMPORTA DE MI. Las emociones que prevalecen son de angustia, tristeza, también de miedo (aunque esta emoción pude nombrarla recientemente con los trabajos hechos en retiros). Se siente nel pecho y la garganta apretados, además de una sensación de inquietud (nerviosismo) en todo el cuerpo.
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Hola Lidia, veo que respondiste aquí lo que te pregunté más arriba. Perfecto entonces! Buenas llaves o samskaras has encontrado.
¿Has observado también alguna justificación?Un abrazo
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Las justificaciones que encontraba de niña es: SOY DIFERENTE- RARA- FEA. De grande fue cambiando este relato, pero la desvalorización siempre estuvo presente. Porque elegía permanecer aún cuando la otra persona no estaba disponible, y el deseo de huir lo reprimía, por miedo a quedarme sola tal vez.
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Hola Lidia, ayudame porfa a ver si te entiendo correctamente.
La justificación sería «como soy diferente o rara o fea tengo que quedarme aunque el otro no esté disponible»?
Es así cómo lo decía tu mente? O qué es lo que decía?Gracias!
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Hola María! Podrían ser otras palabras tal vez, (diferente- rara-fea me lo decía cuando era niña) cuando fuí grande fueron otras palabras con el mismo trasfondo: la autodevalorización. Las palabras podrían ser no soy atractiva, seductora, interesante, etc. Quedarme aún cuando no estaba disponible como la posibilidad de estar con alguien y no sola, conformarme con lo poco que el otro podía ofrecer. Como decirme es esto o nada. También como un modo de habitar este mundo y pertenecer, no quedarme afuera de lo que la gente hace comunmente
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Sigo pensando sobre las justificaciones de mi mente en quedarme con alguien no disponible: «me quiere a su manera», «en el fondo es una buena persona y yo puedo ayudarlo», «la pasa peor que yo y no puedo dejarlo en esta situación». En definitiva siempre priorizando al otro y exponiendome a pasarla mal innecesariamente.
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Hola Lidia, ahora sí se hizo más nítido. todas esas frases sirven para observar los mecanismos de la mente. Gracias por compartir!
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Gracias María! Por tus preguntas, repreguntas y respuestas, son realmente esclarecedoras. Respondiendo a los síntomas que se presentan desde lo físico: protusión vertebras lumbares, artrosis, contracturas espalda alta. Lo asocio a la sobrecarga, querer resolverle la vida a otros, también al miedo al desapego, inseguridad.
Otro síntoma que se presenta es la alergía, actualmente estoy en tratamiento por eccemas en cuero cabelludo y erupciones en la piel. Lo asocio al sistema nervioso. Exceso de vata en mi mente. -
Hola María! El síntoma de alergia y eccemas que tengo actualmente sería la fase de resolución del conflicto de separación? Otro síntoma que se presentó por un control cardiológico que me realice hace un año mas o menos es que hay un pequeño derrame en el pericardio. Puede estar relacionado con el relato de desprotección que me hizo mi mente cuando decidí separarme?
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hola!! esto ultimo que decís me paso así de sencillito como lo escribís, con la ultima señora ya si también se lo comunique a ella, pero creo que fue la primera vez que me sucedió!! y estoy muy contenta. jajajj y como que desde ahi se abrió un camino allanado en este sentido, mas fácil de caminar…
en cuanto al dinero, hace mucho que vengo trabajándolo, si ahí hay para trabajar
En cuanto a la perra, no veo contradicción…ella viene a despertarme o saludarme al despertar, nos saludamos e insiste la corro y vuelve varias veces hasta me golpea con su cabeza para que la acaricie y es ahí donde reacciono. Y la re salude insiste y no me deja hacer lo mio, que no estoy viendo?
gracias MAria
Gracias chicas!!!-
Hola Lau, te cuento cómo me pasa con mis perros, a ver si suma quizás. Vienen, les hago mimos. Cuando no quiero hacerles más les digo: listo, ya está, espacio personal. Y se van porque savben que no hay ni un sólo mimo más. Sin medias tintas. Sin culpas. Sin gritos. Como en el texto de cómo decir que no. Te lo copio abajo:
Cómo decir no (Finkelstein)
No es no y hay una sola manera de decirlo.
No.
Sin admiración, ni interrogantes, ni puntos suspensivos.
No se dice de una sola manera.
Es corto, rápido, monocorde, sobrio, escueto.
No.
Se dice una sola vez, No.
Con la misma entonación, No.
Como un disco rayado No.
Un No que necesita de una larga caminata o una reflexión en el jardín, no es No.
Un no que necesita explicaciones y justificaciones no es No.
No tiene la brevedad de un segundo.
Es un no, para el otro porque ya fue para uno mismo.
No es No, aquí y muy lejos de aquí.
No no deja puertas abiertas ni entrampa con esperanzas, ni puede dejar de ser No, aunque el otro y el mundo se pongan patas para arriba.
No es el último acto de dignidad.
No es el fin de un libro, sin más capítulos ni segundas partes.
No no se dice por carta, ni se dice con silencios, ni en voz baja, ni gritando, ni con la cabeza gacha, ni mirando hacia otro lado, ni con símbolos devueltos; ni con pena y menos aún con satisfacción.
No es No, porque No.
Cuando el no es No, se mira a los ojos y el no se descuelga naturalmente de los labios.
La voz del No no es trémula ni vacilante, ni agresiva, no deja duda alguna.
Ese No no es una negación del pasado, es una corrección del futuro.
Y sólo quien sabe decir No puede decir sí.»
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Buenas tardes,
Voy a contar de mis JUSTIFICACIONES al alimentarme mal,
Aparece el pensamiento «Para que el sacrificio», «ya me sacrifico mucho en otros ambitos, como trabajando tanto, estudiando, criando mis hijos».
Aparece este personaje de «persona sacrificada y martir» que ya he suavizado muchisimo, me acuerdo que por muchos años tenia algunos meses del año una tristeza profunda donde me sentia tan cansada y que tenia una vida tan sacrificada con todo, desde que empece a escucharte Maria, y conecte con un UCDM, empece a vivir mucho desde del agradecimiento y a escuchar todo eso que venia de un relato, y tambien lo conecto con las historias de las mujeres de mi familia que han sido «jefas de familia» y han trabajado mucho.
Pero esa no es mi realidad ahora, y yo puedo alimentarme bien perfectamente, y cuidarme, sentirme mas a gusto conmigo, con mi piel, con mi forma de cuidarme, y no hablo de estetica si no de cuidados.
Tambien ahora estoy recordando que mis padres cuando me ven me dicen «estas cansada» y yo antes les decia que si, como que eso significaba que ellos me miraran, me mimaban y cuando empece a querer salir de ese lugar, me empezo a molestar y ahora les «No, no estoy cansada» a veces de mala manera, no me gusta que vean asi.
Y ademas me pregunto, tantos años, tanto tiempo estudiando tema alimentacion, que me gustar tanto saber del tema, y no lo aplicarlo de manera sostenida.
Gracias.
Nati.
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Hola Nati, gracias por compartir, muy buenas autoobservaciones.
¿Alguna vez probaste de contarle a tus papás que preferirías que el gesto de atención o la conversación se den de otra manera, sin enojarte?
A veces es simplemente un viejo hábito arraigado.Y ahí viene la pregunta del millón, ¿de quién sos buena hija o buena nieta cuando te premiás con comida chatarra por ser tan sacrificada?
Quizás si lo identificás la podés invitar (aunque sea en espíritu) al festín y se lo dedicás sin culpa. Sacrificio más culpa es un combo explosivo! jajaUn abrazo!
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hola Maria, no nunca ls he dicho nada. Podria hacerlo si, tendria que juntar valor y generar el momento. Lo voy a hacer seguramente.
NO puedo identificar de quien soy buena hija, lo he estado pensando, pero no me doy cuenta.
Tal vez sera por mis tias, que tambien han trabajado mucho y siempre con sobrepeso.
Pero lo voy a seguir pensando.
Gracias Maria!
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Hola a todos!
Aquí va una situación que se repite de generación en generación en la cocina
Abuela-madre -hija. En este caso yo soy la madre…
Eventualmente mi hija está cocinando y yo quiero imponer mi forma, ella reacciona mandándome a la m….
El otro día me dió una cachetada de realidad y me dijo: no puede ser que cada vez que yo esté preparando algo,quieras que lo haga a tu forma.
Ahí me bajó toda la info, mi vieja hacía lo mismo conmigo, pero yo reaccionaba con enojo silencioso y me iba de la cocina.
El samskara sería no respetar la individualidad del otro
Mi vasana, salir de la escena y guardarme la bronca. Se que la No reacción es una acción también. Lo he podido ver en otras situaciones….-
Hola Elisa, tibio, tibio, estás cerca pero no del todo. Falta el samskara.
El samskara es lo que tu mente dice cuando ve a tu hija cocinando a tu manera.
No creo que diga «no respeto la individualidad del otro». ¿qué dice?
El vasana de salir de la escena y guardarte la bronca es lo que hiciste cuando tu hija te confrontó con el samskara o es lo que hacías en el pasado cuando tu mamá quería que hicieses las cosas a su manera?Un abrazo!
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Hola Maria Elisa …he pasado por una situacion similar a la tuya…me encuentro conviviendo con mi madre .. puedo compartirte lo q he experimentado del lado de hija…te comento una situacion… Al llegar a casa de mi madre luego de trabajar pongo al horno el pollo .. a fuego medio repetando las leyes de coccion para q no pierda las propiedades…despues de 1.40hs preparo la mesa para que cenemos todos .. somos 4 mi madre su pareja mi hijo y yo cuando abro el horno mi madre me dice ese pollo esta palido!!! toma la perrilla del gas y lo ahumenta al maximo… repiro hondo la miro y pienso q responder.. sin reaccionar a lo q estaba sintiendo .. se siente horrible q se metan en lo q estas haciendo o q te modifiquen el gas sim preguntar .. entonces le digo quien esta cocinando? me escucho al hablar se lo dije bien.. enojada golpea el taper de la ensalada q estaba haciendo contra la mesada y dice HHUUUUUU A VOS no se te puede decir nada!!!! yo quede callada … le digo mama quien esta cocinando? …
-VOS!! pero ese pollo esta palido!!!! ok le digo el pollo esta hace 1.50 hs se deshace de lo cocido… Ella a mi me gusta mas dorado… para esto me ya me sentia re mal p!!!! la manera despectiva la agresion q ejecuta al decir las cosas el temperamento el golpe la tension etc… yo hace 10 años vengo trabajando eso y vivo de otra manera .. entonces manteniendo la calma y callada saco mi presa y la de mi hijo.dejo el resto del pollo al maximo para ella y la de su pareja queden rostizado como les gusta … Ella se para abre el horno y se mete a dar vuelta el pollo.. cuando yo ya lo habia controlado… entonces le digo que haces?… Ella huuuu!!! te estoy dando vuelta el pollo ..ya se le digo… pero si yo estoy cocinando ‘ha bueno todo te molesta me dice!!! NO le digo te acabo de decir q estoy cocinando y es molesto q se metan en algo q uno esta haciendo.. a vos te gusta q se te metan cuando cocinas q te aumenten el fuego te abran el horno!!! haaa nooo me dice yo no voy a comer nada !!! ..no dije nada .. yo no voy a comer gritaba … ok bueno no comas le digo q queres que haga ?? ahi viene la pregunta … le digo por que crees que yo debo cocinar como cocinas vos? o q debo hacer el pollo como lo haces vos? .. la pareja golpea la mesa tira un insulto se para se va y tampoco iba a comer … yo mantube la calama mi hijo comio solo … yo ya tenia la boca del estomago cerrada ella se calento una sopa del dia anterior y le pregunto por que actuas asi? responde.. CORTALA QUERES sos RE pesada… le digo mama te estoy hablando bien .. ya esta cortala queres no se te puede decir nada …ok si sabes sabes lo molesto q es q se metan mientras cocinas por que lo haces? .. no me dice a mi no me molesta .. ha no? en serio le digo comenzo a hacer caras raras de incomodidad por q se estaba justificando su reaccion.. Salta mi hijo le dice ABUELA si vos empezas a gritar… y ahi quedo todo… entendi q las mamas quieren sostener la creencia de la cocina y q como ellas lo hacen es la unica forma q esta bien .. y entiendo tal vez me sigue viendo como a una hija pero no ve q soy una adulta responsable.. por otro lado me cuesta la concivencia no tengo mucha privacidad estoy en un estado de suceptibilidad pero ya no encajo con ambientes agresivos lo hable con ella .. le dije yo solo espero irme pronto por q no tolero estas formas que tienen de comunicarse para mi no va!!! hay mucha agresion en la reaccion y ellos naturalizan ese tipo de relacion y creen q no impacta en el entorno .. estuvimos tipo frias y distantes como dos dias… por q si saco el tema o me expreso un poco mas soy densa pesada si digo lo q me duele .. entonces hay q fingir demencia.. hace años q no finjo nada entonces solo se q me debo ir de ahi .. pero mi situacion actual no me lo permite .. comohija me gustaria q mi madre simplemente dijera algo como .. hija no me doy cuenta q sos una mujer capas adulta y con tus formas… voy a intentar no meterme mas en tu forma de cocinar como comes y lo voy a respetar ..-
Hola Lisette, es un relato largo sin conclusión, dado que en el relato queda toda la responsabilidad del lado de tu madre. Si ella no cambia no te queda más que sufrir porque no te podés ir y «es molesto q se metan en algo q uno esta haciendo». Mientras estés en la víctima no se generará ningún cambio. Por un lado, recordá que en segundo año no es necesaria (si opcional) la interacción con un compañero. Te quedan pendientes las respuestas sobre samskaras y justificaciones. Esta respuesta bien podría pasar por la de justificaciones, ya que te justificás sobre tu estado de vida actual poniendo toda la responsabilidad afuera.
Otra conclusión posible podría ser: mi mamá es una mujer adulta que estaba viviendo con su pareja a su manera. La situación de necesidad que estás viviendo «la obliga» (siguiendo tu linea de pensamiento de víctimas) a alojarte cuando en realidad no es su deseo.
Otro razonamiento posible es que si fueses una adulto capaz no estarías viviendo con tu mamá. La necesidad que obliga no es una forma pareja ni adulta de relacionarse sino que invita a la dinámica de víctima, victimario, salvador.
Entiendo que es difícil la situación que estás viviendo de haber perdido tu casa, sin embargo, dado que estás haciendo un camino de autoconocimiento y autorresponsabilidad, te invito a que veas que estás usando el recurso de poner toda la responsabilidad en tu mamá y su pareja, aunque seas vos la que está metida en su cocina y no viceversa. Y eso no contribuye a encontrar soluciones.
Otra posibilidad podría haber sido decir: ma, tranqui, es tu cocina, hice el pollo como a mi gustaba sin preguntarte cómo les gustaba a ustedes porque quería colaborar, pero si no suma porfa hacelo como ustedes prefieran, quiero modificar sus rutinas lo menos posible. Estoy muy agradecida de que me dejen parar acá con mi hijo.
Un abrazo
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Hola María
Tomando la escena mía ( en el pasado) cocinando con mi madre en la cocina y ella metiéndose para mostrarme su forma.
El samskara sería…
No confía en mí
Mi reacción enojo y me retiraba.Esto de retirarme cuando algo no me gusta también lo veo como una repetición en mi vida. No confronto, soy de reacción lenta. Pero me quedo masticando la situación
Por ejemplo cuando tengo diferencias con mi marido, el es de reacción exagerada y yo evito confrontar. Quedando como victima
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Hola Elisa, quedemonos primero con el samskara. Si es «no confía en mí», la invitación es a trabajar la confianza (lo que tu mente anhela o reclama). Te invito a observar esta semana:
– cómo confiás en los que te rodean
– cómo confiás en vosUn abrazo!
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Hola María
Buscándolo en mí : la palabra no es confianza, es tolerancia
Observé la intolerancia en mi. Creo que mi cabeza dice….
Nadie lo hace como yoGracias!
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Hola Elisa, sirve como punta de hilo. Siempre ayuda hilarlo con el samskara (frase que repite tu mente ante el conflicto).
No es un problema si nadie lo hace como vos, siempre que confíes en los otros también (que cada uno lo hace bien y a su manera, aunque sea diferente)Pero podés seguir observando a tu mente a ver qué más trae en el momento donde el conflicto «se activa» (el momento donde tu mente crea el conflicto con esa frase)
Un abrazo!
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Buenas tardes! me cuesta identificar JUSTIFICACIONES. Una que identifique al leer a una compañera con la que resoné y me ayudo, es la de «no como bien porque no se cocinar» y » no se cocinar» es una frase que repito muy a menudo. He hecho varios cursos para aprender a cocinar buena comida y no tener mas esa excusa, y la verdad es que lo que sucede es que NO le destino el tiempo que se necesita para cocinar buena comida y elijo usarlo en otras actividades.
Buscando de donde puede «venir» esto, llego a que mi mama siempre dijo y dice que no le gusta cocinar porque es mucho trabajo para que se termine en unos pocos minutos….
gracias!-
Hola Lau, buenisimo! Buena justificación.
A mi no me gusta tanto usar tiempo para cocinar y sin embargo, si bien podría comer mejor, no considero que coma mal. Más bien «colaboro con el mercado local de pequeños emprendedores» comprando toda vianda conciente que vea y me convenza y lo completo con cocinadas sencillas (verduras o cereales en cocciones simples, o huevo). Aquí se podría «torear» un poco esa creencia con qué cree que es «comer bien» y pedirle a la mente opciones de comidas medianamente sanas y concientes que no impliquen pasar tiempo en la cocina.
Esos recursos te vendrán bárbaro a la hora de atender a otros! los consultantes que aman cocinar suelen ser menos del 30%!Un abrazo!
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Que lindo tu iluminar, siempre!! y lo decís tan, tan simple que hasta parece sencillo!!!! (jajaja también me hago reír)
Hablando un poco mas en serio, tus palabras dieron luz a esto que vengo sosteniendo hace tiempo…
gracias por tu compañía!!
Voy a colaborar mas con emprendimientos, eso me encanta!
abrazo!
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Hola a todos
*Revisando mis Sankaras entiendo que pueden ser estas frases que me vi repitiendo en mi mente y en relaciones afectivas: mama, papá, en diferentes etapas en relación tambien a parejas:
» no me ves», » no me crees», «no soy importante para vos siempre quedo en segundo lugar», » me invadis», » no soy suficiente»,» no confias en mi»..
otro samskara frases que me decia mi mente a mi misma: » tenes que ser buena», «primero el otro despues vos», «lo que haces no alcanza. hace mas», «no es suficiente», «sos fuerte aguanta.., otros sufren mas que vos en esta familia»..
Me parece que están bastante relacionados estos samkaras responden a un mismo patrón:
*Vasanas:
Eleji ( en automático) parejas que no estaban disponibles para mi…y sufria mucho aguantaba…
proyecté la autoridad en alguien externo a mi( primero mis padres cuando ya tenia edad para elegir yo pero para seguir siendo» la buena», en parejas que me manipulaban..
*Justificaciones: tenes que ser buena amorosa y compasiva con los otros
Excesos emocionales:
-mucho miedo a ser y expresar, me aislaba..para no tener que estar frente a situaciones que me terminaban tomando… lo sigo trabajando
-no me enojaba ( cuando a mi parecer la situacion necesitaba de mi limite) ahora trato de darme lugar.. pero sigue siendo mi tema me es mas facil adaptarme ahora me parece demasiado exagerado, demasiada disponibilidad para el otro y sobre exigencia, que me hace andar siemppre apurada no durmiendo lo suficiente, no dandome lugar para el ocio o la recreacion, casi todo es exigencia para mi y acomodarme para complacer, cuando lo veo trato de cambiar pero no es facil.*Sintomas fisicos:
hace tres meses desarrollé una tendinitis del biceps y supraespinoso por estar en un retiro de silencio meditando muchas horas con la posiscion de los brazos extrendidos. Mi mente decia que si el profesor tenia los brazos extendidos yo tenia que hacer lo mejor posible para aprender la tecnica , mi mente decia:» esforzate y no te quejes, aguanta el dolor gabriela» «no esta pasando nada»
«es la forma de aprender». No me di cuenta que no me viy no me escuché y ahora aún estoy tratando esta tendinitis que es muy dolorosa.
gracias
un abrazo-
Hola Gabi, mucha info! Me reí con la tendinitis que contás al final. Me imaginaba a tu mente diciéndote: » no me ves», » no me crees», «no soy importante para vos siempre quedo en segundo lugar», » no soy suficiente»,» no confias en mi»..
jajajaj
Es genial como funcionamos Tu cuerpo diciendo «la estoy pasando maaaal»
Y la mente diciendo «shhhh, lo importante no es tu dolor sino aguantar como el profe» jajajaHay que regalarte la remera de «pare de sufrir»:)
Te propongo que empieces a observar en el día a día cuándo tu mente no jerarquiza lo que el cuerpo le pide y no pone tus necesiades en primer lugar.
Muy buenas observaciones! Un abrazo
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Gracias Maria, me hiciste reir.. es tal cual me voy a hacer la remera..jajaj a ver si funciona a manera de recordatorio y CAMBIO DE UNA.. La mente diciendo lo importante no es dolor sino sufrir como el jefe se desprende de un samskara o creencia quiza mas nuclear no? Podria ser en el arbol el » sufrimiento era validado por encima del placer, queda excluido el placer si queres ser alguien o valioso»?
gracias!!
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Hola Gabi, como poder ser, todo puede ser. Quizás la pregunta más útil sería, ¿de quién sos una buena hija/ nieta cuando te sacrificás y sufrís? ¿qué pasaría si simplemente estuvieras en paz y feliz sin tanta lucha ni drama? ¿qué perderías (el amor de quién)?
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hola Maria y todas, si creo soy buena hija de mi mamá y mi abuela.
El año pasado supe que mi papá habia tenido una relación de pareja con Carmen( desde sus 15 años>) antes de conocer a mamá, que continuó después de casarse y se termina cuando Carmen se entera que mi mamá estaba embarazada de mi ( yo soy la tercera, mi mama tuvo un primer embarazo «prohibido» aborto por obligacion, despues le sigue mi hermana, y a los tres años llego yo…
carmen estaba excluida del sitema no reconocida, quiza me identifique con ella que era la excluida? ( teniendo parejas no disponibles) y a la vez me identifique con las mujeres de mi arbol que eran todas sufridas?.. no se parece que ser feliz estaba prohibido.me recuerdo siempre justificando el sufrimiento » hay gente que sufre mas y que esta peor que yo» y escondiendo mi felicidad sobre todo frente a mamá y la abuela , afuerael juego, diversión, amigos, baile, musica, placer, «eso es de vagos»… escuchba decir.
gracias Maria
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Hola María, hola grupo…
Bueno mi samskara recurrente es
– No le importo, no me quiere, no soy suficiente…
Apareció bien marcado hace ya varios años, cuando aparecio en mi vida una persona con la cual senti una conexion muy especial, que para mi es hermosa y me costó un monton entender que para la otra persona no lo sea. Mi respuesta exagerada es la tristeza, muuuchaaa… aunque tambien siento como una opresion o dolor en la garganta, que supongo se relaciona con miedo a que se vaya.. (actualmente estamos distanciadas). Lo vengo trabajando hace un monton pero todavia duele..– Ayer hablando con mi psicologo, aparecio esto de nos ser sufiente en otras situaciones.
No soy yo suficiente para esta persona no disponibles.Mi marido no es suficiente para mi, es un compañero y padre super presente, nos queremos muchisimo, es muy buena persona. Pero no se trabaja asimismo, no le fue bien laboralmente (empezo a trabajar de chico, no le dio mucha bola al estudio a pesar de ser sumamente inteligente, cosa que hoy se arrepiente, cuando nos vinimos a Trenque lauquen puso un local de ropa, que lo cerro justo antes de la pandemia pq no le iba bien. Estuvo un par de años sin trabajo y ahora trabaja de noche en un hotel), no tiene amigos ni vida social. Siento como que yo y los chicos es lo unico que tiene en la vida. Tiene una hermana y una prima con las que habla mucho, pero solo por whatsapp.
Pero no puedo separarme.. Lo quiero pero todo esto me pesa mucho…
Escribiendo esto me doy cuenta que duele mas que lo anterior..
No podria lastimarlo..Bueno habia mas «no suficientes», pero creo que con esto es «suficiente»…
Abrazo… -
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En cuanto al ejercicio con 1 síntoma: estos días me apareció un dolor de cuello en su base y de las muñecas que inmoviliza, en ambos casos, esas zonas del cuerpo. Es como que me da 1 tirón y me quedo ahí, luego arranco nuevamente.
La asosciación que hago es que no quiero ir mas de lo que ya voy, a la casa de mi mama a acompañarla (tiene 89 años y no puede quedarse sola por su salud actual) y como esta semana se ausentaron 4 veces las señoras que la acompañan, cubrimos ese hs nosotras ( mi hermana y yo). Ademas de ir de 20 hs a 9 hs, alternadamente, y pasar durante el día que es lo que hacemos habitualmente.
Abrazo!-
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Leí tu respuesta hace unos días y me quede pensando y creo que es que el movimiento que no puedo hacer es continuar haciendo muchas cosas que me encantan y fui dejando de realizar desde que mami se cayo e intervinieron de cadera (poco mas de 1 año y medio). La vida fue cambiando por mis decisiones respecto del cuidado necesario para con ella. También tengo un proyecto que desde hace un tiempo quiero concretar y cada vez se aleja mas de poder hacerlo.
Hoy puedo decir que el tiempo que estoy con mi mama, lo disfruto pero llegar a esto costo bastante.
Esto es lo que sentí apenas te leí y me di tiempo para «masticarlo» y sigo con la misma percepción .
puede ser esto?
gracias!!! abrazo-
jaja, me encanta. Sin embargo me refería a lo concreto de lo biológico. QUé movimiento motriz se ve dificultado por el dolor (por ejemplo levantar los brazos, levantar peso, mirar para atrás…)
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Ahhh!!! glup…no es 1 movimiento solo, por ej: cuando sin querés el dedo gordo se dobla para atrás, o quiero retorcer 1 trapo o destapo un frasco que no abre en la primera intención y tengo que hacer un poquito de fuerza, es que me duele. Pero no es siempre, es durante algunos días. El dolor de la muñeca no permite su movimiento por un ratito
No me doy cuenta si hay algo que se repite …-
Hola Lau, el movimiento concreto es parte de la solución inconciente.
Por ejemplo: impide apretar o retorcer…
Es en ambas manos a la vez?
Un abrazo!
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hola! a veces en en ambas manos a la vez, pocas.. en general en unilateral y un porción de la mano. O solo la muñeca o solo el dedo cuando se va para atrás
Cuando retuerzo el trapo de piso, a veces me duele en ese momento y siempre me queda como resentida la muñeca y no queda bien escurrido, como que lo hago sin fuerza
Cuando lavaba los pisos de pequeña y adolescente, mi mama me decía que no lo retorcía bien, que lo haga con mas fuerza y no podía…
No se si tienen relación, pero tengo un sobrehueso arriba del dedo gordo del pie izquierdo que me duele cuando choco con el pie algún objeto, al caminar o cuando alguien me pisa
Otra situación con los huesos es que tengo osteopenia en fémur izquierdo
Eso es todo y no me he quebrado o enfermado o alguna situación con los huesos en mi vida
NO se si derrape contándote esto pero me vino a la cabeza al ir respondiendote
gracias!-
Hola Lau, usando esas palabras como disparadoras (agarrar fuerte o escurrir o retorcer) podés ver qué conflicto estabas viviendo justo antes de que apareciera el dolor y cómo evitarte esos movimientos puede ser una solución.
Un abrazo!
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Hola nuevamente.. con respecto a sintomas.
-Tengo algunos agudos que se repiten, como las aftas en la boca, que lo asocio siempre con alguna situacion de stress. Ej la ultima fue despues del retiro en Trenque.. jajaj
Y despues tengo sintomas cronicos
-Uno es un dolor en la garganta, como si tuviera un desgarro, o lastimada.. Lo vengo sintiendo hace mucho, años.. Siento que es como que algo no se dijo y me hubiese gustado que me lo dejeran..
No siento que me impida nada, solo creo que cada vez me cuasta mas cantar..
y otro es una luxacion del tobillo derecho y un dolor en la cara interna de la rodilla derecha, que supongo sera una consecuencia del tobillo. Me lo esguince de muy chica, a los 11 aprox jugando al basquet, y despues me lo torci varias veces. Pero ahora lo que me pasa es como que se me sale, es un segundo y vuelve, despues no duele. tampoco impide grandes cosas solo flexionar el tobillo y la rodilla en algunas posturas de yoga (loto, suptakurmasana por ej), las ultimas dos veces se me salio en clases de yoga. Bueno en esto no encuentro mucha asociacion, solo que mi madre actualmente tiene la rodilla derecha rigida por artrosis..
Muchas gracias….-
Hola Ana, el síntoma de las aftas es interesante porque se relaciona un poco con lo que compartiste en el apartado de samskaras. Desde la bio suele vincularse con un conflicto de ectodermo, relacion. Donde la mente construye drama por «estar separado del amor de mamá»
En relación al dolor de garganta, seguramente lo hayas investigado, pero por las dudas pregunto si no será por reflujo (también relacionado con «miedo a que me falte amor»). Si eso está descartado saber si investigaste que sea secundario a goteo nasal posterior.
Un abrazo!
Un abrazo!
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Hola Maria, hola a tod@s!
Perdon por la demora en la actividad, voy a intentar no justificarme jajaja
Bueno he leido a varias de las chicas y creo que he pasado por la mayoria de las vasanas que cuentan, (sera x lo años vividos que no son pocos 🤔🤭), con samskaras diferentes quizas en algunos casos porque las frases gatillo fueron otras. Lo cierto es que hoy, despues de venir leyendo sobre este tema hace mas de 10 años, siguiendote Maria en videos de youtube, escuchando mucho a Corbera y otras yerbas, sumado al trabajo interior de autoconocimiento creo que las fui superando accionando justamente jej, buscandole la vuelta de algun modo y quizas el motorcito que me trajo hasta este lugar es que comence a ser foco en lo no que me gustaba, en los estados emocionales que no queria transitar, observando que cosas, situaciones, acciones o reacciones de otro me llevaban a ese lugar y porque resonaban asi en mi, que podia modificar de mi percepcion, de mi postura ante la situacion para evitar ese estado y me fui empoderando como se identifica a ese lugar que encontramos en nuestro interior, que es saber donde pararme, sabiendo que quiero y que no, asi de a poco entiendo que los fui modificando porque ya esos estados emocionales no los transito. Seguramente transito otros pero creo que ya no tienen tanto peso, duran poco tiempo.
Pero claro que algunas mantengo y hay una vasana que es la que se me presenta mas claramente, cito un ejemplo, justo estando de viaje con mis hijos, el mayor Tomas, cuando volvíamos al hotel luego de caminar, ya no se cuantos km y subir cuantos pisos ufff, me pide que lo acompañe al frente del hotel a buscar un paquete de algo que compro un amigo y como se había equivocado en la dirección había ido alli en lugar de ir al hotel. Lo acompaño, y en el camino le empiezo a decir “..pero fulanito que flor de pelo…como se va a equivocar de dirección no estamos en Arg …bla bla bla”
Y ahí detecto mi reacción exagerada. Comienzo a pensar en situaciones, vivencias con reacciones similares y me doy cuenta que mi samskara se me produce cuando mi energía ya esta baja, estoy cansada, agobiada y se me presenta una situación donde tengo que hacer algo que para mi mente significa mucho esfuerzo y aparecen frases y justificaciones como:…con lo cansada que estoy porque me tengo que ocupar yo de esto, no me corresponde y yo que tenia pensado hacer otra cosa y run run… y ahi es donde me empiezo a enojar, me fastidio y aparece esa reacción exagerada, mi vasana.
Cuando sigo buscando situaciones similares me doy cuenta que cuando se da en el ambiente laboral, o con mi pareja, o en la flia con mis hermanos, tengo una reacción mas controlada, mas pensada, mas elaborada y aca mi pregunta es, será por el vinculo ¡?
Bueno continuo poniendome al dia con las actividades y espero haber llegado a tiempo con esta.
Muchas gracias!
Abrazo Maria, Consti y para tod@s.
Vale.-
Hola Vale, gracias por compartir. No sé si notás que tu mente evadió recortar el samskara.
Será «tengo que acompañarlo»? o «tengo que» hacerlo, ayudarlo, etc?¿qué hubiese pasado si cuando Tomás te pregunta si lo acompañás le decís «hijo, estoy cansada, andá vos que yo me voy a recostar un rato?
Con Tomás probablemente no hubiese pasado nada. Qué opina tu mente sobre que vos te vayas a descansar un rato y el otro lo «resuelva solo»?
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Hola Maria,
jajaj, la verdad es que ahora que lo marcas si me doy cuenta.
Tomas lo hubiera entendido, claro, no hubiera pasado nada y es como pense que deberia haberle respondido cuando tomo conciencia de mi reaccion.
Creo que mi mente opina «tengo que..el deber de hacerlo…
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Valeeee, no me evadas el bultoooo, jajaj
Qué opina tu mente sobre que vos te vayas a descansar un rato y el otro lo «resuelva solo»?
Qué dice de vos si te vas a descansar que te obliga a salir aunque no quieras?
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jajajj claro si en el fondo quiero mandarlo al diablo y que se ocupe .
Pero el tema es porque me cuesta tanto no solo «re»-conocerlo sino hacerlo ¡???-
Vale, vamos de nuevo, la tercera es la vencida.
Volvé a ese momento donde te pide ayuda. Cerrá los ojos. Realmente entrá en ese momento. Recordá la luz, los colores, los olores, las sensaciones físicas?
qué dice tu mente justo antes de que digas que sí aunque realmente querés decir no? QUÉ DICE TU MENTE??
Es la tercera vez que te hago la misma pregunta Vale (leé mis dos intervenciones anteriores), registrá que no la estás viendo! Eso es parte del samskara. Tomate en serio y literalmente la pregunta que te hago. y respondé, metiéndote primero de nuevo en la situación, QUÉ DICE TU MENTE??
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Tratando de recordar que me paso en ese momento…creo que no estaba presente por eso no me acuerdo colores olores…si recuerdo pesadez en el cuerpo pero lo cierto es que estaba cansada de tanto andar. Y mi mente dicendome…porque le decis que si?! Sino queres hacerlo, porque aceptas algo que no queres…
Hola Maria, aca de vuelta 😬, claro que registro que NO LA ESTOY VIENDO y eso me da mucha bronca jejej… porque se que no puedo cambiar lo que no veo, lo que no me doy cuenta…
La tercera fue la vencida ?!🤔
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Hola Vale, casi casi, tibio tibio.
Me registraste la pregunta pero es POSTERIOR a que dijeras que sí. Es tu mente diciendo porqué dijiste que sí. La respuesta a esa pregunta es lo que tu mente dice.
Si te hace niebla mental al pensar en ese momento es que es un samskaron de los interesantes! jajaj
No te preocupes, suele ser también garantía de que va a volver a pasar. Si pasa de nuevo ESTATE ATENTA.
Hay algo que tu mente dice JUSTO ANTES de que digas que sí (que te impide decir no).
ESE es el samskara.
Un abrazo!
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Hola! Voy con la consigna de Justificaciones. En que me justifico? En lo que más me justifico en este momento es en el picoteo a la mañana en el tribunal, incluye café, o a la noche en un postre o pos comida ayur, innecesario por combinación aún en el mejor caso y que sea algo saludable.
Creo que ahí si elijo ser víctima cuando pongo en lugar de «victimario» al laburo, el agobio, mi pelea interna con lo que es, pero también la mayor parte del tiempo soy víctima y victimario porque me doy cuenta perfecto de que yo estoy eligiendo hacer lo de antes y por eso ponía antes que me enojo conmigo (pero no modifico del todo).
Me está faltando actuar mi voluntad y dejar de decirme que lo que esté pasando «es demasiado» y que «así no le hago mal a nadie», porque me lo hago yo en el fondo.
Un recurso es poner presencia al tomar cada decisión alimenticia, esperar, y si después tengo hambre real avanzar. El otro recurso va a ser pedir turno con mi nutri para reacomodar procesos porque se que eso me ayuda a mi a disciplinarme. -
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Respecto de la consigna del Sintoma (me cuesta más identificar): estuve constipada por tres días. Se manifestó biologicamente directamente ausencia de eliminación alguna. Sin otras molestias.
El efecto biológico fue impedir la eliminación de los desechos dificultando la depuración del cuerpo.
El estrés que identifico era un viaje corto, gustoso, siempre me moviliza la preparación del viaje más simple. Vata se me desequilibra un poco en la previa. Comenzó el día anterior al viaje y se prolongó hasta el final. Adicionalmente, esos dos días reduje voluntariamente mi ingesta habitual como para frenar un poco y estar más liviana.
No llego a ver mucho que soluciona por mi. Puede ser que «mantenga el control»? Me parece mucho pero podría ser. Puede haberse sumado físicamente la reducción de la ingesta pero comenzó un día antes. Gracias.-
Hola Ceci, la constipación asociada a viajes no siempre tiene el mismo sentido biológico que cuando es un síntoma habitual o en la casa de uno.
A nivel biológico, las hembras marcan su territorio defecando. Cuando se sienten fuera del territorio se inhibe ese reflejo.
Puede requerir cierto entrenamiento (desensibilización de ese reflejo biológico) el poder defecar en cualquier lugar que sea conveniente (para las mujeres sobre todo)Un abrazo!
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Hola María! Hola a todos
Los samskaras que pude detectar que son más fuertes son el de no sentirme fuerte, que no voy a poder sostener determinadas situaciones y miedo a enfermarme. Y luego me enfermo o me contracturo en los hombros o cuello. No pude encontrar la frase que me digo. Esto creo que es el amor a mi mamá, que siempre se enfermaba. Fui criada también con muchos miedos propios de mi mamá y de todo el entorno familiar.
Otro es el del enojo con los otros porque no hacen algo que considero importante, no me siento valorada o tenida en cuenta cuando eso pasa. La frase que surge es “no les importa lo que hago”.
También me pasaba muy frecuentemente, sentirme mal ante situaciones un poco más estresantes y estar descompuesta sin poder comer, creo que se trata de que no puedo digerir esas situaciones. Pero en definitiva es “no voy a poder con esto”.
Abrazo -
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Hola María! Hola a todos
Con respecto al síntoma sería malestar físico general. Tengo dolor de cabeza, malestar estomacal, vómitos de bilis, duermo 1 o 2 días. Me impide ingerir cualquier alimento o bebida, estar despierta y en actividad.
El estrés que vivo en ese momento es miedo y tristeza. Que aguanto es que no quisiera que sucediese, que no quiero cuidar desmedidamente. Estoy aprendiendo hasta donde puedo y a expresarlo.
Qué soluciona por mí es que no puedo levantarme para hacer nada, lo que se supone debería hacer.
Hace algunos años me pasaba seguido. Con todo el trabajo que vengo haciendo me pasa muy de vez en cuando.
Me pasó hace un mes que internaron a mi papá y se le desencadenó un cuadro de demencia.
Abrazo-
Hola Andre, de vuelta, tiene que ser super concreto. Sobre una escen bien concreta.
Por ejemplo: hace un mes internaron a mi papá. Al día siguiente empecé con X y X.
El estrés no es miedo y tristeza, el estrés tiene que ser algo más concreto. Por ejemplo: el estrés que vivo es querer sostener todas mis actividades y responder a la demanda de mi mamá o de un hermano que me pide que vaya a cuidar a mi papá. O el estrés es buscar un hogar. O el estrés es…
Lo que sentís mientras eso ocurre puede ser miedo o tristeza.
Lo que aguanto es tmb algo concreto (por ejemplo a mi mamá pidiendome que resuelva. O a mi papá arrancándose el suero mientras duermo en una silla o ….)
etcEsta técnica sólo funciona si lo bajás lo más posible a lo concreto, a lo biológico. Con días concretos, síntomas concretos y escenas concretas donde está pasando una situación concreta.
Un abrazo!
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Hola María,
Si si exactamente fue eso, a mi papá lo internaron se le desencadenó un cuadro de demencia y a los dos días empecé con el malestar general.
Puse estrés pero quería poner el sentimiento que me genera es tristeza y miedo.
Y como aclaraste es tal cual, el estrés es cumplir con todas las demandas y no poder hacerlo.
Gracias
Abrazo-
Hola Andre, te invito a que te desafíes entrando más hondo. Cuál es la demanda? Con quién querés cumplir que cuando sentís que no lo hacés genera miedo y tristeza? QUé te da miedo? Tomate un rato, respirá hondo y entrá en esa escena como si la estuvieses viviendo en el presente. Fijate si encontrás la punta del hilo
Un abrazo!
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Hola!
Referente a las justificaciones, lo que he ido percibiendo es que cuando se activa el pensamiento recurrente de que “me están tratando injustamente” (que siento es lo que me saca más de mi centro) para no crear conflicto, no suelo decirle al otro que su trato me incomodó. Entonces, me ha pasado un par de veces, que este sentir se ha ido acumulando, hasta que llega un momento en que el vaso se llena y ahí exploto, sobre todo alzando más mi tono de voz, que por lo general es suave y diciendo lo que pienso sin filtro. Ahora veo que esto fue lo que me paso con mi ex jefa.Aplicando lo que vimos en las clases, de que cuando nos justificamos está faltando una acción, me di cuenta de que me está faltando “poner límites”. Así, sobre todo dentro de mi entorno familiar, con mi mamá, ya empecé a decirle al otro cuando me incomoda el como me esta tratando. Siento que aún me resulta un poco forzado esto de poner límites, pero continúo practicando.
Actividad del síntoma:
El síntoma que he experimentado estos días es la acidez estomacal, que se manifiesta como un ardor en la boca del estómago, que hace que mi digestión sea pesada, lenta. Se me dificulta un poco ver lo que se “quedo haciendo ruido”, así que me hice la pregunta que nos recomendaste: ¿Que soluciona/impide el síntoma por mí? La respuesta que me viene es que me esta permitiendo digerir algo.Ahí recuerdo que este sábado, fuimos a almorzar con mis padres y hermana fuera y no me gusto algo que dijeron referente al pago de la cuenta y lo deje pasar. Percibo entonces que mi cuerpo esta digiriendo este conflicto, por lo que está produciendo más ácido y tengo este ardor en el estómago. Entonces vuelvo, a esto de que “no puse límites” y que aún me falta reconocer aquellos momentos en los que debo decirle al otro mi límite. Uf! tengo aún un camino que recorrer en cuanto a esto; ahí voy!
¡Saludos a todas!
Adri-
Hola Adriana, gracias por compartir.
Fijate que en la primera parte insinuás 2 samskaras diferentes:
1. «me tratan injustamente» que genera enojo
2. uno que quedó no investigado y cuya vasana o manifestación es que te calles y no digas lo que realmente pensás.Fijate si podés investigar qué pensamiento bloquea el que digas algo cuando sentís o pensás que te están tratando injustamente
En relación al síntoma (acidez – enojo), está muy en resonancia con los dos samskaras de arriba. Asique te propongo investigarlo. Describí más en concreto lo que sucedió (brevemente) y lo que opinó tu mente y qué emoción se despertó. Osea, elaborá el «no me gusto algo que dijeron referente al pago de la cuenta y lo deje pasar», que contiene probablemente a ambos samskaras previos.
Un abrazo!
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¡Hola María!
¡Gracias por las observaciones! En estos días he venido investigando y percibo que el pensamiento que bloquea que diga lo que siento es: “Si causo conflicto, me rechazan”. Esto es algo que ya lo había notado anteriormente y se me hizo más consciente cuando volví a revisar mi árbol genealógico, tomando más consciencia de que fui rechazada por mi abuelo materno cuando mi mamá quedó embarazada sin haberse casado. Esto ya lo he estado trabajando por mi misma, pero ahora se me está invitando a tratarlo más profundamente. En este camino estoy ahora.
Y sobre el síntoma, bueno, sentí que me trataron injustamente porque actualmente no tengo una fuente de ingresos estable y como antes si tenía más estabilidad económica, yo era la que solía invitar y pagar la cuenta. Esta vez no fue el caso y recibí comentarios sobre todo de mi hermana, como diciendo: “Para que nos invitas si nos toca pagar”. Y como me hiciste dar cuenta, luego vino el segundo samskara, de no decir nada, porque no quiero causar conflicto. Así, me quedé con eso en la mente, sin poderlo digerir. Y apareció la acidez para ayudar a procesar esto que se quedó rondando.
Entonces, veo que estos dos samskaras, se me activan a la vez la mayoría de las veces. (Pregunta: Es esto común, que ¿en una situación se pueden activar varios samskaras a la vez?)
Saludos,
Adri-
Hola Adri, sí, pueden activarse dos samskaras a la vez. Y hay que verlos a ambos para que vayan perdiendo empuje.
Ayuda también ver cómo uno se arma la escena para recrearlos.
Por ejemplo, corregime si entendí mal: vos invitaste a comer a alguien a quien solías invitar en el pasado pagando vos la cuenta, y que ahora cambiás las reglas de que cada uno pague su parte pero le avisás DESPUÉS de comer, cuando ya no le queda otra que pagar?Aclarame porfa esa escena.
Y otra pregunta, ¿cómo te va a rechazar a vos tu abuelo que eras un embrión o un bebé? No te conocía! Con quién estaba enojado tu abuelo realmente? Quién armó el conflicto, un embrión o una mujer adulta?
Un abrazo
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Hola María!
Sobre la escena, yo propuse ir a comer fuera, pero no aclaré que cada quien debía pagar su cuenta. Asumí que lo habían entendido de antemano.
Y sobre mi abuelo, es verdad, él realmente estaba molesto con mi mamá y mi yo adulto es el que está armando el conflicto. Gracias por animarme a verlo desde otra perspectiva y como dices ver estos dos samskaras para que vayan perdiendo empuje.
Abrazos,
Adri-
Hola Adri, te hago esta propuesta: si tu mamá vivió el embarazo con conflicto (porque Dios propuso y la mente decía que debía de ser de otra manera), es posible que si no estás presente puedas, por falta o claridad en la comunicación, dejar armada la escena para armar conflicto y sentirte rechazada. Por eso es clave que por este año seas clara con la comunicación, que no hagas suposiciones y que chequees con el otro si están entendiendo lo mismo antes de avanzar. Qué te parece? Así seguís sacándole profundidad a ese samskara
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Hola, los samskaras que encontré son:
«Siempre elijo el mismo tipo de personas». Esto me pasa por la mente cuando conozco a alguien y noto que, cuando empezamos a tener confianza, se queja mucho, es muy negativa o muy terca. Incluso me siento cómoda por un momento, porque en mi familia las quejas y las frases negativas son comunes. Sin embargo, cuando me doy cuenta y quiero tomar distancia para mantener mi decisión de educar mi mente a ser más positiva, quejarme menos y enfocarme en lo bueno, me cuesta mucho poner ese límite, y entonces aparece el siguiente pensamiento:
«Se va a enojar conmigo». Pienso que todo el mundo se va a enojar conmigo y que me tendrá en su mente por mucho tiempo jaja (se me suve el ego). No soporto la idea de que alguien se enoje conmigo; me da mucha vergüenza. Me cuento la historia de que ya no me va a querer y me aterra que alguien deje de quererme. En mi familia, el enojo es algo muy presente, con peleas de años sin hablarse y cortes de relación. Me da miedo el conflicto y evito enfrentarlo.
«Va a pensar que soy estúpida». Esto se activa cuando no sé algo o digo algo incorrecto. Me pongo muy nerviosa y me importa demasiado lo que los demás piensen de mí. Esto me lleva a ver que me cuento la historia de que mi validación depende de los demás.
«No puedo hacer nada bien». Esto me digo cuando entro en un estado de víctima, reaccionando como una niña pequeña, con cierta intención de dar lástima para evitar que se enojen conmigo. Es como si intentara sustituir la culpa con esa reacción.
«Siempre me pasa algo». Esto surge cuando tengo un problema; nuevamente aparece la víctima, como si las cosas simplemente me ocurrieran. Sin embargo, me di cuenta de que en realidad yo me llevo a esas situaciones. Ahora intento reformularlo con una perspectiva más positiva: «Por suerte, la vida me está dando la oportunidad de aprender otra vez y superarlo».
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Hola,
Mis justificaciones se presentan con frecuencia en mi alimentación y en el ejercicio. Donde más me justifico es en mi alimentación y en la actividad física. Me digo: “bueno, una galleta no está mal, es balance”, pero ese “balance” se me va de las manos porque no entro en la disciplina de cuidarme.
Sé que debo cuidarme porque me duele el estómago por la inflamación, la ropa muchas veces me aprieta drutante el dia y me duele mucho y me siento cansada. Sin embargo, a pesar de eso, me justifico diciendo: “tuve un día muy largo y duro” o “estoy cansada para hacer ejercicio, mejor duermo más y luego voy con más energía” «es viernes…».
Estas justificaciones me alejan de mi bienestar y de mi meta, que es no sentir dolor en el estómago y seguir el plan que ya tengo y que sí me acerca a ese objetivo. Y tambien sostenerme a mi misma diciendo NO a lo que ya se que me lastima.
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Si… 100% gracias Maria! le voy a elegir un nombre, para que cada que aparezcan le pueda decir por su nombre: «xx..Hoy no te voy hacer caso, quejemonos menos seamos mas positivas y activemonos» 🙂
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Hola a todas!!
Que hermoso este primer bimestre, tardé en traer la actividad porque me puse muchas resistencias 🙂 Pero acá traigo lo que identifico.
Los samskaras que aparecen en mí parecen venir de uno raíz: “no me ve” o “no me valora”. A partir de ahí, surgen pensamientos como “tengo que poder con todo sola” o “no puedo contar con esta persona para esto”. Todo termina derivando en una actitud de “no se da cuenta” o “no lo ve”, como si el otro tuviera que leer lo que me pasa.
En lo emocional, noto que con ciertas situaciones(especialmente con mi pareja) aparece un enojo de niña pequeña, o un silencio exagerado. A veces ese silencio funciona como una forma de castigar o lastimar creo yo. Ubicandome en un lugar de víctima, colocando al otro cono el victimario.
Empecé a notar estos patrones el año pasado a medida que avanzamos con los módulos y cada vez puedo darme más cuenta en el momento en que pasa, aunque no siempre logro hacerlo en el momento, a veces lo veo al ratito que pasó.En mi historia familiar, veo el patrón en mi mamá, que suele ser una persona que está muy disponible para los demás, incluso antes que para ella misma y luego reacciona con reclamos o desde un lugar de víctima infantil. Y también en mi abuela, que daba mucho pero luego reclamaba, o directamente hacia un silencio total durante días.
Reconozco que tiendo a repetir el vincularme con personas que necesitan ayuda pero que no están disponibles para mí. Reforzando esta idea. Y en situaciones también tiendo a evitar el dolor (huyo y hago silencio para evitar conversaciones dolorosas o mismo sentir).
Como decia algunas veces en el mismo momento veo esta reaccion en mi y freno, desde ahi elijo otra cosa diferente. Pero otras veces no, y aunque puedo ver que estoy reaccionando, me cuesta encontrar una forma distinta de responder o actuar, como que quedo ahi fijada en un loop.De aca traigo una duda que me queda resonando… En algun momento ese impulso se puede cambiar? O justamente se trata de aceptar que siempre va a aparecer y lo único que podemos hacer es elegir qué hacer con eso (elegir diferente)?
Gracias 🙂
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Hola Mica, gracias por compartir
Uno buscaría ampliar el mapa, es decir, si bien hay gente que no tiene la capacidad de verte, vos sí podés verte e incluso ayudar a que el otro te vea compartiendo, sin drama, lo que necesitás y lo que estás sintiendo.
Si el ser vista es importante para vos, es tu responsabilidad crear esto para vos.
Digamos que lo primero que vas a cambiar no es el sentimiento sino frenar, respirar y elegir de nuevo, como mencionaste, hasta crear nuevas huellas o estar del todo presente.
Muy interesantes todas estas observaciones!Un abrazo!
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Hola Maria!
Entiendo, gracias por la devolución. Aca voy generando nuevas huellas y cultivando la presencia de a poco, en el día a día.
Una duda que me queda: ampliar el mapa sería que quizas haya personas «no reconocidas o vistas»?
Gracias 🙂
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Hola de nuevo!
Confundí «mapa» con «arbol» y mi mente lo asoció con al arbol familiar. Era ampliar el mapa de la interpretación-realidad, ahora si comprendí.
Gracias Maria🙏
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jaja, me ahorraste la explicación. Exactamente Mica!!
A veces ampliar el mapa es incluir algo o a alguien. A veces (muchas) es sumar un recurso y/o una nueva manera de entender o interpretar lo que sucedeGracias
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Hola Maria y gracias!!
Aca traigo la actividad del síntoma y un poco sobre excluidos en el árbol y en mi vida actual. Lo dejo al hilo.Síntoma:
1-dolor de estómago
2-Se manifiesta como un dolor punzante en la boca del estómago
3-Me impide digerir: ni alimentos ni agua.La situación e interpretación de mi mente que me llevó al síntoma: El dia anterior, mi pareja estaba muy triste (estuvo 2-3 horas sin ganas de levantarse de la cama) y yo intenté «alejarlo de esa tristeza». Intenté distraerlo con «salir a caminar», «ir a tomar mates al parque», etc.. y nada funcionaba. Lo que veo ahora es que, en realidad, me ponía mal que él estuviera así. En lugar de aceptar esa tristeza, mi mente interpretó: “esto no debería estar pasando”, y desde ahí intenté cambiarlo. Al día siguiente apareció el síntoma.
Excluidos:
Siento que como Excluidos tengo a mi «abuela y al dolor», tiendo a evitar el dolor en mi y en otros. Veo este patrón en toda mi vida (huyo del conflicto, minimizo con optimismo, o me enojo, etc).. Particularmente en el árbol vi este patrón repetirse en mi mamá y su mamá (mi abuela). Así que cada ves que lo repetí, estaba siendo buena hija y ñieta.Mi abuela falleció cuando yo tenía 21 años (hace 8 años). Antes de eso, yo era quien más estaba con ella y asumí un rol de cuidadora desde chica (sin poner limites, haciendo aún cuando no queria). En ese vínculo creo que muchas veces me sentí no vista o no reconocida (el samskara) porque ella solía ponerse en un lugar de víctima, sufria depresión (me enteré hace poco) y hacía muchos reclamos..Cuando falleció, sufrí mucho, pero también siento que, en algún punto, la excluí a ella y al dolor que representaba. Como si hubiera intentado seguir adelante sin «ser como ella» pero en realidad seguí repitiendo el mismo mecanismo: evitar el dolor y seguí poniendome en rol se salvadora (sin limites).
Creo que en un punto la culpé «por no verme», pero realmente la que no ponia el límite ahi era yo y evidentemente al no aceptar su dolor, no aceptaba que ella no estaba disponible emocionalmente.Cuando vi el módulo de emociones viscerales y secundarios fue como un golpe. La frase de «me cayó la ficha» creo que queda corta, me cayeron mil fichas de golpe! (que todavia se están acomodando jaja). Cuando hicimos el círculo de los jueves con Ine, me sentí muy familiar con el enojo, pero no con su manifestación en el cuerpo (tenía presión en el pecho). Y claro recién noté que detrás de todo eso hay tristeza, que no me permití aceptar. Y el enojo es la emoción secundaria muchas veces.
A lo largo de estos años viví muchas situaciones dolorosas, pero siempre desde una lógica de “no al dolor o no duele”. Recién ahora empiezo a ver que no me permití aceptar que su dolor también forma parte de mi historia, ni darme lugar a estar triste. Es una emoción con la que me siento incómoda, pero la he sentido siempre en el pecho..Para finalizar: Este viernes se presentó una situación muy dificil con familiares (y en el momento sentí como un deja vú), era una situacion totalmente nueva pero sentia que era más de lo mismo. En el momento pude observar el relato de mi mente, lo que sentia en el cuerpo (miedo) y separarlo de lo que realmente estaba pasando. Pude ver a los otros y lo que sentían y en vez de repetir, pude elegir actuar diferente. Basada en el pasado, hubiera tomado distancia en silencio (evitando el dolor) pero esta vez fue un actor de amor hermoso hacia mi 🙂 pude compartir lo que me pasaba sin drama.
Gracias 🙂
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Hola Mica, gracias por compartir, qué lindo que cayeron tantas fichas, qué valioso!
Algunos puntos de reflexión:
– De quién era función ocuparse de tu abuela? tuya o de sus hijos? Y en ese punto, por amor a quién asumiste ocuparte de ella? a quién estabas alivianando realmente?
– Tomando el tema de los excluídos: el dolor podría ser tomado como excluído. La solución: confiar que podés estar triste o tener dolor y que podés acompañarte en eso con amor hasta que pase. Así también podrás confiar en que el otro también puede entrar en el dolor y luego sacarse a sí mismo de ahí, si que te de miedo que entre y no pueda salir.
Un abrazo!
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Hola Maria! Gracias por tu respuesta!
Y en ese caso por amor a mamá, asi como tomé el rol de cuidar a mi hermano desde bebé y también me hace pensar que por amor a mamá y querer evitarle el dolor.
Gracias por la reflexión, voy a tener presente el permitir el dolor y confiar. Iré desarrollando herramientas para eso en el camino..
Otro abrazo! 🙂
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Buen día! paso mi ejercicio del síntoma (tenía varios pero este es como el mas concreto de anaizar)
1. Elección de un síntoma físico / concreto
Descompostura estomacal después de un almuerzo de cumpleaños de mi hija (sábado al mediodía) (síntoma agudo y por única vez)
2. Como se manifiesta biológicamente
Dolor de estómago, inflamación, no poder hacer la digestión. No digerí nada de lo que comí. Luego muchos vómitos (vomité absolutamente todo) y nauseas …y decaimiento del cuerpo
3. Qué dificulta o impide?
Me impidió estar levantada, bien, vinculada con los demás.2 P
4. Asociación temporal
Esto me pasó el sábado después del almuerzo hasta la madrugada siguiente… una gran descompostura…
Desencadenante: los días previos me sentí mal porque sentí que íbamos a almorzar con mi hija por su cumple y yo no sé si ella estaba tan disponible para almorzar con nosotros (mi marido y yo) porque ella tenía otros planes…no me sentí invitada y prefería disfrutar con ella en otro momento y me enojé porque “sentí” que mi marido obligó a que fueramos…no me gusta que mis hijos se sientan obligados a hacer algo por nosotros. Y estuve toda esa semana dando vueltas con esa sensación de que íbamos a molestarla.
Yo hubiese deseado ir tranquilos otro finde a compartir con ella (ella vive en Bahía Blanca y nosotros en un pueblo a 100 km).
5. Qué soluciona por mi?
Me impidió digerir lo que comí (una sensación de semtirme obligada, de que no elegí) y compartir el día desde el sentirme bien con ella (porque en el fondo no quería ir ese día) y después sentí culpa..por haber estado mal…}y todo lo armó mi mente.Gracias!!!
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Hola Caro, gracias por compartir. Lo que impidió fue digerir e incorporar esa info / alimento.
Podés quizás incluso detectar la emoción que sentías (miedo, enojo o tristeza).
Muy buenas autoobservaciones!
¿se te ocurre algo que podrías haber hecho diferente para que tu cuerpo no lo solucione por vos? (para no vivirlo como víctima)
Un abrazo!
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Hola!
Con respecto al síntoma tengo dos que comenzaron mas o menos al mismo tiempo.Me comenzó una mastitis muy intensa y apenas me mejoré con antibioticos comencé con un dolor de espalda fuerte a nivel de intercostal que me impide sostenes una postura cómoda cuando le doy pecho a mi bebé y sobretodo me impide mover la espalda libremente en cualquier dirección.
Estos síntomas comenzaron apenas mi pareja volvió de viaje y mi madre se fue, después de acompañarme 3 meses.
El viaje fue una decisión que yo le empujé a tomar antes de dar a luz. No sabíamos que el parto seria tan dificil, claramente. Sin embargo, estaba ya todo comprado. El problema es que mi pareja los dos dias previos de irse de viaje estuvo fuera de casa todo el dia. Entonces, lo que eran 5 dias se volvieron 7. Y loel últimos dia coincidía con la partida de mi mamá, asi que estuve sola con el bebé.
Todo iba bien, pero el último dia del viaje el decidió coger el vuelo mas tarde para volver con sus amigos y venir por la noche, lo que sumó un día mas y, ademas, el primer dia de estar de vuelta en casa tenía 2 reuniones asi que otra vez yo quedé a full con la bebé SOLA. Eso me hizo explotar. Pocos dias después me vinieron ambos síntomas y el dolor de espalda aun me molesta muchisimo. La mastitis se fue con los antibioticos.
Esa experiencia, sin duda refuerza mi samskara de que «estoy sola» al sentir toda la carga sobre mi.
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Hola Nathaly, es un punto en que lo biológico prima y sí, la carga es mayor para la mujer. Podemos pelearnos con esto o aceptarlo, pero mientras el hombre no genere leche y uno elija «alimentación natural» para el bebé, la demanda del bebé será absorvida en la mayoría por la mamá durante los primeros 6 meses.
Más allá de lo que elijas hablar con tu pareja y de cómo decidan repartir las tareas domésticas y laborales, lo que el síntoma te invita a observar es que te estás construyendo como víctima.
Eso no colabora a resolver nada.
Y que probablemente se sume a algún samskara de alguna ancestra que se quedó sola con 6 chicos, sin lavarropas ni heladera… eso sí debió de ser intenso!!Como sea, y volviendo a lo útil del autoconocimiento, qué te impide el síntoma? qué resuelve por vos?
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El síntoma me impide estar disponible para maternar a full. Resuelve por mí que, mientras me reposo y mejoro, hago el mínimo posible en casa, tengo más ayuda y me siento menos caragda. La situción no es compleja, mi pareja colabora al igual que yo en casa. No puede dar pecho, pero de resto está implicado, empapado en la paternidad. Es verdad que yo le expreso todo cuanto me hace sentir mal y él actúa.
En mi arbol, mi abuela se quedó sola con 3 veces, con 3 niños de 3 padres diferentes. Yo no he vivido eso, pero siempre vivo los micro-abandonos de mis parejas como si me abandonaran a mi suerte y no es así. Me gustaría mucho separarme de esas reacciones que me restan mucho.
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Hola Nathaly, yendo a lo concreto del síntoma, lo que te impide es dar la teta (maternar). Lo que resuelve por vos es eso.
Puede invitar a ver memorias donde se maternó con enojo, o son sensación de que era injusto en lugar de verlo como un regalo.Me llamó la atenció la forma en la que tu mente construyó esta frase: «vivo los micro-abandonos de mis parejas». Es una manera de construirlo en la que el otro no puede alejarse sanamente.
¿Cómo tendría que actuar el otro para que tu mente no lo viviera como un micro abandono? ¿Cuál sería para tu mente la manera en la que el otro pudiese tener espacio personal sin tomárselo personal o como un micro abandono?
Es posible que esta manera de relatarlo hoy en día (seguramente montada sobre el dolor de ancestras), esté dificultando que puedas vivirlo, aunque con cansancio, con disfrute también.Te invito a que le hagas esta pregunta a tu mente: ¿es posible disfrutar de la maternidad si estás a solas con tu bebé?
Un abrazo!
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Es raro, María, pero la respuesta inmediata a las dos primeras preguntas es: no sé.
Siempre entro en pánico cuando siento algún tipo de ausencia, incluso si está justificada, hablada previamente o es totalmente normal. No sé cómo explicarlo porque es algo que me invade y, antes y después, tengo claro que no era un problema real, pero en ese momento la reacción me sobrepasa y siento mucho dolor, como si me estuvieran traicionando y abandonando para siempre.
Es desproporcionado. Especialmente cuando implica a otras personas, me lo tomo fatal. Siento que yo no soy importante y que todos vienen antes que yo. Si lo razono, entiendo que la comunicación sería una clave para no tomármelo así, que me lo explicaran antes, pero aun así me pasa. Todo se vuelve exagerado: mis reacciones, la punzante sensación de abandono, presión en la garganta, la tristeza, incluso cuando sé que realmente no hay un problema. Y solo logro verlo al final, cuando ya ha pasado la tormenta.
Con respecto a la tercera pregunta: sí, si te refieres a estar sola con ella durante un día, sí, puedo disfrutarlo y lo hago, pero después de un rato me comienza a “pesar”, y justamente el síntoma más grande que tengo desde hace muchos años es dolor cervical y cefaleas tensionales que solo se calman con bloqueos neurales.
Si, por el contrario, la pregunta es si puedo disfrutar de la maternidad sola, sin una pareja, también sí. Lo hice cuando terminó mi primera relación, pero duele. Siempre siento que he cometido un error y que no estamos hechas para maternar solas, sin apoyo, sin refugio, sin tribu. Y eso es justamente lo que me ocurre, porque vivo en otro país sin ningún familiar o amigo cerca.
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Hola Nathaly, en relación a lo primero que contás, del exceso emocional, es un samskara el que lo activa, por eso es irracional (asi como la solucion, que es que el otro no pueda irse sanamente).
Aquí la verdadera solución será, con paciencia, amigarte con ese samskara, abrazarlo desde tu adulta, respirarlo, saber que se siente cierto pero no lo es, traerte de vuelta hacia la paz.Un abrazo
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Hola tengo una duda en el árbol debemos anotar a los familiares excluidos como dato importante? o ejemplo Chile un pais excluido por mi abuela ella ha dicho q no es chilena q solo nacio alli clo dice de manera q rechaza por q fue entregada por su madre chilena a una flia Argentina por q su padre no queria hijas mujeres ……
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Hola Lisette, este es el foro de actividades. Aquí debés ir respondiendo las consignas que enumeré arriba a medida que vayas llegando al video donde las voy proponiendo. Para este tipo de dudas es más ordenado si usas el foro de dudas. Por esta vez te respondo acá, y de paso te recuerdo que te quedan pendientes las respuestas de este foro.
Sí, debes anotar a todos los que te pasaron la vida o la cuidaron (familias adoptivas y biológicas) y países de origen y emigraciones.
Un abrazo!
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COPIO COMENTARIO 4928 DE MARIA JOSE RAZZETI BERMUDEZ
Tercer consigna Ejercicio de un síntoma
El sintoma fisico concreto que elijo es dolor de muela 20 de marzo, comienza leve y se va acentuando.
Tomo calmantes paracetamol en la noche y algunos dias después tb, me impide comer de ese lado izquierdo y estoy mas consiente de lo que me llevo a la boca en esos dias.
El dolor es intermitente durante los siguientes dias pero queda un dolor basal tolerable, hasta que voy al dentista el 9 de abril y el diagnóstico es fractura de pieza dental posiblemente por masticar una almendra.
La asociación temporal que identifico es mi estrés en esos dias previos por mis cambios corporales posmenopausicos específicamente mi panza con acumulación de grasa, celulitis, piel flácida que no cambia a pesar del ejercicio, en junio mi hijo se casa estoy buscando vestidos y no me gustan como me quedan por el cambio corporal que estoy teniendo.
Lo que vi es que la intención positiva del sintoma es no comer ya que me extrajeron la muela y me hicieron una intervención de injerto óseo dental lo que hizo que mi dieta cambiara a blanda y algunas restricciones por 2 semanas; entonces asi la intención es eliminar mi panza y los vestidos me queden como a mi ego le parecen que deberían quedar bonitos !gracias !!
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Hola María José, puede ser… Pero, dado que sos una alumna lúcida de segundo año, te repregunto:
¿son los cambios corporales los que generan estrés?Te doy una pista… si tuviese síndrome de Down, sentís que la menopausia te hubiese pegado de la misma manera?
QUé información clave está faltando?
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Hola Maria ! la verdad es que toda la organización y logística q requiere el evento del casamiento de mi hijo es un estrés, todo esta fluyendo bien pero son varias cosas que atender , alquileres ,hospedajes , locomoción y familia que viene de uruguay somos 14 imagínate ! es un montón !
En cuanto a tu pista … creo que los cambios físicos no me hubiesen afectado de la misma manera no , entonces reflexiono sobre la Aceptación de ciclos que terminan y nuevos comienzos que quizá como lo vivo con tanta velocidad como se están dando los cambios en general de esta nueva etapa de mi vida le ponga resistencia.
gracias por hacerme reflexionar !-
Hola María José, los eventos en sí mismo no son un estrés. Es la forma en la que tu mente se relaciona con ellos lo que genera estrés en tu cuerpo.
Cuando tu mente dice que toda la organización y logística es un estrés, se estresa.
Sino simplemente son varias cosas para hacer, entre muchos, y que si alguna no sale «bien», no pasa nada, la vida de ninguno está en peligro, nadie está siendo amenazado realmente.
La única amenaza que existe es la que crea tu mente.
Esa amenaza que crea tu mente es la que genera estrés a tu mente.Si deseás vivir esta coordinación con estrés, podés, tenés libre albedrío.
Pero si elegís frenar, respirar, y disfrutar del proceso, momento a momento, también podés. Resolviendo de a una cosa por vez, respirando, con calma, volviendo a vos.La pista del sde de Down iba por el mismo camino. NO ES LA MENOPAUSIA lo que te genera esos sentimientos sino LOS JUICIOS que tu mente construye sobre la belleza o la fealdad, sobre como uno debería ser o sobre como las cosas deberían ser.
No es el factor externo sino tu mente poniendo exigencias lo que te genera malestarUn abrazo!
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COPIO COMENTARIO DE LIDIA SENN 4931 Y 4935
Respondiendo a los síntomas que se presentan desde lo físico: protusión vertebras lumbares, artrosis, contracturas espalda alta. Lo asocio a la sobrecarga, querer resolverle la vida a otros, también al miedo al desapego, inseguridad.
Otro síntoma que se presenta es la alergía, actualmente estoy en tratamiento por eccemas en cuero cabelludo y erupciones en la piel. Lo asocio al sistema nervioso. Exceso de vata en mi mente.Hola María! El síntoma de alergia y eccemas que tengo actualmente sería la fase de resolución del conflicto de separación? Otro síntoma que se presentó por un control cardiológico que me realice hace un año mas o menos es que hay un pequeño derrame en el pericardio. Puede estar relacionado con el relato de desprotección que me hizo mi mente cuando decidí separarme?
Hola Lidia, en biodecodificación es importante no generalizar y tomar un solo sintoma por vez y entrar a fondo. La asociación temporal es clave (la situación de conflicto no digerida tiene que haber ocurrido justo antes o estar ocurriendo cuando el síntoma aparece).
Tomo uno, por ejemplo eccemas. Los eccemas, desde la bio, pertenecen a la piel, ectodermo, conflictos de relación, de separación. El cuero cabelludo se relaciona con la cabeza y con el sol (figura paterna). Propone enojo y tristeza por estar separado de una figura paterna o rol paterno (puede ser mujer también pero en ese rol).
Sí, el derrame pericárdico puede estar relacionado con eso si está la asociación temporal. Si el síntoma no resuelve en el tiempo que debería, el conflicto sigue abierto.
Un abrazo!
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Hola María! Clarísimo! Si estoy teniendo un conflicto de relación actualmente con mi hermana mayor. Ella viene hace un tiempo con problemas de salud mental y cada vez que nos encontramos siento que descarga toda su frustración en mí, me siento atacada y juzgada, cuestiona todo lo que hago. He intentado acercarme, muchas veces soportando sus sarcasmos por su condición, pero no me fue bien. He intentado convocarla a una comunicación respetuosa y con amor, pero no puede, antepone su estado de salud y se justifica con eso. Así que estoy en el proceso de tomar distancia por lo menos por un tiempo. Me produce mucha tristeza y enojo también. Lo relacionaba más con «la madre» porque siempre sentí esa energía en nuestra relación.
Y en relación al momento en que se produjo el derrame en el pericardio no hay precisión, dado que fue un hallazgo derivado de un estudio de rutina, no presenta síntomas. Me dijo la cardióloga que también puede ser de larga data y que puede quedar así. Solo hay que observarlo por si aumenta.
Gracias María por ser la luz que ilumina esas zonas oscuras que no podemos ver! Infinitas gracias!! -
Hola María! Hoy en el círculo con Ine trabajamos el miedo y se me presentó la situación de salud de mi hermana. Pude ver que la emoción que me despierta su estado es de miedo. Me cuesta aceptar su situación actual. Siento rechazo y me genera mucha impotencia. Lo ví en una situación puntual el domingo de pascuas cuando fui al encuentro de una reunión de hermanas, el impacto que me genera en el cuerpo es de miedo. Quise huir y no pude. Actué de víctima quedándome aún cuando no quería hacerlo. «Aguante» hasta el otro día, pude decir algo, pero supe ahí que ya no me expondría más a esa situación de deborde que manifiesta. El jueves de la misma semana, cuando fue el último encuentro con Pau, se desencadenó en mi cuerpo una serie de síntomas: fatiga generalizada, malestar físico, mucho sueño, dolor de cabeza, malestar estomacal, diarrea. Me duró 3 días. Hoy con mucha tristeza siento que tomar distancia es lo más sano. Aclaro que mi hermana estaba saliendo de una depresión que le duró como dos años, su energía se volvió muy rajásica y terminó accidentándose, lo cual le produjo una fractura en el brazo derecho. Yo estaba yendo seguido para acompañarla y ayudarla. Otro detalle es que nos distanciamos hace un tiempo por tener opiniones diferentes en relación a la sucesión de mi papá, 3 hermanas queriamos avanzar con la venta de una propiedad y 3 querian dejar todo como está. Todo esto sucediendo en un momento crítico para ambas: ella en estado depresivo y yo en plena separación de mi ex.
Lo traigo ahora porque es un síntoma concreto y puedo relacionarlo con una situación concreta. Lo que soluciona este síntoma es a darme cuenta que no está bien «aguantar». Confiar que la otra persona lo va a poder lograr, que no soy indispensable y a estar disponible solo cuando la otra persona lo pide. Tratando de transformar el miedo en aceptación y compasión (no lástima, que creo que sentía)-
Hola Lidia, gracias por compartir. Puede ser una de las acepciones de la diarrea, el eliminar algo indigesto (sacar la mierda afuera, desde lo biologico)
En relación a lo que traés, daría la sensación de que la mirada ha estado bastante sobre tu hermana en el relato, y que quizás, si bien valido y respeto todo lo que compartis, y tiene un trasfondo solidario y amoroso, quizás no es igualmente solidario y respetuoso con vos.
Por ejemplo: Confiar que la otra persona lo va a poder lograr, que no soy indispensable y a estar disponible solo cuando la otra persona lo pide.
Si miramos en la otra dirección (la de Lidia), y confiamos que Lidia lo va a lograr y que no es indispensable que ayude a la hermana (o alguien en ese rol), y que aunque el otro lo pida, tendrás la fortaleza de mirar si te hace bien a vos o no y priorizarte también.
Si tu hermana te pide ayuda pero no te trata con amor, con respeto a con agradecimiento, podés elegir no exponerte a ese trato.
Podés decir al otro: sin amor no.Volviendo al encuentro de pascuas, qué pasó en concreto y miedo a qué generó en tu cuerpo?
Qué samskara activó? o fue un miedo en tiempo real a tu integridad física?Un abrazo!
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Gracias María! El poder construir un relato de cuidado desde mi propio lugar. Lo tomo! identifico que actué desde el deber y no desde el deseo. Me expuse al maltrato, justificando mi actitud con un una falsa compasión hacia ella, lo que en realidad busco es aceptación. EL día de pascuas quise ir para despedirme de mi hermana Olga y juntarme un rato con ellas. Cuando llegué el clima se cortaba con cuchillos, se la notaba incómoda y enojada ( después me entero que fue por algo que le dijo mi hija) Me dijo que me había avisado con un mensaje que no necesitaba que vaya, que podía arreglarse sola ( recordemos que está fracturada del brazo derecho y necesita ayuda en su casa, siempre se queda con alguien). Cuando Olga dijo que ya se tenía que ir, yo dije que también me iba. Entonces comenzó con una escena de gritos, se encerró en su habitación y se negó a bajar a abrirme. Me quedé paralizada y me quedé esa noche, por supuesto sin poder dormir.Esto me trajo memorias de mi infancia y los desbordes emocionales de mi madre.
Se activó el samskara de quedar atrapada y querer huir. Sensación apretada en la garganta, nerviosismo generalizado. No es miedo a mi integridad física, es miedo a su integridad física, siempre pienso que si me tranquilizo puedo transmitir eso a la otra persona. Pienso que si está así mejor me quedo y trato que se tranquilice.-
Hola Lidia, me tomo el atrevimiento de compartirte, ligeramente modificado, un texto que le escribí a Olga. Lo muevo un poco para ajustarlo más al rol que asumiste (salvador)
Es interesante quizás observar, desde lo que estamos viendo en el curso, la dinámica circular de víctima- victimario – salvador.
Tu hermana ataca (victimaria) y luego ella sufre por algo (víctima) y te pide que la salves. Vos te quedás para salvarla de si misma (salvadora). Y si no la salvás, te sentís culpable (victimario de vos misma) pero si la salvás empiezan de nuevo, porque entrás de salvador, ella de víctima, luego un día te cansás de salvarla, ella se enoja (victimario) y la danza sigue.
Cuando ella te comparte lo que te pasa, una posibilidad es que seas compasiva y amorosa peeeero que sepas que ella no está sola, que tiene mucha familia, que es una adulta, y que en este momento no podés ayudarla porque están en esta danza. Que dejes de actuar por culpa y habilites otro juego.
Un abrazo!
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Gracias María!! «Dejar de actuar por culpa y empezar a jugar otro juego». Soy conciente que el juego de victima-victimario-salvador es el que juego que vengo jugando hace tiempo y no solo con ella.
Desarmar ese círculo vicioso es lo que me está costando.
Me propongo habilitar la compasión y la amorosidad, con desapego y no siempre me sale ja ja
De tantas veces que lo decis, se que lo voy a lograr.
Un abrazo! Gracias por tu acompañamiento! Me siento afortunada de haberte encontrado en mi camino. -
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Hola buenos días María .. Samskaras
Un complejo con mi nariz. . El pensamiento q tengo: es fea grande parece de bruja si me miran siento q observan mi nariz…es un gran complejo… Siempre estoy observando como se ve de perfil … Ha sido el motivo de bullying de chica comenzó en la flia luego en la escuela y en los entornos de infancia…
Mi vasana es la vergüenza q siento .. Siento q me impide o reprime expresarme libremente me baja el autoestima siempre estoy interactuando con esta conducta en muchas ocasiones observo las narices de otros ..
Si alguien me gusta o coqueteo… Es peor es como si este comolejo se intensificará y fuera dominante en mi ..relacione este complejo y emoción de vergüenza de como me veo ante los demas con la actividad del síntoma..el sintoma seria (acne) relacionado al ectodermo …Este puede ser el acne en la piel??
No solo fue la nariz después en la adolescencia se sumo el acne y hasta el día de hoy me acompañan c… .Otro samskara con mi piel no es linda . Siempre se ve inflamada. Es demasiada imperfecta.. .. reacción baja autoestima vergüenza hasta evito el contacto visual en muchas ocasiones. ..fue una lucha mucho tiempo hoy sigue el complejo pero no es tan vergonzoso como antes …-
Actividad de síntoma
Insomnio me viene pasando hace 3 noches.. ( me impide el buen descanso) .
El pensamiento q surge es preocupación de que se roben lo quedó en mi casa mis pertenencias.. .
Y de repente asoció lo mismo a mi negocio actual miedo al urto…. dónde trabajo ahora comparto espacio con más personas.
Estoy por conciliar el sueño y se dispara este pensamiento q me despierta.. me estoy durmiendo 6-7 am . Duermo 3 hrs .
Durante el día tengo energía hago actividad física trabajo voy y vengo con mi hijo me encargo de todo. Y gestiono bien.
No me siento mal. Pero estoy durmiendo poco y es horrible.
A veces eves siento una emoción en las entrañas q es una mezcla como de miedo y ansiedad. Me habló a mi misma me calmo Pero no logro dormir .. -
Hola Lisette, sí, es posible que el acné se relacione con el mismo samskara, ya que es «rechazo de la propia imagen». La solución: amarte tal y como sos. Amar tu nariz hasta que dejes de prestarle atención.
Si no lo podés hacer, entonces sacar los espejos por un tiempo puede ayudar a que el acné mejore (no es una solución definitiva pero sí puede apagar por un tiempo los síntomas).En relación al insomnio, es posible que la posibilidad de que se lleven algo sea real. Si podés cuidarlo de alguna manera, se puede accionar. Si no hay posibilidad de prevenirlo, puede ayudar el reemplazarlo por «Dios me provee de todo lo que necesito, nada me va a faltar», u otras frases que, sin negar a tu mente lo que te dice, la guíen de nuevo hacia el opuesto del miedo: la confianza.
Y volviendo al ayur: ese tipo de insomnio tiene que ver con vata, por lo que armar una rutina para estabilizarlo, incluyendo respiración y unas posturas de yoga suave antes de acostarte, puede ayudar.
Un abrazo!
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Actividad del síntoma del día 19/04 domingo diarrea….
Lo asocie a el trigo del día sábado 18/04 las facturas q comí .. no suelo comer harinas ..
JUSTIFICACION: llegué ese sábado del trabajo cansada con hambre y mi mamá había hecho facturas no puedo resistirme!!! … Comí demasiadas muy de pitta- kapha
Comer hasta generar síntoma q fue la diarrea.0bservé también q ese sábado 18/04 pase una situación emocional y tal vez la quiero digerir rápido quiero que pase rapido ..causando la diarrea …
Situación antigua con la flia de mi hijo REPETICION SAMSKARA mi mente dice enojo pero las entrañas me dicen q es tristeza… siento q tiembla el estómago me ponia muy nerviosa. Ellos no aparecian desde enero despues de lo ocurrido el padre no se presenta a cubrir ninguna necesidad de su hijo omitiendo su existencia ..yo me arreglo sola y la llevo en paz cuento con quienes si me ayudan.. Se acordaron del niño en abril pascuas manipulando al niño con un huevo de pascuas y es mucho mas profundo el tema…ejecute con una respuesta formal y clara respondiendo q la situacion habia llegado a su limite y que de ahora en más por la salud mental de mi hijo no habra mas acuerdos de palabra que luego no se cumplen ya q el niño se ve afectado por las promesas y mentiras q ellos le dicen … de ahora en mas deberan ir al uzgado de flia a pedir por un regimen de visitas y comunocaciom… ..es la primera vez q les pongo limites …mi mente me dice me la vengo tragando hace mucho..incumplen con toda responsabilidad y necesidades reales ..le mienten lo dejan esperando cancelan a último momento.cargo con el 100% de la responsabilidad .me ví poniendo límites a esta dinámica q llevan acabo hace años y que yo permiti por fin me atrevi…Me dió tanta paz.. Ahora la abuela paterna anda publicando en redes hablando mal de mi…soy la peor!!! Hago caso omiso.. a todo eso. Me mantengo firme. Pero cada vez q me llega un msj de ella me da una reacción que no me gusta.
Me habla como si nada por Whatsapp respondo con respeto al mismo tiempo ella por redes publica hablando mal de mi . Elegí no leer más lo q publica jamas respondi a nada . deje bien claro lo q deben hacer para buscar a Mariano. a raiz de todo esto ..pense como no puse estos limites hace 5 años me hubiera ahorrado mucha frustracion broncas.. entonces entendi A quien miro con amor cuando no pongo limites? A mi madre.. ella nunca puso limites y dejo q pasaran muchas cosas feas para sus hijos .. siento q de alguna manera corte con esto y q pude lograrlo siento q me dio mas fuerza actuar diferente hasta cierta libertad . antes de esto me sentia debil como si no tuviera opcion como mi madre no queria ser la mala de la pelicula… Gracias-
NO DISPONIBLE .
En este samskara el padre de nuestro hijo no está disponible para su hijo.
y repite la ausencia que el mismo sufrió con su padre teniendo una lealtad invisible sin poder romper el ciclo.-
En relación al ejercicio de no disponibles, y tomando la premisa de que todos somos buenos hijos, si observás que el hombre que elegiste como figura paterna para tu hijo no está disponible, es muy probable que en tu sistema familiar haya habido otras figuras paternas que no hayan estado disponibles también.
Tu ex pareja está no disponible como qué otra figura masculina/paterna que te ha servido de referente para elegirlo?Gracias por compartir
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Hola Lisette, cuántas cosas juntas están sucediendo.
Deseo que este límite traiga orden.
Qué valioso que veas que tu mamá pasa por la misma situación. Viéndola desde esa comprensión: ¿sentís que quizás a ella le gustaría ponerte un límite en relación al tiempo en que ustedes viven ahí pero que no se anima? ¿alguna vez le preguntaste en serenidad si se siente libre de transmitirte este límite?Estás moviendo mucha información este año, ¿cómo lo venís llevando? ¿tenés algún espacio terapéutico para acompañarte en el proceso? Deseo que todo este proceso de muerte y renacimiento de hábitos y formas llegue a un lindo puerto.
Un abrazo desde aquí
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Hola María . Voy a ir respondiendo a las pregur as 😊¿sentís que quizás a ella le gustaría ponerte un límite en relación al tiempo en que ustedes viven ahí pero que no se anima?
Si yo lo pensé.. y en febrero le hable le agradezco. …la abrazo cada tanto para.darle las gracias.
En su momento exprese q apenas se acomodara el dinero en mi vida me iría. .. la realidad es q perdí toda.mi inversión y quedé pagando incluso por q estaba construyendo un estudio. .
Le dije q se q era difícil. Ella me dijo q yo no le molestaba y q no era necesario q me vaya … Hay un tema q quisiera hablar sobre esto. .. yo siempre sentí q ella nunca quiso q me fuera…
Cuando en 2025 logré modificar mi casa y lograr trasladar mi salón de peluquería .. ella manifestó muchísimo enojo… Y yo no entendía por q me trataba mal… Le dije debe ser un alivio para vos ya.no voy a molestarte en entrar y salir ..
Por q aunque la peluquería era un salon aparte separado de su casa. . Yo para abrir ingresaba por su casa.. ya dspues la entrada al salón era aparte.
El día q me estaba mudando ella.manifesto enojo y me grito .. yo no quería q te vayas … Por mi desearía q te quedes….
Algo dentro mío me dijo q ella no quería quedarse sola con su pareja .. q.mi hijo era para ella una manera de no mirarse a ella misma enfocándose hacia mi hijo.
A los 4 días siguientes la vi… Y desesperada me abrazo . Me decía q me extrañaba muchísimo me abrazo como nunca. ..
Yo fui clara. Le dije q debía enfocarse en ella … Ir a yoga hacer ejercicio…
Ocuparse de ella misma .q yo estaba feliz q soy adulta y capaz.¿alguna vez le preguntaste en serenidad si se siente libre de transmitirte este límite?
No le pregunte eso.
Le preguntaréEstás moviendo mucha información este año, ¿cómo lo venís llevando?
Vivo el momento día a día..
Un tsunami emocional por momentos.
Entre en estados profundos de trizteza … donde perdí el sentido.. como si nada tuviera sentido…
Me esforcé tanto para lograr contruir todo.
Dedique cada peso..
Invertí tiempo fuerza pasión amor. Cargue con mi hijo a cuestas en ir y venir… Con bolsas mochilas mi hijo a upa.. atendía y gestionaba todo..
Al mismo tiempo en esa lucha me encontraba viviendo en esa casa sin gas llegaba a casa 11 de la noche lloraba de lo cansada …con mi hijito 2 años .. sin auto.. manejandome de norte a sur… Kilómetros esperar el colectivo. Para ahorrar peso por peso logré poner el gas … Había decidido entregarle mi vehículo al padre de mi hijo para q me deje de joder por q el me lo había regalado luego me lo pedia …. a veces observo q viví mucho sufrimientos diferentes…abuso violencia lucha abandono … Q viví de chicas las situaciones de pobreza a los 16 años leyendo libro de autoayuda por q pensaba en suicidarme .. lucharla remarla .. y después de todo .. la sigo remando ..y digo cuando se va a acabar esto? Cuando voy a dejar de remarla en dulce de leche…
Luego sume a mi vida está gente (flia de mi hijo) q no se dan cuenta de q el niño tiene una madre q la rema y la rema y q el necesita gente responsable en su vida me siento orgullosa de q hayan desaparecido por el momento cuando los mandé al juzgado de flia….me siento aliviada.
Siento q por fin aprendí..
A pesar de todo.. estoy conciente y puedo disfrutar de los te amo de mi hijo… De la calidez del hogar de.tener un techo.. de mi trabajo q me fortalece .. de las palabras de la gente …sigo mis clases de streching …localizada …llevo a .i hijo a futbol…estudio .. estoy haciendo radio… Trabajando firme.. estoy volviendo a brillar … Ojalá esto trascienda… Voy a seguir creciendo ..deseo verme triunfante y educó a mi hijo para q tenga los valores de una persona respetable. .¿tenés algún espacio terapéutico para acompañarte en el proceso? No ..
Deseo que todo este proceso de muerte y renacimiento de hábitos y formas llegue a un lindo puerto.
Gracias María lamento no estar en el vivo de ayur .. estoy esperando el próximo 🙏🏻-
No disponible.
Tu ex pareja está no disponible como qué otra figura masculina/paterna que te ha servido de referente para elegirlo?
Mi padre .
Y mi abuelo también creo ..ya q mi abuela contó q la había dejado sola cuando nació su primer hijo y luego vaya a saber si realmente estaba disponible.
Hay algo q me resonó del árbol.
Que mi abuelo José nacio en noviembre .
Y su papá llamando José murió un día antes de q el naciera .
Luego
Mi abuela llamo José a uno de sus hijos .. q nació en noviembre también .. y ese hijo llamado José murió a los 2 meses. .. los 3 nacieron y murieron en noviembre y los tres llamados José. o sea mi tio jose murio en enero…-
Hola Lisette, gracias por compartir. En este compartir te noto con más orden interno, deseo que se así.
Entiendo lo que compartís de tu mamá y de su deseo que ustedes se quedaran. Un punto a mirar es si, además de «no dejarla sola con el marido», hay un vacío previo (simplemente un no dejarla sola) que ustedes llenaron por un tiempo. Por ejemplo hermanitos muertos u orfandad de ella o de sus padres por ejemplo.Agradezco la forma ordenada y la mayor claridad que transmitiste en este compartir. Deseo que las cosas florezcan para que no sea ya más una lucha, un remarla en dulce de leche.
Aquí estamos para acompañar
Un abrazo!
PD: cuando empezaba a responderte apareció al lado de la compu una mantis religiosa. Quizas buenos augurios 🙂
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Ejercicio del síntoma: Resfrío, generación de mocos y tos.
*Empezó el domingo 12 de abril.
Como se manifiesta: mucho moco todo el tiempo, con estornudos y dolor de garganta leve.
Que dificulta o impide: me impide respirar, me impide descansar porque estoy toda la noche sonandome la nariz. me impide hablar
Cuando aparece: esta semana pasada, en la cual tuve el sintoma desde el domingo 12, ese viernes 17 tenia una presentacion en la empresa, y es un gran trabajo que vengo haciendo desde hace años para hablar en publico, lo dias previos hasta era raro porque sentia GANAS y MIEDO, en otro momentos hubiera sido solo miedo y me hubiera puesto a la defensiva con mi jefa «porque me pide esto, y blabla» pero esta vez pude calmarme y blanquearme que yo si quiero hacerlo, para mi es un gran paso, fue una experiencia hermosa. Siento que me fue bien, la mente me tiro palidas el sabado y el domingo y pude ampliar lo que la mente me decia, o sea mirar mas grande que eso y sentir que para mi hacerlo ya fue un diez!!!! y ahora me siento muy bien. Es un fruto recogido luego de muchos años de trabajo.Y el sabado me dio fiebre, me dolian las piernas, casi no me levante, y el domingo ya me empece a sentir mejor.
Gracias.
Nati.-
Hola Nati, no entendí muy bien la asociacion temporal (por ejemplo: sabado a la mañana tuve la charla, sábado a la tarde me enfermé). Me la aclarás porfa?
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Hola! respecto de los excluidos identifico algunas situaciones que comparto:
1. Hay un hermano/a anterior a mí que no nació porque mi mamá tenía pólipos que no le permitieron desarrollarse en su vientre, nada que ella supiera. Lo supo al perderlo. Supimos de ese hermano en el relato familiar pero no fue algo de lo que mis papás se lamentaran o que nos contaran con alguna emoción. Este hermano/a estuvo excluido no porque no supiéramos de él sino porque no teníamos conciencia de que era el primero. Como yo nací luego de él ocupé el lugar de la mayor, no solo para mis papás sino también para mis abuelos paternos y maternos y tíos de ambos lados porque fui la primera hija, nieta y sobrina de ambas familias. Y creo que es el lugar que ocupé porque me fue asignado y lo asumí. Sin embargo, en el trabajo, que es un lugar donde establecí pertenencia siempre a lo largo de los años (ocurrió en cada trabajo) siempre repetía para mí «soy una buena segunda», ya que acompañaba al jefe del que se tratara con mucha dedicación. Cuando entendí mi orden en el sistema familiar, esta expresión me hizo muchísimo sentido, ese fue siempre un lugar cómodo para mí aunque no sé si el trabajo tenga que ver con la correspondencia familiar pero conecto siempre ambas cosas, como que en esos lugares estoy en el lugar correcto. En lo familiar creo que no estuve a tiempo de darme cuenta de ese espacio cuando era más necesario, ahora lo tengo como en el corazón pero sigo sintiéndome «la mayor» tratando de recordármelo.
2. Hay un hermano mío, el que me sigue, con el que la vinculación ha sido complicada. Intenté diferentes formas de vincularme y una y otra vez no salían bien. Decidí tomar distancia pero no me sentía en paz con eso, siempre como pendiente de si tenía que hacer el movimiento para intentar revincularme nuevamente. Cuando pude saber en consulta que podía incluir a mi hermano en mi corazón y amarlo y desearle el bien sin exponerme de nuevo al dolor o a situaciones que me hicieran mal recuperé un espacio de paz muy valioso. Hasta ese momento, fue otro excluido para mi, sin resolver y con dolor y conflicto.
3. Creo que, aún cuando estemos mucho más cerca, excluyo y excluí bastante a mi cuerpo a lo largo de la vida. Por distintas razones: creo que porque tenía un samskara (sera?) que me repetía que «el cuerpo sirve para llevar la mente y el alma», como si no tuviera valor por si mismo sino solo como instrumento (una idea religiosa malentendida), porque su estética y su salud representaron pequeños desafíos pero permanentes a lo largo de la vida y no lo aceptaba, porque no lo veía (ni lo veo) dúctil o plástico o resistente. Aún estos últimos años, que lo tengo mucho más integrado, que me «lleva y acompaña» en todo el camino de vida, que me habla (ni decir ahora en los Círculos que me tienen re sorprendida!), que me permite caminarlo todo, sigo teniendo como reacciones internas de desaprobación cuando aparecen síntomas, o cuando no me veo como quisiera en distintos aspectos. En proceso también!
Muchas gracias. -
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Buenas tardes! Acá voy con el ejercicio del síntoma.
Me costó mucho identificar y reconocer un síntoma físico producto de una situación previa. Se me hace difícil tener registro de cómo una situación que me genera una cierta emoción, se manifiesta en el cuerpo en forma de síntoma. Las emociones viscerales las siento a full, pero como que el registro no va al cuerpo. Lo que pude identificar fue (relacionado a lo que conté en la parte de samskaras) a los pocos días de volver de Cba de unos días muy intensos y movilizantes, a mi mamá le dio un brote psicótico. En esos momentos, yo estaba aplicando la famosa y bien conocida por mi «ley de hielo» con mi compa porque mi mente me decía que él tenía que adivinar que yo estaba triste y movilizada y angustiada por ese viaje. Entonces cuando pasa esto de mi mamá sigo sin decir nada, acumulando tristeza y angustia y motivos para seguir enojada con él y «castigarlo» con mi silencio e indiferencia (jaja me leo y me doy risa-y un poco de vergüenza tb). Puedo reconocer que en esos días estaba con todo el cuerpo contraído y tenso, me costaba soltar, dormir, relajar, especialmente en la parte alta de la espalda, cuello y hombros, que es donde suelo acumular tensión cuando estoy estresada. También sentía un nudo en la garganta, como una presión que en cualquier momento explotaba.
Qué dificulta o impide? La presión en la garganta me impide hablar, expresar lo que siento, pedir ayuda, un abrazo, contención, compartir mi angustia con otro, mostrarme vulnerable. No me permite «tragar» esta situación de mi mamá, aceptar lo que es, aceptar que estoy lejos y que no puedo hacer mucho más que acompañar a la distancia. La contractura en la espalda y cuello lo relaciono con mi actitud defensiva de levantar muros impenetrables donde nadie puede entrar, es como un mecanismo en el que quedo sola y chiquita, como si así doliera menos. No puedo soltar, descansar, dejar de estar en alerta.
Cuando finalmente pude hablar y contarle todo lo que estaba pasando y el porqué de mi actitud, el alivio fue instantáneo, el peso que sentí que me quitaba de encima fue enorme, me lloré todo y mi cuerpo pudo finalmente relajarse, dejarse sostener, descansar. Es tanto más fácil de lo que me cuento una vez que logro cruzar todas esas barreras que yo misma me pongo.Gracias!
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Hola Ceci, gracias por compartir!
Una reflexión, sólo si suma:
La presión en la garganta suele relacionarse con miedo.
Puede ayudar preguntarse ¿qué me dió miedo?Se me ocurren (puedo estar equivocada), que quizás te dió miedo que tu mamá se lastime o le pase algo.
También puede dar miedo la reacción del otro cuando uno quiere castigarlo (puede reaccionar con la misma moneda). Cuando uno lastima a otro suele sentirse culpable y cuando uno se siente culpable suele andar esperando el castigo… y el castigo puede dar miedo.
A veces, en los sistemas familiares donde ha habido muertes trágicas o violentas (accidentes, guerras, etc), se tienden a seguir armando escenas de víctima victimario que, si bien no son tan trágicas como las iniciales, pueden despertar las mismas emociones intensas.
Frenar, respirar, abrazarte, elegir de nuevo una forma que elija unión en vez de separación, tal y como hiciste, es una linda nueva huella.
Gracias por compartir
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Hola María,
Claro que suma tu reflexión, gracias! Leyéndote sin dudas que asocio la contracción de la garganta con el miedo. Me trae recuerdos de mi juventud cuando vivía con mi mamá y tenía episodios de este tipo que, sumados a un par de intentos de suicidio, se traducían en mucho miedo y estado de alerta cada vez que entraba a mi casa porque no sabía con qué me podía encontrar. Sentía que era una bomba de tiempo que en cualquier momento podía estallar, sin aviso previo. Todo este panorama venía mucho más controlado estos últimos años, hasta ahora. Recientemente la llevamos a vivir a una residencia geriátrica porque ya no estaba en condiciones de vivir en su casa, ni siquiera con acompañantes. Este último episodio de brote, además de movilizarme por lo ya vivido anteriormente, me trae miedos relacionado a qué hacemos si la gente de la residencia nos dice que no puede tenerla más ahí en ese estado, que podría lastimarse, que la está pasando realmente mal en ese lugar, que le pase algo a mi hermano porque está colapsado con tanta cosa, etc. Por suerte, hoy está un poco más controlada la situación y mi mamá más estable, no la echaron de la residencia, a mi hno no le pasó nada y mi mamá (aparte de una caída) no se lastimó. Me sirve mucho pensar una frase que me dice mi psicóloga cuando me enrosco con alguna situación que no está pasando en el presente, que es algo que puede llegar a pasar pero que todavía es incierto: La Ceci del futuro va a tener los recursos para superar esto.Gracias Maria!!
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Claro que sí! y cada vez tiene más!
Y te comparto otro recurso que aprendí en bioneuroemoción:
A veces nuestro yo del pasado queda «contraído», porque fue mucho lo vivido.
En ese momento puede ayudar el intervenir la memoria (espacio donde habita el yo del pasado).
Te dejo un ejemplo, que podés usarlo también con lo que pasó ahora:BUscá una escena en tu memoria de alguna vez que pensaste que a tu mamá le había pasado antes y rebobiná la película unos minutos, al momento justo anterior. Recordá donde estabas en ese momento, la luz, los colores, los sonidos…
Imaginá que esa Ceci de ese momento encuentra una nota de la Ceci de hoy, con una foto de tu mamá, donde está bien, y una notita: «mamá vivió».Y luego, con esa nota en la mano, y sabiendo eso, volvé a recordar la escena, sabiendo ya cómo termina, y observá qué cambia.
Un abrazo!
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Hola Maria,
Voy con el ejercicio de la justificacion. Voy a detallar la mas reciente.
Hoy llegue del viaje que hacemos desde el 2023, todos los años, un grupo de amigas mamas del cole de mi hijo mayor. Nos conocemos hace 28 años. Una de ella es la que lo organiza averiguando donde hospedarnos, que excursiones hacer, donde almorzar, donde cenar, como nos movemos, etc, etc y no deja librado nada al azar, arma el itinerario, horarios, pasa todo el detalle de lo que hay que pagar, como, a quien transferirle, para la lista de quieren pagaron tal o cual cosa y asi..
La verdad es que la pasamos super lindo, nos divertimos mucho, pero esta pasando en estos dos ultimos viajes que el ultimo dia o el anterior, le pasa algo que la hace explotar, se saca, gritando…no me pregunten nada mas, estoy cansada de contestarles, bla bla bla… y por supuesto todas nos callamos, nadie dice nada, pero a mi me enoja tener que vivir esa situacion. Y este año me dije, porque tengo que aguantar estas reacciones y vivir un momento de tension desagradable e innecesario, si ademas yo soy la que menos pregunta, y si asi lo hiciera, no hay otro modo de decirlo? y me quejo pero no hago nada…y porque no hago nada?
Y me digo a mi misma, yo le tendria que decir lo que pienso, porque no tengo que soportar esa reaccion, somos grandes, ni a mi me gusta pasar x esa situacion y creo que a ninguna, ni tampoco le hace bien a ella ponerse asi.
Pero renglon seguido comienzo a justificar mi falta de accion…, bueno pero esto es tomalo o dejalo, decirle algo me generara un conflicto y un malestar por el que no quiero pasar, pero mi cabeza sigue dando vueltas sobre la situacion y el malestar que me genera, y como hacer para revertirla? porque lo cierto es que yo quiero seguir siendo parte de esos viajes compartiendo esos momentos, pero tb me digo, bueno pero es la que se encarga de organizar todo, sino fuera por ella bla bla bla..
Lo cierto es que me quedo ahi rumiando post viaje con la situacion .Sds, V.
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Hola Vale, has conversado con ella a ver si le está resultando una carga organizar todo?
Siendo 4 adultas, sería más justo que se repartieras las tareas organizativas y/o que rotaran de año en año.
Quizás antes de decidir cómo responder podés generar curiosidad sobre qué la lleva a explotar. Es posible que ella también haya cambiado en estos 28años y le esté resultando una carga o injusto seguir cargando sola con la organización.Un abrazo!
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No, no lo he conversado. Pero tengo pensado hacerlo cuando empecemos hablar del proximo viaje. Y si cuando suceda aun estamos en la formacion contare como me fue. A raiz de una frase que me propongo tener presente a diario 🙂 jejej, que es: NADA que JUZGAR, SOLO hay que ENTENDER, y haciendo uso de las herramientas que esta dando la formacion, es que vengo observando sus reacciones, actitudes y comentarios, y trato de analizarlos desde el conocimiento que estamos adquiriendo, como sus caracteristiscas fisicas (doshas y sus desequilibrios), las reacciones (samskaras) al convivir una semana, compartir encuentros, etc, etc y he empezado a detectar que emociones o estados mentales podrian ser el origen de lo que la lleva a explotar. En fin, creo que sera un muy buen ejercicio para mi, para autoobservarme y ver como termino resolviendo esto que me genera en definitiva, no?.
En otro momento probablemente me hubiera corrido. Hoy intentare revertir la situacion hablando, planteandole lo que me pasa desde el corazon, y veremos que resulta 🙂
Gracias Maria!
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Hola Maria, voy con la actividad del sintoma.
He notado que algunas mñns me despierto con el dedo del medio de la mano derecha dormido y con algo de dolor. A veces se le suma el indice. Y a veces tb los mismos dedos pero de la mano izquierda, pero en general son los de la mano derecha. Y observando que me paso el dia anterior me doy cuenta que es cuando vivo una situacion que no me gusta, no lo manifiesto, me callo y me termino enojando.
Cito ejemplos donde lo he podido observar. Digo que lo he podido observar, porque me viene pasando en este ultimo tiempo pero ante s no lo relacionaba con alguna emocion o situacion no resuelta.
Por ejemplo, estando en en la casa del campo, que esta cerca del rio, donde hay muchos pero muchos mosquitos, salimos andar a caballo con mi compañero, nos agarro la tardecita, la hora mas linda para hacerlo pero a la vez la peor donde los mosquitos estan insoportables y me dice, dale sigamos, y yo acepto. La bandada de mosquitos empiezan a atacar, me termino enojando conmigo misma, porque acepte, pero no digo nada, me fastidio. Al otro dia me despierto con el dedo medio adormecido y con dolor.
Tambien me paso en la situacion que comente en la actividad de la justificacion.
No se si ha sido casualidad o esta relacionada la emocion/situacion con el dolor fisico.
Bueno me seguire observando las proximas veces 🙂
Gracias Maria!
Abrazo!-
Hola Vale, gracias por compartir. Es interesante que las dos situaciones tienen el mismo guión. La trama: mujer que quiere quedarse. Varon que dice ¿me acompañas? Mujer que va sin querer ir. Mujer que se enoja. (y no lo sé pero quizás termina con: Varón que no entiende nada! jajaja)
Con qué asociás ese dedo?
Y por las dudas te consulto si el dedo tiene las articulaciones hinchadas y un poco calientes cuando eso te pasa, o si sentís que es más como un dolor reflejo, como de compresión nerviosa, no localizado sobre las articulaciones del dedo en particular.
Un abrazo!
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Hola Maria,
Sabes que varias veces pienso eso, que el no entiende nada, que esta totalmente ajeno jaja.
El dedo del medio lo asocio con insulto y en espiritualidad se dice que es el dedo del corazon.
En general lo veo medio hinchado y algo caliente.
Sds,
V.-
Hola Vale, para este tema puntual (emociones excluídas y samskaras), tomaría el «Fuck you», una suerte de mandar al diablo al otro. Sin tener que llegar a ese extremo, si puede que parte de lo que te inhibe de decir que no (sentir que lo estás despachando, aunque, nuevamente, el otro no se parte de todo este dilema).
Dado que hacer cosas que uno no quiere hacer es la receta de la artritis reumatoide y otras enfermedades autoinmunes, si lo que se inflama es la articulación, no sería un disparate (además de cortar el juego y decir que no cuando no querés) el ir a ver una reumatóloga/o para asegurarse de que está todo ok.
Un abrazo!
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Ok Maria Gracias x tu recomendacion. Tomo nota y consultare a un reumatologo.
Aprovecho para consultarte en que apunte/libro puedo leer acerca de la consulta que te hice en el zoom que es sobre hasta cuando es posible revertir un sintoma. Gracias! -
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Hola Maria y grupo , buenas noches . En cuanto a los síntomas que puedo observar q aparecen en mi . Por mucho tiempo fue un dolor fuerte de cintura que me impedía moverme c soltura . Sucedía cada vez que me sentía en tensión . Cómo que era mi punto de aviso que algo estaba mal . Lo sufrí bastante durante mi separación y luego con el tiempo se fue disipando . Fui bastante a la osteopata y lo trabajé en mis clases de yoga . Además de haberme separado y mudado ya hace unos cuantos años . Igualmente en situaciones de tensión reaparece pero ya muchísimo más suave . Otro síntoma que aparece ocasionalmente en mi cuerpo es un dolor agudo en la cadera derecha . Cómo si algo se hubiese desgarrado y duele al avanzar moviendo la pierna. Aún no he podido detectar cdo aparece . Dura unos días y vuelve a desaparecer . Últimamente hace tiempo que no se presenta pero serian como
Mis dos puntos que deseo que no me duelan cdo estoy en la montaña o en algún trekking . En ambos casos impiden que me mueva con soltura y hacen q mi atención esté sobre esos puntos . Me obligan a realizar los movimientos con mayor cuidado .Gracias.-
Hola Patricia, para abordar desde el síntoma, como el síntoma es una solución literal tomando el conflicto desde lo biológico, es importante ser bien concreta. «moverse con soltura» es un poco vago.
¿qué movimientos EN CONCRETO están impedidos o dificultados cuando aparece el dolor?-
COPIO RESPUESTA DE PATRICIA QUE QUEDÓ ENGANCHADA EN LA CONVERSACIÓN DE ABAJO Nº 5038
Estaría impidiéndome moverme sin dolor . En el caso de la cintura el dolor era muy intenso como una cuchillo atravesándome de atrás hacia adelante en la zona lumbar Justo en el medio . Ese dolor ya no lo sufro hoy en día . Si aparece el de la cadera derecha que me impide avanzar sin dolor al caminar o al elevar la pierna para subir a la bicicleta
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Hola PAtricia, te invito a que pongas una foto de perfil para que podamos asociarte más facilmente con el rostro.
En relación a las lumbares no estás describiendo qué movimiento en concreto genera dolor.
En relación a la cadera, entonces, el movimiento que queda interferido es ascender o avanzar. En el momento en que apareció el dolor, ¿qué situación de estrés estabas viviendo en ese mismo momento o justo antes donde no te sentías capaz o libre para avanzar o ascender?
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Hola Maria. Zen el caso del dolor lumbar era constante, en movimiento y en quietud al dormir también . Estaba decidiendo y resolviendo mi segunda separación . Me acompaño todo ese tiempo y luego también . En cuanto al dolor en mi cadera derecha apareció en una clase de yoga ashtanga en un momento que la profesora me invitó a que abriera y descendiera un poco más . En ese momento ya me había mudado de barrio a una casa confortable y bonita con mis hijas y estábamos disfrutando de ello.El dolor reaparece de vez en cuando cuando estoy cansada y trabaje mucho c mi cuerpo
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Hola Maria y grupo . Dentro de mi familia que es enorme hace poco me enteré que mi abuelo paterno, Hugo Mac Gaw , tuvo dos hermanos los cuales murieron de pequeños por alguna enfermedad . Nunca había escuchado nada sobre ellos . Pregunte a mis hermanos y a mi madre y nadie tenía información al respecto . También siento que hay una etapa excluida de mi historia familiar . Mi madre se casó , por segunda vez , con Roberto cuando yo tenia cerca de 9 años . Ella ya tenía 4 hijos de su primer matrimonio y el también . Decidieron que viviéramos todos juntos . Al suicidarse el padre de Roberto el cae en depresión y empieza a tomar . Dejo de trabajar y comenzó a maltratarnos a todos . En especial a mi
Hermano mayor y a mi . La historia duró hasta que yo cumplí 18 . Finalmente mi madre decide internarlo. Para ese entonces ya habían nacido dos hermanos más .Mi mamá con sus 6 hijos se muda a otra casa y los otros 4 ya adolescentes se van a vivir con su madre a Capital. Toda esta etapa de nuestras vidas fue muy dolorosa y conflictiva que al entrar un poco en paz nadie más habló al respecto, medio como si hubiese sido una película que vimos.
, En cuanto a los no disponibles . Tengo dis hijas con diferentes padres los cuales nunca estuvieron muy disponibles para mi . En el primer caso era mujeriego y mentiroso y en el segundo con adicciones . Ellos tampoco están disponibles para mis hijas en ninguno de los casos . En el primer caso , Sandro , papa de Sirena se fue de adolescente de su casa . Y en el segundo caso . Pablo, padre de Manuela , tuvo una madre sumisa y amorosa que cayó en depresión y no pudo cuidarlo como le hubiese gustado . En mi caso fui fiel a mi madre repitiendo historias y mirándola con amor . -
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Hola!
En relación a los Excluidos:
Al realizar mi árbol, descubrí que después de mi segunda hermana, mi madre tubo un aborto espontáneo. Percibí que para mi mamá es un tema que aún le causa un poco de incomodidad, porque al preguntarle, no me quiso dar muchos detalles. Así, no somos 4 hermanos, sino 5; mi hermana, que pensábamos que era la tercera hija, es en realidad la cuarta y mi hermano es el quinto hijo.El realizar la visualización para “incluir”, me ayudó a dar su lugar a ese hermano o hermana que no pudo nacer. Igualmente, mi abuela de parte de mi padre, tuvo un aborto espontáneo después de tener a su tercer hijo. Entonces en realidad mi abuela paterna tuvo 4 hijos. Esto es lo que he podido descubrir en cuanto a excluidos dentro de mi árbol.
En cuanto a excluidos en el presente, me he dado cuenta de que suelo rechazar a aquellos familiares y personas que tienen a ser “abusivas” en el sentido de aprovecharse de la generosidad hacia los demás. Estas últimas clases sobre “el equilibrio entre el dar y recibir” y “las órdenes de la ayuda” me han dado algunas pautas para ir reconociendo que yo también llevo la información de este tipo de situaciones, para verlo y elegir ya no recrearlas.
Muchos saludos,
Adri -
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Excluidos
Haciendo el árbol y en dialogo con mi mama descubrí que tengo una hermana mas que no nació por aborto espontáneo por parte de madre y padre, o sea ella siempre contaba solo de dos hermanas no nacidas por la misma razón, pero en el relato apareció una tercera que no había mencionado antes, lo que me hizo ver que no soy la tercera sino la cuarta de mis hermanas. Y de un hermano/ na también abortado pero intencionalmente por parte de padre; y su madre que fue la amante de mi papá, por un corto tiempo.-Un tío paterno, que a sus 22 años se fue a Bs As y poco a poco dejó de venir a nuestro pueblo donde estaban sus padres (y donde vivo hasta el día de hoy). Al irse lejos y casi sin comunicación , se lo fue excluyendo . Recuerdo desde chica que escuchaba a mi abuela decir: y Tito ¿vivirá? ¿Alguien sabrá de el?
Hace unos meses supimos que cayó enfermo en una clínica y allí falleció , tenia cáncer de páncreas , hígado y corazón.
También apareció luego de que el falleció un hijo que él nunca reconoció, un hombre que hoy día ya tiene casi 50 años , así q al irse y no volver el mismo negó y excluyó a su hijo, y así lo hicimos toda la familia.Otros excluidos son las personas adictas: en el ejercicio el primero que se me apareció fue un primo que esta muy sumergido en el consumo de drogas, Pero visualicé que se acercaba, y fue muy fuerte como de apoco fui descubriendo y desvelando que en realidad al verle bien el rostro era el de mi papá, que también fue alcohólico (aunque ahora en su entrada edad ya no toma casi nada)
También fueron excluidos personas que tienen la tendencia al abuso, ya sea sexual como el abusarse con el dinero , herencias, propiedades, puestos en los relatos como «los malos de la familia».-
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Hola!
1. Algunas interpretaciones de mi mente o samskaras son:
• ¨El otro me ataca¨: Mi respuesta emocional exagerada (Vasanas) no adaptativa o no adulta es que, cuando me siento atacada por mi esposo, evito hablarle o mirarlo. Ésto, a veces, puede durar incluso hasta el día siguiente.
• ¨Haga lo que haga nunca es suficiente¨: Va de la mano de la anterior. Es la frase siguiente que me digo cuando pienso que el otro me ataca. Y tengo la misma respuesta exagerada de evitar a la otra persona durante mucho tiempo.
• ¨No le importo¨: Mi respuesta exagerada es de mucho enfado, de poner ultimátum. Y la cabeza me explota de dolor.
• ¨No me respeta¨: Está relacionada a la anterior. Siento un enojo exagerado.
• ¨Estoy harta de los hombres¨: A este samskara le acompaña unos versos de Sor Juana Inés de la Cruz que recitábamos juntas con mi mamá mientras reíamos y declamábamos en voz alta: ¨Hombres necios que acusáis a la mujer sin razón, sin ver que sois la ocasión de lo mismo que culpáis…¨ . Mi respuesta exagerada es de hastío, hartazgo, cansancio infinito, realmente ancestral y desproporcionada, porque ningún hombre me hace o mi hizo daño o mal. -
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2. En cuanto a las justificaciones me pasa como a Gabi Cuevas, se presentan principalmente en torno a la alimentación y el ejercicio. Siempre encuentro justificaciones del tipo ¨tuviste un día muy duro¨, ¨el lunes empiezo¨, ¨estás muy sola¨, ¨estás lejos de tu familia¨, ¨están en un país que no es el tuyo¨, drama queen total!
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Detrás de ¨Estoy en un país que no es el mío¨ hay un sentimiento de soledad, de desprotección, de sentir que no pertenezco, de ¨saudade¨ o nostalgia de la dulzura, de los abrazos y de las risas latinoamericanas y del desafío constante de comunicarme en una lengua que no es la mía y el esfuerzo que esto implica.
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3. Actividad del síntoma:
1. Tuve un resfrío muy fuerte con algo de fiebre, mocos, embotamiento, dolor muy intenso de cabeza y de garganta durante los cinco días que hubo una persona de visita en casa en la que no quería invertir (más) energía. Esto me impidió servirle (hacer las compras, preparar la comida…) y estar disponible para compartir, charlar y pasar tiempo juntos.
2. Me caí de la bicicleta y me golpeé todo el lado derecho del cuerpo. Después, me dolía mucho moverme. Esto me impidió durante algunos días caminar, cargar peso y hacer cosas. Me resolvió no cocinar para mucha gente el domingo y lunes de Pascuas.
3. A veces el dolor intenso de cabeza me impide ocuparme y servir a mi familia. Me resuelve que es un momento en el que puedo estar sola, a pesar de que toda la familia esté en casa, y descansar sin culpa.-
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Si quiero descansar sin la excusa del sufrimiento mi mente me recuerda los pendientes que tengo y me dice ¨tenés que hacer esto, y esto y esto…¨
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Una capa más, qué dice que pasa o en qué te convierte si «no hacés lo que tenés que hacer»
Estás casi casi en el samskara que arma la peli-
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Felicitaciones! Ahora podés mirarlo a los ojos. A veces podés ver de quién sos buena hija/nieta cuando no valés o como quién te da miedo ser. Y también podés querer a los valiosos y a los no valiosos. O también cuestionar la frase cuando aparezca.
Al verla empieza el juego de desarmarla!Un abrazo!
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4. Excluidos:
Excluidos del Árbol:
• Las amantes de mi papá
• El bebé no nacido de papá con una nueva pareja (posterior a mamá y a la mamá de mi hermanita)
Excluidos del presente:
Excluyo a:
• Los hombres que abusan de las mujeres, como mi tío, hermano de mamá, que abusó de ella siendo niña.
• La gente que rechaza a los inmigrantes
• La gente homofóbica
• Los dictadores
• Trump
• El gran excluido (del amor/ de mi amor) es mi sobrepeso -
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Buen día a todas!
En relación a la actividad del síntoma:
Hoy desperté con un dolor de cabeza tremendo. Observando mis dos días previos, estuve con una rumia mental infernal que paraba creo que solo cuando me iba a dormir. Me encontraba en mi casa sola hablando sola como una loca, y repitiendo repitiendo sin parar el mismo discurso, quizás con diferentes palabras pero el fin era el mismo: querer justificarme dándome la razón a mí misma.
Hace dos meses que terminé mi relación de pareja (fui yo la que quiso dejar el vínculo), pero no se termina de cerrar porque quedaron sus cosas guardadas en un cuarto de mi casa (en diciembre él tuvo que irse de donde alquilaba y yo le había ofrecido que use de baulera mi cuarto para que guarde sus muebles etc). En semana santa que yo estuve de viaje, vino con un flete a llevarse gran parte de las cosas (yo le había puesto un límite previo apurando para que vacíe el espacio), y recién mañana viene a llevarse el resto.. en diciembre cuando mudó sus cosas a mi casa, decidimos reemplazar mi cama que estaba un poco vieja por la de él. El día que terminamos la relación me dijo: la cama te la dejo. Y ahora me la está reclamando. No puedo salir del modo enojo explosivo por la cama! entiendo que es algo material, que tengo la capacidad de comprarme una nueva, pero no puedo salir del modo víctima en este caso, del discurso de: «lo que se regala no de reclama», «te ahorraste meses de alquiler de baulera gracias a que te ofrecí mi espacio» etc etc.
En fin, asocio este terrible dolor de cabeza como síntoma de toda esta película mental. Lo interpreto como un freno, un: para la cabeza! y por otro lado, siento bastante tensión en toda la espalda alta.
Abrazo!
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Hola Carla, gracias por compartir.
Efectivamente, la bio propone que el dolor de cabeza nos impide seguir pensando. Bienvenido el silencio.
Como dice UCDM: ¿querés tener razón o querés tener paz?
Sufriste un ataque de ego.Si bien al ego no le va a importar ahora, porque sólo quiere ganar (mostrar que es mucho más generoso y no reconocido, etc), quizás si frena pueda ayudar el considerar que la cama es un espacio muy íntimo y que es posible que no sea del todo cómodo (para vos, para él y para tu futura pareja) el saber que están haciendo el amor en la cama que era de tu ex…
Un abrazo!
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Hola María.
Quería compartirte la ficha que me cayó, interesante: cuando mis padres se separan, al año mi mamá conoce a su futuro esposo. El viene a vivir con nosotras. Recuerdo a mi padre muy enojado por mucho tiempo diciendo cosas como «metió a este tipo a vivir en mi casa, a dormir en mi cama»
Claramente estuve mirando con amor a mi madre, al sentir que la cama me pertenecía.
Ayer mi ex pareja retiró sus cosas, y la cama claro jaja. Es la primera vez que puedo cerrar un vínculo de pareja en paz! Para mí es un grandísimo avance.
Muchas gracias 🙏
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Hola! Vuelvo al síntoma: la semana pasada sentí que hacía un esfuerzo muy grande en un día de trabajo con un caso en particular que me representó mucho esfuerzo. Registraba el cansancio y a la tarde del día que logré «cerrarlo» me vino un dolor inmovilizante en la muñeca y la mano derechas, siendo diestra y siendo que mi trabajo se expresa en la escritura entendí que mi cuerpo quería resolver eso que yo me contaba que era un exceso de trabajo impidiéndome seguir haciéndolo en lo más concreto. En un par de días (justo jueves y viernes!) se pasó como vino.
Y en cuanto a personas no disponibles mis dos papás tuvieron depresión larga, como cuadro crónico, con períodos más activos mi mamá que mi papá pero un poco la imagen de la foto de la mamá y el niño. Todos los cuidados que podían pero emocionalmente muy tomados por distintas cosas. Siento que en mi caso, si bien me relacioné luego con personas no disponibles, no terminó siendo el hilo de mi historia pero si sentí que mucho tiempo quedé muy implicada tanto en la mirada de mi mamá respecto de mi papá, cuyo relato era que tenía que hacer todo sola porque él se encerró joven en casa, y a su vez en la de mi abuela materna respecto de mi abuelo materno, a quienes no vi como pareja porque el falleció muy joven pero del que ella se separó antes. Y donde siento que yo me quedé entonces implicada fue en que mi marido si caminaba conmigo a la par pero como no lo hacía necesariamente del modo en que yo me imaginaba que tenía que ser me enojaba internamente o me entristecía contándome el cuento de que yo también estaba «sola para resolverlo todo». No era real, el que él hiciera otras cosas o a su modo o hasta sus propias implicaciones no implicaba que no estuviera caminando conmigo. Fue todo un trabajo interno largo poder ir tratando de verlo, incluso compartí muchas veces con él que veía lo que hacía y sabía objetivamente que estaba pero no podía evitar ese registro emocional de sentirme sola. Finalmente, el año pasado, después de muchos años y también después de hacer muchas veces el ejercicio de pedirle a mi mamá y a mi abuela permiso para hacerlo de otra manera (en el alma, ninguna de las dos está ya acá) y de «mirar» lo que él hacía y lo que en verdad me ofrecía, con el episodio de mi cirugía pude aflojar internamente y pedirle y permitir que su cuidado, que siempre estuvo, fuera total para mí, aflojarme yo, y pude registrar que nos sosteníamos mutuamente y que en ese momento él me sostenía. Ahí si pude «sentirme» acompañada. No deja de impactarme cuánto puede costar, años, un registro de ese modo aunque uno «sepa» que la realidad es otra. Aún reaparecen cada tanto las dos pero intento sonreír y volver a mirar que mi realidad es otra. -
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Hola Maria,
Aca va mi actividad del excluido. Debo decir que no es mas tan facil identificarlo porque no me queda tan claro el modo o la forma de detectarlos, pero voy a describir algunos casos.1. De la primer Sra de mi abuelo materno nunca se hablo o por lo menos yo no recuerdo, sin embargo mi abuela tenia contacto con sus hijos y se llevaban muy bien. Recuerdo como comente en una actividad anterior, yo acompañaba mi abuela a la casa de sus hijastros. La duda es si esa primer Sra de mi abuelo es excluida?
2. La unica hija de mi hno mayor que la tuvo de adolescente y de ella se hablaba medio a escondidas. El la reconocio, se empezaron a ver cuando ella ya fue mas grande pero el nunca la integro a la familia.
3. Mi sobrino menor de mi hno menor lo adoramos pero a su vez en las reuniones sentimos que es algo pesado jeje. De chico, era gracioso, comprador, pero luego comenzo a tener una personalidad un tanto complicada. Quejoso, desconforme de todo, los demas siempre son los tontos, pelo… Cambio de carrera de estudio, nunca pudo concluir ninguna, cambia de trabajo todo el tiempo, notiene constanci. Es un excluido?
Sds, V.
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Hola Vale, sabés cómo se llama la primera mujer de tu abuelo? recordame si murió o si se separaron. Si te sentías con permiso de preguntar sobre ella, no es excluída. Pero si en tu infancia o juventud te sentías en falta por preguntar, probablemente sí.
Punto dos, sí, cuenta como excluída porque no se la integró a la familia
El tercero: puede ser como no. No toda persona que no te caiga bien o que no disfrutes de compartir es excluída. Puede simplemente ser alguien que no te cae bien pero al que le respetás el derecho de pertenencia por igual que vos y los demás miembros de la familia.Un abrazo
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Hola!
Algunas frases que puede detectar cómo samskaras fueron: “no soy suficiente”, “no llego a tener el nivel suficiente”, “me esfuerzo y no lo ven”, “siempre prefiere hacer la suya”, “no me valora”
Me ha pasado muchas veces con mi formación (música) preparar una audición y no presentarme porque tengo una respuesta exagerada al miedo que me da la exposición, siento mucha presión si se que en el jurado hay gente que ya conozco y que me puede «ver hacerlo mal” porque no llego a dominar los nervios. Se que no debería de ser así y que la respuesta biológica no se condice con la situación real a la que me tengo que enfrentar, pero en ese momento aparecen muchos síntomas en el cuerpo (temblor, rigidez, falta de control) y mi cabeza sólo piensa en que se quiere ir. También me pasa cuando tengo que tocar en vivo y tengo alguna parte muy expuesta.Mi compañero es músico también, y aunque a veces me quiere ayudar, siempre siento su mirada cómo juzgando. Ha pasado que me hace un comentario poco acertado, tal vez, y yo entro en catarsis… Me justifico en las miles de cosas que tengo que hacer porque trabajo en un montón de lugares y me la paso corriendo, en que mi familia me apoya pero siempre ven lo mío como un hobby (en cambio a él si lo ven cómo músico profesional) en el tiempo en que no puedo estudiar, en que nunca llego a nada… con un buen nivel de drama, porque siento que él también me pone en un lugar inferior según mi percepción del momento.
Cuándo tengo éstas discusiones o éste tipo de presentaciones en mi cuerpo aparece mucha contractura en la zona cervical y en la musculatura de los hombros, pecho, me dan dolores de cabeza bastante fuertes. Siempre trato de hacer yoga esos días, pero aún así siento la carga en ésta parte del cuerpo.
Y hay una repetición que detecto, pero que no se de dónde viene, y es que «siempre tengo problemas de papeles». Me ha pasado en la facultad, en el profesorado me anularon el 80% de una carrera, en análisis que me han dado resultados que no eran correctos, la última es que me perdieron la carpeta de un auto que compré el mismísimo registro automotor. A mi papá le suele pasar también y nuestra frase es que «siempre tenemos problemas de papeles», pero no encuentro justificación para eso y el ejemplo dado del chico que perdía las llaves, me hizo pensar en ésta situación que para nosotros parecía siempre azarosa…
Gracias!
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Hola,
El ejercio de los excluidos de la familia fue muy duro, porque yo siento que fue mi papa, lo dejaron sin herenecia cuando el le dio todo su sueldo a mi abuela desde los 15 a los 27 años.
Nosotras también nos sentimos siempre excluidas de la familia, ademas teniamos el discruso de mi madre que siempre nos decia «a ustedes no las quieren» refieriendose a mis tias, hermandas de mi padre.
Ya siendo adulta me di cuenta de como yo arratraba ese resentimiento a ellas, en todo.
Hoy por hoy, me siento muchas veces la excluida, la no querida. Lo tengo que trabajar dia a dia, por que es un samskara que se me viene encima y deviene en mucho llanto y tristeza, me arrasa el llanto, el dolor en el pecho.Actualmente hago un gran trabajo con mi madre, desde hace muchos años vengo trabajando mi forma de juzgarla, y como sigo esperando cosas que ella no podria darme nunca, me he suavizado en mis formas de pensar y hablar, en este ultimo tiempo puedo estar en paz estando con ella la mayor parte tiempo. He avanzado. Pero es un gran trabajo que sigo haciendo.
En cuanto a los otros excluidos, tengo una compañera de trabajo que yo juzgo como egoista, y hoy en dia es mi mayor desafio en cuanto a las actitudes que observo en mi en ese vinculo.
Tambien excluyo a la gente que juzgo como soberbia, politicos de derecha, gente que esta todo el tiempo hablando y reaccionando a todo.Gracias.
Nati.-
Hola Nati, gracias por compartir.
A veces, cuando uno da de más también da a entender que el otro puede tomar indefinidamente.Una manera de verlo es que si tu papá estaba de acuardo en dar todo su sueldo a su familia de origen, porqué no habría de dar también el resto del dinero (herencia)?
Y es interesante que juzgues a los egoístas como negativos (tu compañera de trabajo, tus tías o tu abuela quizás) cuando es un rasgo que en una dosis media le hubiese venido bien incorporar a tu papá.
Sería interesante observar también si tu mamá no ha sido alguien que te ha dado mucho, y por tanto le seguís pidiendo demasiado (como las tías con la herencia a tu papá)
Encontrar ese equilibrio sano entre el dar y el recibir entre adultos, puede ser un lindo desafío en este sistema. Por eso, te propongo un ejercicio: por dos meses sólo concentrate en evaluar cuánto das a tu mamá (sin pedir nada a cambio)
Un abrazo!
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Hola a todas! comparto el ejercicio del sintoma:
Síntoma físico: Tensión en cuello, hombros y nuca, con cefalea intensa.
Inicio: Viernes a la mañana.
Contexto / eventos asociados a ese período: Reunión de comité, difusión de un taller y preocupaciones por la economía familiar.
Qué impide el síntoma: Pensar con claridad y poder funcionar en general.
Pensamiento / creencia asociada (estrés mental): «Voy a tener que hacer/ocuparme de todo esto sola.» Tiendo a aguantar más de lo que debería: por ejemplo, después de la reunión del comité el acta y las devoluciones a los IP las hago sola —a veces con María—, y en casa la mayor parte de la responsabilidad económica recae en mí.
Qué impide o resuelve el síntoma por mí: No puedo funcionar, necesito parar — al menos hasta que pase la cefalea.Me cargo más de lo que me corresponde, y eso aparece en el cuerpo. La cefalea —en estos casos muy fuerte e inhabilitante— funciona como un freno que me obliga a detenerme cuando yo sola no me doy ese permiso.
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Lo primero que me vino a la mente fue: de mamá. Que se quedó sola con todo el lío de cuatro hijos adolescentes y niños, y lo sostuvo como pudo.
Pero también apareció mi abuela Gele, la mamá de mamá, que también enviudó joven. Aunque sus hijos eran más grandes, cuando mis primos del interior terminaron la secundaria se vinieron a vivir con ella a La Plata (para estudiar), y casi los volvió a maternar. Me acuerdo de algunos berrinches que se armaban entre ellos — claro, llegaban con 17 o 18 años a su casa y no respetaban sus ritmos ni sus costumbres. Ella lo bancó igual.
Recién ahora lo pienso así. -
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Me quedaron separados, pero bueno, comparto el ejercicio del excluido
El gran excluido en mi familia no fue mi papá — de él sí se hablaba, lo recordábamos, lo traíamos, y la gente también: era un tipo muy querido y respetado. De hecho, creo que con el tiempo su figura se fue agrandando, casi volviéndose idealizada — lo que tampoco me parece del todo sano.
Lo que quedó excluido fue el dolor. La tristeza, el enojo, la frustración, la sensación de injusticia y de desamparo. La soledad de mi mamá. El espacio enorme que dejó su ausencia. Somos 4 hermanos; yo soy la segunda y tenía 17 cuando murió, la mayor 19 y el más chico 10. Cada uno lo procesó solo y como pudo — todo actuado, nada hablado.
Mi mamá no pudo sostenerse y a los 10 años del fallecimiento de mi papá se enfermó de cirrosis autoinmune y falleció después de años muy complicados y difíciles.
Cerca de los 30 años empecé psicoanálisis, y creo que ahí empecé a incluir ese dolor que había quedado afuera. Hoy trato de que en mi propia familia sea diferente: hablo mucho de mis papás con mis hijos, incluyo la muerte y el dolor como parte de la vida. Y acá estoy, haciendo este ejercicio. -
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Hola a todos!
Pude identificar que una excluida para mi fue mi abuela materna. Yo me decía que no tenía con ella mucho feeling o piel como se dice. Ahora puedo ver que ella no estaba disponible para nadie. Mi abuelo murió a los 45 años y ella se quedó con 4 hijos y 1 de ellos con una sería discapacidad. Yo me enteré hace poco que tenía este tío. Siempre lo ocultaron. Y también lo separaron de la familia. El tuvo polio, quedó parapléjico y luego desarrolló una enfermedad mental (creemos, porque de los 4 hermanos sólo queda mi mamá que hace 3 años no puede hablar ni escribir, así que ya no hay a quien preguntarle).
Mi abuela quedó viviendo el resto de su vida tomada por esos acontecimientos, no vivía en el presente, sólo hablaba de su esposo y lo magnífico que fue el pasado antes de su muerte. Nunca recibimos sus nietos ningún gesto de cariño ni mantenía ninguna conversación con nosotros.
Creo que la gran excluida en mi familia fue la palabra, hubo mucho silencio.
Ahora entre todos los que lo estamos pudiendo ver, hacemos circular la palabra y con mucho amor nos vamos acercando a aquellos que estaban un poco lejos.
Abrazo!-
Hola SUsana, quizás se están mezclando las premisas. Son dos diferentes. Por lo que contás tu abuela no estaba excluída sino no disponible. Las personas no disponibles no están necesariamente excluídas.
El que estaba excluído era tu tío discapacitado, ya que no sabías de su existencia, estaba excluído de la familia. La palabra también puede ser excluída.Un abrazo!
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Hola! Respondo sobre los excluidos de mi árbol y las reacciones o conductas exageradas inconscientes que puedo observar en mí:
-Tengo un hermano/a abortado previo a mí: desde niña me sentí excluida del grupo de mis hermanas. Cuando siento que soy rechazada, no ser tenida en cuenta, me genera angustia y tristeza. Me cuesta salir de ahí y muchas veces decanta en un enojo desproporcionado.
-Mi abuela paterna es hija no reconocida por su padre biológico, llevaba el apellido de su madre. La recuerdo como una mujer de mucho carácter, si bien estaba mi abuelo físicamente, su figura estaba desdibujada, el funcionamiento de la casa rondaba todo sobre ella. El recuerdo que tengo de mi abuelo es una persona apática, permanecía sentado la mayor parte del tiempo viendo a la gente pasar, mientras mi abuela hacía todo en la casa.Creo que actúo los sentimientos de mi abuela cuando descalifico a los hombres y me cuento el relato de «todo me toca a mi». Repetí este patrón en mi matrimonio con algunas diferencias.
-El hermano de mi madre abusó de mis hermanas: lo que me hizo ser extremadamente desconfiada de todos los hombres, aunque sean de la familia. Los únicos exceptuados fueron mi papá y mi hijo. Además de involucrarme con cada caso de abuso que se presentaba en las escuelas muchas veces con exageración, tratando de llevar hasta instancias que ya no correspondían a mi rol.
-Mi bisabuela materna fue muerta por su esposo, murió quemada, estaba embarazada: creo que muchas veces actué esa emoción sintiendo un miedo irracional a que mi pareja me hiciera daño cuando teníamos algun conflicto.
-Siento mucho rechazo por las personas con actitud tamásica, que no trabajan, que suelen estar sucios y dependiendo de otros, o con la queja constante. Cada vez que lo veo en alguien me recuerda a un tío, hermano de mi papá. Era rechazado por mi padre, refiriéndose a él como «zangano». Este aspecto aún lo observo en mí, actualmente me cuesta ver con respeto a personas que eligen manifestarse así.-
Hola Lidia, gracias por compartir. Si tuvieses que nombrar (sin párrafos) a los excluídos, a quién o qué nombrarías?
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Si tuvieses que nombrar (sin párrafos) a los excluídos, a quién o qué nombrarías?
Respuesta:
– mis hermanos/as no nacidos
-a mi abuelo y tío paterno (representación exacta de tamas)
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En relación a la pregunta: A quién miro con amor cuando elijo personas no disponibles? Claramente miro a mi madre, quien no estaba emocionalmente disponible para verme y cuidarme. Elegí una pareja que no estaba emocionalmente disponible. Le exigía que me cuide, cuando él mismo no tenía conductas de cuidado para consigo mismo. Le pedía «peras al olmo» como se dice. A su vez siento decir que el vínculo con él surgió de una «necesidad de protección o cuidado» que sentía que me faltaba. El tiene 9 años más que yo y fue el que rápidamente procuró una vivienda y sustento económico.
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Hola
SíntomaÚltimamente algo que se me aparece es picazón en los brazos y manos, me rasco hasta lastimarme, llegó sin darme cuenta….
El otro día me descubrí rascándome la mano izquierda después de haberme enojado mucho ( no soy de llegar a este enojo tan seguido).
Y pude darme cuenta, ahora estoy más atenta, ya que yo se lo dedicaba al sol y al agua caliente de la ducha🤭😵💫🤔.Con respecto a mis excluidos, creo que es la familia paterna de mi papá, mi abuelo llegó a los 8 años a Argentina de Polonia, y nunca más hablo de sus orígenes, ni en su lengua materna.
Claramente mi papá no estaba disponible, gracias a trabajarlo con vos pude darme cuenta antes de que se muera.
Mi mamá siempre incluyo.Otra persona no disponible es el papá de mis primos, ex de la hermana de mi mamá.
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Hola Aye, qué puede manifestar ese síntoma desde lo emocional?
Puede ayudar, si se repite mucho: hidratar/aceitar la piel, beber más agua, tomar omega 3, si sos vegetariana sumar zinc. Si sigue, descartar sarna o alergias con una dermatóloga.
La frase de mi mamá siempre incluyó está completa? No la entendí
En relación a la familia de tu abuelo paterno, quizás también quedó excluída Polonia, que tuvo un destino tan duro el siglo pasado.
Un abrazo
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Hola, aún no puedo descifrar desde lo emocional, pero por momentos lo relaciono como me estoy haciendo daño…
Me trae recuerdos, por ejemplo, antes me comía las uñas o cuando era chica me picaban los dedos de los pies ( hongos) para mí era muy placentero rascarme, aunque después terminaba lastimando me…..escribiendo esto, autoreflexiono, » prefiero el placer aunque después me duela?».Lo de mi mamá lo escribí porque mientras escribía lo de la flia de mi viejo, recordé que ella siempre me enseñó a incluir a todos, hizo todo para que nosotros no perdieramos el contacto con la flia paterna, y aunque ella se enojo mucho con mi papá,y la separación fue difícil, ya que mi papá era un niño y mi mamá lo materno hasta que se canso. Nunca me habló mal y nos ayudó siempre a mi hno y a mi
( Mi papá terminó en psiquiátrico, luego fue a un hogar).ella hizo un trabajo personal importantísimo y a nosotros nos aliviando el camino….
Hoy agradezco a mi viejo pero sobre todo a ella, otro ejemplo super concreto, al lado de mi casa materna había un taller de motos, nunca la escuché quejarse de los vecinos, siempre con buen trato hasta hoy. -
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Hola Maria, hola Grupo!… Bueno primero quiero agradecer todo el afecto de hoy… muchas muchas gracias..
y despues queria contarles como siguio la historia..
Mi hermano se interna mañana, para que le pongan un stend en una pierna pq tiene una arteria 100% obstruida. No se cuida en absoluto, fuma mucho y toma tambien.
Fui a verlo a la casa, me acompaño mi marido, le pregunte si necesitaba algo, me dijo que no. Que lo acompañaba una amiga. Que ya no necesitaba nada de nosotras, que ya no eramos familia, y empezo con toda su manipulacion psicologica… Que YO soy una violenta, egoista, inculta, y sigue con un invento de su cabeza que tengo una historia con su ex ( que es intima amiga mia desde antes de que saliera con ella) …
Y logra su cometido.. despertar en mi todo lo que quiero no volver a sentir en mi vida…
Es un manipulador, que me hace dudar de mi propia cordura…
Es imposible hablar con el… Todo el tiempo te hace sentir una porqueria…
Hace lo mismo con su ex..Bueno, lo intente, yo quise acompañarlo…
Pero de esta forma no, no quiero estar nunca mas con una persona asi, por mas hermano que sea… La verdad la pase muy mal…-
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Hola Ana, gracias por compartir. QUé lindo que te acompañó tu marido. Ir con alguien que te ama y te ve de otra manera permite mantener un ancla de salud mental y no entrar en el plano del otro.
Fue valiente y valioso todo el proceso, que siguieras tu instinto de ir y no te quedaras con la sensación interna de abandonarlo, que no quedaran pendientes ni preguntas abiertas. Que le dieras la oportunidad. Y que respetes que él no está disponible y puedas dejarlo ir, aunque duela, para ser una buena amiga de vos misma.Te abrazo desde aquí
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Hola Maria!!! Gracias!!
La verdad fue movilizador el encuentro con mi hermano. Justo le comentaba a Ines que habiamos trabajado el enojo el jueves anterior y en el circulo sentia que era una emocion que ya no sentia tanto o por lo menos con la intensidad que lo sentia antes, tras muchos años de terapia, siendo la ira tema de consulta.
Pero el domingo con mi hermano, volvi a sentir ese enojo incontrolable… Como una respuesta exagerada.. Despues, me detuve a pensar pq me dolia tanto lo que me dijo, que fibra toca que me hace reaccionar..
Y varias de las cosas que me dijo, veo que son cosas de el que yo tambien he sentido, pero que no elijo y trabajo mucho para el cambio.
Se puede estar implicada con un hermano???
Y en ese caso le puedo decir Gracias, pero yo elijo hacerlo de otra forma??
Gracias!!-
Hola Ana,
1. en qué parte del cuerpo sentías el enojo?
2. Mas que estar implicada con un hermano se diría que ambos están implicados (con ancestros) repitiendo una dinámica pasada en el presente. La respuesta sería sí, pero con esta salvedad
3. Sí, claro! podés decir eso. También puede ayudar pensar que en la habitación eran 4 (vos, él, la persona con la que él está implicado, la persona con las que vos estabas implicada o la persona que él ve en vos al salirse de su lugar de hermano para ir a aquella escena del pasado). Y se lo decís a los 3 (él y los dos que supieron estar en conflicto)Un abrazo!
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En cuanto a EXCLUIDOS en mi sistema familiar, la familia biológica de mi tío que no solo no supimos hasta grandes, de su adopción, si no que no sabemos nada de este origen porque no se hablo mas que en momento puntuales donde le pregunte a mi tía y a mi mama sobre ello y no dijeron mas que esto que conté y que «NO saben nada».
En cuanto a la mama de mi medio hermano menor, por parte de padre no creo que este excluida . Siempre nos tratamos como familia mientras estaba con mi papa, mi hermano venia mucho a casa a comer, dormir y jugar con mi hijo porque es 3 años menor que el y se llevaban muy bien. Lo que si elijo no sumarla a mi vida hoy en día. Pero se habla de ella como la mama de mi hermano.
Gracias!!! -
PERSONAS NO DISPONIBLES, creo que mi tío se pone en modo no disponible cuando se ausenta por años cada vez que algo no le cierra.
Y sigo observando…no me doy cuenta si hay alguien o algún aspecto NO DISPONIBLE para mi
abrazo -
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Hola Maria, quiero compartir sobre no disponible, primero quiero contar sobre una trama familiar que hoy en dia yo veo que se repite, aunque no se si estoy equivocada.
Mi papa era alcohólico, tenia una empresa con mi mama la cual hoy continua (socias mi mama mis Dos Hermanas y yo) en su momento cuando mi papa desaparecía intermitentemente porque tomaba, (iba al club volvía a dormir y así sucesivamente) a veces duraba mes entero esta situación. La que estaba en la empresa era mi mama, esta situación la recuerdo desde que soy chica hasta los últimos tiempos de mi papa. mi papa murió en el 2011. La empresa continua, haciendo un salto de todo el tiempo que paso, hace unos años que yo empiezo a distanciarme un poco de mi hermana mayor hasta que hoy en día es un poco mas fuerte esa distancia física, en su momento la distancia era por discusiones y peleas hoy en día decisiones que tome de las cuales no quería ser participe de actuar formas que no queria ser, la decisión de no vincularme de esa manera, antes me quedaba enojada o queriéndole decir cosas, hoy en día cuando sucede algo lo veo como si fuera una película un poco desde afuera y viendo los personajes que se generan, me voy del lugar cuando veo que empieza el rollo, o contesto sin agresión para no sumar mas de la que hay, intento estar lo mas presente posible las veces que me la cruzo, para no tomarme las cosas personal y no reaccionar. Mi hermana toma alcohol y drogas, tiene horarios cambiados, a veces esta bien a veces se ausenta. Teníamos un grupo entre las tres de wsp del cual ella se fue, por cuestiónes de trabajo cada vez que queremos reunirnos y ponemos dia y horario, llega dos horas después o no llega, a veces resolvemos cosas de las cuales se encarga ella porque no contesta las llamadas, o termina resolviendo a su tiempo las cosas. tomo a mi hermana como no disponible también por actuar la enfermedad de mi papa excluida en su momento.
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Hola María,
Comparto los EXCLUIDOS de mi sistema familiar:
-dos hermanos no nacidos que fueron abortados intencionalmente porque mi mamá estaba en tratamiento por epilepsia y, según ella, los médicos le recomendaron no tener más hijos.
-la primera pareja de mi mamá en su adolescencia, que volvió a ser su pareja luego de que mis padres se separen. Casi no se hablaba de él, no lo veíamos nunca, cada vez que se juntaba con mi mamá, era afuera de casa. No tengo claro el porqué. Mi papá también volvió a estar en pareja luego del divorcio y compartíamos bastante con ella.
-el primer hijo no nacido de mi tía, hermana mayor de mi mamá. Mis abuelos la hicieron abortar porque quedó embarazada de adolescente. Yo me enteré porque me lo contó mi papá, pero en la familia jamás escuché hablar del tema. -
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Hola! comparto mi Ej. con un síntoma
1. Dolor de muela
2. Dolor intenso que se proyecta en la cara, presión en la zona de la mandíbula y mucho dolor de cabeza.
3. Me impedía comer, dormir, pensarEl dolor apareció progresivamente junto con la incertidumbre que se acrecentaba en mi trabajo por el cierre de un programa del que soy parte y la posibilidad de quedarme sin trabajo junto a mis compañeros. Todo el mes de marzo fué con mucha incertidumbre, no sabía muy bien que iba a pasar, varios coordinadores me daban informaciones contradictorias y me pedían que «elija» un posible cambio que no me convenía en absoluto, que renunciara horas…todo ésto lo percibo cómo muy injusto (trabajo en un ámbito social, con infancias, y justamente éste era un proyecto que funcionaba muy pero muy bien), me sentía muy enojada con la realidad, con que cerraran éste espacio tan necesario, no podía contestar a sus múltiples mensajes cruzados poniéndolos en evidencia…
La molestia se sostuvo durante un mes aprox. hasta que a mediados de abril se estabilizó un poco la situación laboral y el dolor se fué. Pude aceptar los cambios y que la decisión ya estaba tomada por otras personas. Empecé a poner mi energía en recomenzar en los lugares en los que me asignaron y generar algo nuevo desde ahí.Gracias!
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Excluido/a de la familia seria una tía/tio producto de un embarazo de mi abuela materna que culmino en aborto provocado.
A raiz de observar el árbol me llamo la atención que mi abuela materna solo había tenido dos embarazos , mi mama y mi tía, le comente a mi madre que me llamaba la atención p q en aquella época era mas común que se tuvieran mas hijos, a los dias mi madre me contó de por lo menos 3 abortos de tias y primas de ella y el de mi abuela ,que ella recuerda a la abuela con cuidados especiales en cama por algunos dias y que se había enterado de lo sucedido siendo ella una niña.
Entonces en lugar de una tía materna debería contar como dos ? y darle espacio en mi conciencia como otra tía/tio menor? o como aborto ? pregunta esto no me queda claro .gracias !
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Hola!
Personas no disponibles:
Al aprender en estas semanas sobre las personas no disponibles, he podido identificar a mi abuela materna como una de ellas, luego de que sufrió una embolia por lo que perdió parte de su movilidad y no podía comunicarse verbalmente.Cuando era pequeña, íbamos todos los domingos a la casa de mis abuelos maternos y siempre la notaba un tanto distante, como queriendo evadir algo ocupándose de preparar los alimentos (cocinaba muy rico), mantener el orden de la casa, para atendernos lo mejor posible cuando la visitábamos.
Después de que enfermó, ya no estaba disponible para sus hijos (en total 9) y nietos. Recuerdo que a mí me daba tristeza verla así, por lo que no pasaba mucho tiempo junto a ella.Es lo que he podido identificar en cuanto a personas no disponibles.
Muchos saludos!
Adri-
Hola Adri, sí, y seguramente haya otros. Por ejemplo el papá de tu abuelo paterno?
Pero estuvo bien la observación.
Un abrazo! -
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Hola a todas , como comparti en el Zoom el No disponible en mi árbol familiar es mi padre, luego del divorcio con mi madre desde hace 14 años se alejo de mi hermana, sobrino ,sobrina y cuñado, sigue manteniendo buena relación con mi hermano que vive en chile al cual lo visita y conmigo y mis hijos mantenía una relación hasta hace 6 meses aproximadamente, la cual siento que la corto por no aprobar la union de mi hijo con otro hombre.
Gracias Maria por tus palabras que me hicieron entender un poco mas sus actitudes aunque no las comparta. Me mantendré al margen de su posición igual mandándole mensajes y actualizaciones de mi vida y de sus nietos aunque no tenga respuestas de su parte, y siempre con amor y luz !Abrazo!
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Hola a todos!
Ejercicio: Personas no disponibles
A veces siento que Guille no está disponible. Por ejemplo, cuando le pido que se involucre en las cuentas de la familia y, como le genera incomodidad, no lo hace. O cuando hay algo para celebrar: este año fue el cumple de Bauti de 18 -ayer 8 de mayo-, y yo estaba muy feliz porque el año pasado en su cumple él había dicho «no hay nada que celebrar», y este año, después de un proceso personal y familiar grande y doloroso, está renaciendo, con ganas de celebrar y compartir. Me parece maravilloso. Y Guille, si bien no pone obstáculos, siento que no se conecta con lo que pasa en la familia ni conmigo. En momentos así necesito más su presencia y apoyo, sobre todo emocional, pero en general. Ocuparme sola de todo es agotador.
Y sin embargo, hay cosas que me descolocan. Cuando estábamos embarazados, arregló un mueblecito de mi mamá para Bauti y le escribió una cartita contándole cómo lo esperábamos, lo que nos pasaba a nosotros dos con su llegada. La dejó escondida en el placar para dársela a los 18. El día del cumple me lo dijo, y se la dimos juntos. Eso es hermoso.
Gracias.
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Hola Gabi, gracias por compartir.
Para poder discernir si él está no disponible o si es un samskara tuyo, te pregunto: ¿qué necesitarías vos que él haga en concreto para saber si él está conectado con «lo que pasa en la familia»?
¿qué es, a tu criterio, lo que pasa? y ¿le has preguntado qué percepción tiene él sobre lo que pasa en la familia?
Y por último, ¿qué necesitarías que haga él EN CONCRETO para que tu necesidad de presencia y apoyo se vea satisfecha?Un abrazo
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Hola María. Gracias, tuve bastante para pensar y sentir.
Siento que él, por momentos, vive en su mundo y que yo sostengo sola la familia, tanto en lo material como en lo emocional.
Qué pasa para mi: Mis ingresos son los únicos desde hace mucho. Después de la pandemia Guille no tuvo ingresos consistentes y hoy eso es una carga muy pesada. Pasa horas en la computadora -aprendiendo cosas, investigando cosas-, casi no sale y no compensa de otra forma (cocinamos 50/50, pero no registra tareas como poner el lavarropas). Además, se mantiene al margen de los eventos familiares: pasó en los 15 de Palomi en febrero de 2025 y ahora con los 18 de Bauti. Si es por él, parece que no hay nada para compartir o celebrar. No se pone mala onda, simplemente no participa, aunque lo invite.
Qué necesitaría en lo material: Que se involucre activamente en la economía. Necesito que se siente conmigo a revisar los números y las cuentas (luz, gas, impuestos) para no llevar yo sola esa carga mental.
Qué necesitaría en lo emocional: Presencia compartida. Cosas simples como poder charlar sobre nosotros, compartir una caminata o conectar con la alegría de los chicos.
Respecto a si le pregunté qué percepción tiene él: Es muy difícil hablarlo. Cada vez que lo intento, él se siente atacado y se pone a la defensiva. Empieza a hablar de mí, de lo que hago o no hago, o de si soy injusta. Muchas veces me engancho intentando explicarme, todo se enreda, escala y no sale nada bueno de ahí. Y esto se relaciona con el ejercicio de antes (justificación), en el que me encuentro pensando que decirle algo arma un quilombo.
Muchas gracias por el espacio, Me ordena escribirlo.
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Hola Gabi, quizás puedan compartir un taller de CNV juntos, o de otra técnica de comunicación conciente.
Despejar qué es lo que uno necesita puede evitar que la propia mente pierda el foco en la charla, cosa común cuando nuestro ego se siente atacado o tratado injustamente.
De esa manera, si el otro se pone a la defensiva o ataca uno puede volver, por ejemplo diciendo, veo que esto te genera también mucha angustia y estoy dispuesta a escucharte en otro momento. Ahora necesito que me repitas lo que te dije para ver si me estoy haciendo entender. Necesito que….
Es mucho para mí.
Quiero que podamos llevarlo de a dos. Te elijo como mi compañero porque me gusta compartir la vida con vos. Necesito que llevemos juntos esa vida, de a dos.Por ejemplo
Aquí cuando lo explicaste en ese último msj quedó más claro. Gracias!-
Gracias María.
En las últimas semanas estuve viendo mi dificultad para expresar lo que necesito, y cómo eso impacta en las dinámicas que se arman. No es solo lo que el otro hace o no hace, sino también cómo yo me posiciono frente a eso.
También veo que la dificultad en la comunicación es parte del problema, muchas veces no logramos sostener conversaciones que nos acerquen, sino que terminan generando más distancia.Un abrazo
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Hola a todos. En mi árbol familiar, mis tíos abortados son los excluidos. Nadie los registra y, al menos, uno de ellos tuvo nombre. También hay otra tía materna que nació pero murió, y también es excluida. Nadie sabe que existieron, excepto una o dos personas en toda la familia. Ah y 3 primos que no nacieron, en general los abortos son excluidos en mi familia.
Otro excluido es mi abuelo materno, porque murió cuando mi mamá tenía 10 años, pero nadie nunca habla de él, de cómo era o de qué le gustaba. Cuando pregunto, dicen que no se acuerdan, pero alguien tiene que acordarse, así que sigo investigando.
No disponibles: no encuentro aún.
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Hola!
Luego del ultimo zoom hay algunos conceptos que se me fueron aclarando asi que paso a contestar identificando en mi linaje excluidos y no disponibles.
De hecho hay un ejemplo Maria que hicise que se me presento mi mama, con muchos problemas con su suegra, o sea mi abuela paterna. La realidad es que si lo miro del lugar de hija niña, mi abuela paterna nunca fue muy cariñosa o presente, todo lo contrario. Agregado al discurso de mi mama, de a poco me escuche en muchas frases decir «mi abuela» refiriendome solo a mi abuela materna, que ademas era lo opuesto en su forma de ser, muy amorosa y presente.
Antes de que se planteara este tema ya venia pensando y trabajando en mi linaje paterno, que de hecho noto que tengo muy poca informacion, lo que de alguna manera me hace pensar en lo excluido.
Mi abuela paterna vino a los 15 años de italia junto a su hermana, quedo viuda con mi papa de 13 años, de mi abuelo que segun me contaron era violento. Como muchas historia de inmigrantes con trabajos como de costura para mantener a mi papa.
De a poco y con los trabajos personales las piezas del rompecabezas se van acomodando y humanizando a ciertos integrantes que en un momento los veia distinto. Lamentablemente ya no estan para hacer preguntas, es por eso que siento que me falta informacion por parte de mi papa. siento que de alguna forma desde la mirada que le dio mi mama nosostros como hermanos y nietos fuimos excluyendo a esa parte de la familia. Me parece increible hasta contarlo.Abrazo Jime
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Hola Jime, gracias por compartir.
Además de a la persona como un todo (abuela paterna), a veces también se pueden tomar aspectos (dolor, sensación de soledad de la abuela, o Italia, por ejemplo). Sigue siendo la misma persona pero a veces el ver rasgos o «partes» de la vida del otro que quedaron «más» excluídas puede ayudar a observar al árbol y a uno mismo de otra manera.Un abrazo!
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Siguiendo con los excluidos me hizo pensar a mi abuela materna. Me resono una frase que dijiste que quiza con los mejores escenarios a ella siempre le faltaba algo o estaba triste, parecia qeu no disfrutaba nada. Con una familia que la rodeaba super presente y la queriamos mucho.
Sin emnbargo cuando mi abuela me contaba sobre su infancia, me decia que de todas sus hermanas mujeres, que eran 5, ella siempre quedo resignada (supuestamente por su voluntad) de haber estudiado algo. Ella siempre decia que dejaba paso a otras hermanas y se quedaba con su mamam o en su casa.
Asocie estas situaciones y pense que quiza ella no estaba disponible a vivir experiencias tan felices con su hija, mi mama, y nosostros, sus nietos. Parecia que nunca se permitia disfrutar, como si se huebiera quedado «enganchada » en el pasado.Asi lo entendi puesto en mi familia.
gracias
abrazo
Jime -
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Hola maria..
Persona no disponible.. Bueno claramente tengo una persona no disponible en mi vida, y que yo insisto que sea como yo quiero, pero nooo, la vida me sigue poniendo pruebas para bajar mi ego y aprender a aceptar las cosas como son…. En eso estamos, aprendiendo..
Con respecto a mi arbol, no he encontrado personas no disponibles.. Excepto en mi hermano!!!
por eso te preguntaba antes si podria estar implicada con él. Y pedir permiso para hacerlo de otra forma, que no sea la pelea …Con respecto a personas excluidas.
-Una hermana/o. Un aborto provocado de mi mamá, antes que yo. Mi mama nunca lo dijo hasta que yo me hice una carta natal y ahi saltó.
– Una hermana de mi papá. La hermana mayor murió de meningitis cuando tenia 1 año. Yo tampoco sabia nada hasta que un dia, siendo chica, paseando por el cementerio de mi pueblo con mi amiga encontre a alguien que se llamaba Elba Santanatoglia. Cuando lleque a mi casa le pregunte a mi papa quien era y me dijo que era mi tia. A mi abuela creo que despues de esto le quedo un gran tristeza, y parte de esto creo que se me pego un poquito jajaja.En realidad yo al principio no las tomaba como excluidas, pq yo cuando me entere de las dos, instantaneamente las agregue al arbol. pero en mi familia sí fueron excluidas pq nunca se habia hablado de ellas.
Grcias!!! Abrazo!!
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Hola a todos
Ante todo pedir disculpa por terminar el ejercicio tarde. Intentaré organizarme mejora la próxima vez.Hace tres años se murió mi padre y no quiero pasar por lo que pasé con mis hermanas. No hubo comunicación, no hubo amor, no hubo paciencia, no hubo empatía. Unas quisimos implicarnos más y otras menos en sus cuidados por cosas que mi padre hizo. Todas vinimos de la misma mamá y papá, pero en el pasar de los años cada una vivió su realidad porque eran edades distintas, hubo épocas duras económicamente que no todas lo vivimos igual. Ha costado reconstruir de nuevo nuestra relación y creí que todo iba bien, pero ahora recae mi madre y vuelve a pasar lo mismo.
El shamskara sería esta huella profunda: “No me tienen en cuenta” “no me escuchan”. Como esto está sucediendo de nuevo ahora con mi madre crea una vasana automática de tristeza, frustración o defensa. Anticipo que volverá a pasar registrando la situación desde esa herida. Con repeticiones (samskara) que se refuerza de “Siempre pasa lo mismo”.
Siento que el shamskara de “miedo al conflicto” y el de “no me tienen en cuenta” se mezclan mucho con la justificación por eso intento poner límites sin dar muchas explicaciones.
Intento sustituir justificaciones con un límite más centrado y así no generar vasanas repetidas como es desaparecer por un tiempo de sus vidas:
– “esto sí puedo hacerlo”, “esto ahora no puedo asumirlo”,” necesito que se reparta”,” no voy a discutirlo más” “necesitamos a alguien que nos ayude”. Necesito sostener para sin tener que convencer constantemente. Intento sostenerme no me garantiza que todos estemos contentos, pero si me evita que tenga que vivir constantemente justificando mi cansancio y mi dolor.
Siento que mis vasanas ya no son exageradas, creo que este camino hace que me relacione con más conciencia y amor. Ya no reacciono automáticamente desde ahí. Estoy contenta porque puedo elegir el patrón cuando aparece como expresar una necesidad sin entrar en el papel de víctima. No quiero volver a estar atrapa en esos roles, ya no quiero entrar en ningún personaje, ni en la víctima, ni verdugo, salvador o rescatado.
Quiero acompañarme y hacerme responsable de mi que es lo que estoy trabajando, quiero agradecer las decisiones que tomo. Antes no escogía, decidían los demás. Ahora elijo que pensamientos quiero tener en mi cabeza.El síntoma que llevo notando desde el junio que empezamos con la enfermedad de mi madre en momentos de tensión es el dolor de cadera y de garganta. Me llama la atención porque aparece de forma inmediata. Viene con un dolor fuerte, que me cuesta caminar y sentarme, me dura varios días y con lo mismo que aparece se va.
En cuanto a persona no disponible y excluidos.
Mi padre no estuvo disponible, no estuvo presente porque no me registraba por su adicción al alcohol nunca pude contar con él. Yo salí pronto de casa de mis padres antes de cumplir los 18 años y excluí a él y a toda la familia paterna.
Indagando en el árbol mi abuelo paterno tampoco estuvo disponible, también fue alcohólico y no traía dinero a casa. Mi padre fue el que con 13 años trabajo para mantener a su madre y hermanos.-
Hola Cira, gracias por compartir.
A veces ciertos samskaras tienen mucho empuje porque no sólo se graban en una experiencia personal (por ejemplo cuidar de tu padre) sino también en memorias transgeneracionales (invento como para poner un ejemplo: quizás tu padre trabajando para sostener a otros y sin recibir reconocimiento o agradecimiento por esto)No me quedó claro porqué excluíste a la familia paterna al excluír a tu papá. Hubo alguna situación puntual de conflicto con ellos? Sentís que alguno de esa familia puede haberse sentido así como vos lo describís? (no tenido en cuenta) y lo estés reincluyendo con ese samskara, como acto de amor?
Un abrazo!
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Hola a todos
Ante todo pedir disculpa por terminar el ejercicio tarde. Intentaré organizarme mejora la próxima vez.Hace tres años se murió mi padre y no quiero pasar por lo que pasé con mis hermanas. No hubo comunicación, no hubo amor, no hubo paciencia, no hubo empatía. Unas quisimos implicarnos más y otras menos en sus cuidados por cosas que mi padre hizo. Todas vinimos de la misma mamá y papá, pero en el pasar de los años cada una vivió su realidad porque eran edades distintas, hubo épocas duras económicamente que no todas lo vivimos igual. Ha costado reconstruir de nuevo nuestra relación y creí que todo iba bien, pero ahora recae mi madre y vuelve a pasar lo mismo.
El shamskara sería esta huella profunda: “No me tienen en cuenta” “no me escuchan”. Como esto está sucediendo de nuevo ahora con mi madre crea una vasana automática de tristeza, frustración o defensa. Anticipo que volverá a pasar registrando la situación desde esa herida. Con repeticiones (samskara) que se refuerza de “Siempre pasa lo mismo”.
Siento que el shamskara de “miedo al conflicto” y el de “no me tienen en cuenta” se mezclan mucho con la justificación por eso intento poner límites sin dar muchas explicaciones.
Intento sustituir justificaciones con un límite más centrado y así no generar vasanas repetidas como es desaparecer por un tiempo de sus vidas:
– “esto sí puedo hacerlo”, “esto ahora no puedo asumirlo”,” necesito que se reparta”,” no voy a discutirlo más” “necesitamos a alguien que nos ayude”. Necesito sostener para sin tener que convencer constantemente. Intento sostenerme no me garantiza que todos estemos contentos, pero si me evita que tenga que vivir constantemente justificando mi cansancio y mi dolor.
Siento que mis vasanas ya no son exageradas, creo que este camino hace que me relacione con más conciencia y amor. Ya no reacciono automáticamente desde ahí. Estoy contenta porque puedo elegir el patrón cuando aparece como expresar una necesidad sin entrar en el papel de víctima. No quiero volver a estar atrapa en esos roles, ya no quiero entrar en ningún personaje, ni en la víctima, ni verdugo, salvador o rescatado.
Quiero acompañarme y hacerme responsable de mi que es lo que estoy trabajando, quiero agradecer las decisiones que tomo. Antes no escogía, decidían los demás. Ahora elijo que pensamientos quiero tener en mi cabeza.El síntoma que llevo notando desde el junio que empezamos con la enfermedad de mi madre en momentos de tensión es el dolor de cadera y de garganta. Me llama la atención porque aparece de forma inmediata. Viene con un dolor fuerte, que me cuesta caminar y sentarme, me dura varios días y con lo mismo que aparece se va.
En cuanto a persona no disponible y excluidos.
Mi padre no estuvo disponible, no estuvo presente porque no me registraba por su adicción al alcohol nunca pude contar con él. Yo salí pronto de casa de mis padres antes de cumplir los 18 años y excluí a él y a toda la familia paterna.
Indagando en el árbol mi abuelo paterno tampoco estuvo disponible, también fue alcohólico y no traía dinero a casa. Mi padre fue el que con 13 años trabajo para mantener a su madre y hermanos. -
Hola de nuevo.
Explorando de nuevo el video de amor lazo de amor interrumpido me cae un ficha.
Me acorde que mi madre quedó embarazada de mi en la cuarentena, mi hermana mayor y yo nos llevamos 10 meses somos gemelas de año. Mi madre cuando yo nací no estuvo disponible. Ella me cuenta que en mi embarazo saltaba del lugares altos como otras cosas a ver si abortaba, tenia una bebe una tenía ayuda de mi padre en ningún sentido. Yo siempre me pregunté porque tenía pánico de conocer a gente nueva, cuando en el trabajo o en alguna fiesta se me acercaba alguien me quedaba muda y tenía necesidad de huir, mi hermana me decía ataque de pánico. Yo siempre decía no me dejes sola que me da verguenza y muchas veces no salía a comidas de trabajo por lo mismo. También registro que con mi marido puedo estar todo el día super amorosos los dos y sin saber explota al final del día y el me dice siempre igual.
Sólo quería registrar esto que aún me sigue pasando.
gracias -
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Hola a todas
Anduve ocupada con el excluido…
Antes que nada agradecer a María, copié/ pegué ( como dice ella) un árbol que armamos hace un par de años en una consulta. Ante su invitación a rehacerlo , se vé que algo se movió y apareció mi hermano.
Somos 3 hermanos, yo única mujer y la del medio.
El excluido es mi hermano menor, en realidad auto excluido. Desde que recuerdo siempre estuvo de novio y le daba preferencia a la familia de su novia, eso siempre lo sentí. Aunque no dejaba de estar presente.
Cuando nació mi primera hija, tenía locura con ella y viajaba desde donde estuviera para vernos. Rosario- La Plata. Rosario-Sta Fe, etc. Si venia con su novia no había drama sabía que siempre eran recibidos.
Codo hace pareja y tiene su primer hijo, cambia la historia, en el bautismo de su hijo, todos los padrinos eran de la familia de la novia. Nos chocó al principio pero seguimos el crecimiento de mi sobrino hasta los 5 años. Luego la relación se fue diluyendo, sumado a las distancias físicas. En ese momento vivía en Mar del plata. El punto de encuentro era Pergamino ( casa paterna) pero él nunca apareció
Mis viejos también dejaron de viajar ante algunos desplantes y la edad…
Estando mi viejo enfermo tampoco se hizo presente en todo el proceso, sí al final cuando ya no podía disfrutarlo.
El fin de semana pasado apareció y se quedó a dormir en casa paterna!! Yo viajé porque habíamos quedado en vernos y compartimos como en los mejores tiempos. En realidad nunca hubo una pelea. Lo recibimos como siempre
El detrás de escena es que se está separando de su mujer, ahora queda ver cómo nos acercamos a su hijo que ya tiene 12. Obviamente vino solo porque según él el niño no quiere dejar sola a su madre.
Tenemos contacto telefónico con mi sobrino para su cumpleaños, un par de veces intentamos visitarlo pero por una u otra cosa él terminaba cancelando con excusas
Algo importante ocurrió en su nacimiento, estuvo muy grave. Tragó líquido amniótico y lo separaron de mi mamá para llevarlo a BsAs y salvarlo.-
Hola Elisa, gracias por compartir.
A veces cuando la mujer excluye a la familia del padre es difícil modificar la huella en los hijos. Lo malo es que si tu hermano se separa de ella, pasará al grupo de la familia paterna también..
Será conocido cómo van desplegando y construyendo esta historia. Pero no es la tuya.Que el otro se autoexcluya no lo vuelve automáticamente excluído para vos, si respetás que él está experimentando una información inconciente que lleva.
Ahora si vos te enojás o te tomás personal esto (que es entendible porque a veces pone triste que el otro se aleje), entonces sí, se suma el trabajo desde las constelaciones para reincluir en el amor.Un abrazo!
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Hola maria, y tod@s:
actividad del síntoma: Dolor del hombro derecho, hace ya dos años que tengo un dolor ahí, el año pasado me dolía mucho mas, cuando me levantaba a la mañana el dolor era mas agudo, y después de moverme se apaciguaba, el dolor a veces tomaba la parte del cuello también
Era una molestia constante en mis practicas de yoga no podía hacer los puentes y apertura del pecho estirando los codos, en febrero cuando volví de un viaje me dio un tirón que no podía girar la cabeza para el lado derecho, de a poco hasta el día de hoy fui recuperando la movilidad y el dolor es intermitente.
generalmente se manifiesta mas cuando estoy en momentos de tensión o discuto con alguien de mi familia, específicamente con mi hermana victoria.
ese hombro esta mas arriba que el otro y muscularmente esta mas en tensión.gracias!!
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Hola Silvina, gracias por compartir. El dolor en el hombro suele vincularse con memorias de «ponerle el hombro» a alguien, vivido con pensamientos de «no poder hacerlo más» pero haciéndolo en lo concreto.
Recordemos que lo osteoarticular nos invita a observar a nuestra mente para descubrir dónde nos está poniendo aún como víctimas o pequeños en alguna situación, delegando la responsabilidad de nuestro bienestar en lo que otro (persona, suceso, etc) haga en lugar de en nuestro poder personal.Un abrazo!
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Hola Maria, hola a todas!
Aca voy con la 5ta actividad, personas no disponibles.
No se si este sera el caso de personas no disponibles pero me viene esta situacion que senti con mi mama. De grande, ya casada yo con hijos, y viviendo en Buenos Aires y ella en Areco, cuando la invitaba para que fuera a visitarme, no lo hacia y sentia que siempre me ponia alguna excusa, y me venia a la mente situaciones de chica que quizas senti su ausencia pero no me daba cuenta. Con nosotros vivia mi abuela materna y con ella yo iba a todos lados, en vacaciones me iba con ella al campo y nos quedabamos unos dias, a casas de mis tias abuela, quizas por eso no me daba cuenta de ello, ya despues mi abuela no estaba.
Despues con el tiempo, ya cuando mis hijos fueron mas grande, entendi o quizas quise justificarla que no iba a visitarme a Buenos Aires porque eso significaba quedarse unos dias y ella siempre tenia alguna actividad social, eventos, cumpleaños, etc y que al final no estaba tan mal que asi fuera porque eso tb le permitia a ella sentirse acompañada.
Cuando vino la pandemia yo me fui a Areco y realmente disfrutamos mucho tiempo el estar juntas, senti que fue muy sanador para mi ese compartir.Gracias! Un abrazo!
Vale.-
Hola Vale, podría estar no disponible pero no necesariamente. Por ejemplo, si a alguien no le gusta viajar o dormir fuera de su casa y vos lo invitás a viajar o a dormir fuera de su casa quizás te diga que no. Pero si vos te mudás cerca puede estar super disponible y si estás lejos puede enviar un wapp cada tanto para saludarte o tenerte presente en fechas que para vos son importantes.
La persona no disponible puede estar todo el día en la misma casa que vos e igual no estar disponible.
A su vez, alguien que vive lejos y al que ves muy poco puede estar afectivamente disponibleUn abrazo!
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Hola Marìa
hola a todas!!
Querìa escribir sobre la elecciòn de un sìntoma.
El sìntoma es dolor fuerte de cabeza, generalmente en la zona frontal, pero luego lo percibo en la zona cerca de la base del cuello. Tomo medicaciòn, que me ayuda a mitigar el dolor, para que no se extienda..
De adulta mayor, con yoga, alimentaciòn mas sana, autoconocimiento, con tu ayuda Marìa, libros y un Curso de Milagros, los episodios son màs aislados.
Que soluciona por mì?
Me ausento, descanso, pienso menos..
La semana pasada, mi hijo menor me comenta que va a buscar otro trabajo. El es independiente, tiene un oficio, pero las ventas disminuyeron mucho, pasa presupuestos, pero no tiene respuestas de los clientes o lo postergan para màs adelante.
Sè que es un tema de mi hijo, pero tuve jaqueca por unos dìas . Sentì preocupaciòn, y con ella tristeza..
tambièn sentì culpa …pensando que tal vez podìa haber ayudado en algo..
Y luego de volver a escuchar tus videos, me doy cuenta que hago responsable a otro de mi bienestar, que es «mi hijo.» Y estoy en el rol de vìctima..
Debo modificar mi forma de ver la realidad..soy responsable de còmo la interpreto..
Tal vez sea un samskara, pero para mi familia, para mì, el trabajo, el oficio, la profesiòn, es importante, especialmente en los hombres.
Quiero otra forma de ver esto…
Abrazos -
Hola, perdón por la demora en la respuesta
Siento que el «dolor» puede ser algo excluido en mi árbol. Estuve dándole vueltas, y no encontré personas (dentro de lo que yo pude averiguar), pero si a partir de ejemplos que vimos, noté que en muchas situaciones difíciles que hemos atravesado cómo familia, el dolor no es algo que hemos transitado dándole el espacio que tal vez requería. Mis padres siempre se ocuparon de esas situaciones, nos cuidaban a mi hermana y a mi, y siempre trataban de que «todo esté bien», de «no pasa nada» seguimos adelante… ahora, con distancia veo que quizá no hubo tiempo para los duelos, para transitar la tristeza o angustia de esas situaciones.
Un ejemplo podría ser la historia con mi abuelo paterno que tuvo un accidente que lo dejó postrado y sin habla, por muchos años. Yo era chica y tenía una relación muy especial con él. Cuándo íbamos a su casa, me entristecía mucho verlo así, no entendía muy bien la situación pero a la vez no podía demostrar mi tristeza porque se suponía que íbamos para cuidarlos y para que se sintieran mejor, para darles alegría (tanto a mi abuelo, cómo a mi abuela que siempre lo atendió y nunca nunca se quejaba o estaba de mal humor, cansada…) Mi abuelo me miraba fijamente, y yo me sentía muy muy triste, incómoda, no entendía bien la situación y no sabía cómo hacer para comunicarme con él tampoco, pero no recuerdo nunca haberle tenido ésta reflexión con nadie. Me daba mucha impresión verlo así, y no lograba hacerlo sentir bien tampoco.
Ahora me encuentro muchas veces reaccionando, con mi mamá sobre todo, porque cuándo alguien le cuenta algo que le duele/molesta o incomoda, ella resalta exageradamente lo positivo y no da lugar a lo que el otro está contando. Su justificativo es que es para hacerlo sentir mejor, pero yo siento que invalida los otros sentimientos, aunque su intención sea ayudar.Personas no disponibles: en éste ejercicio pude registrar que uno de mis tíos es una persona no disponible para con su familia. Siempre fué una persona muy conflictiva y agresiva, que tiene muchos problemas en su núcleo familiar y que se alejó de su mamá, y de sus hermanas, estando mi abuela muy enferma (aunque mi abuela intentaba verlo, mi mamá y mi tía trataban de incluirlo y de que estuviera más en contacto con ellas). El siempre se alejaba por estar en relaciones poco sanas y cuándo tenía (o tiene problema), se acercaba para pedir ayuda o plata, pero sólo en esos momentos.
Muchas gracias!
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HOLA! primero agradecerles por compartir su árbol a las compañeras y a Maria por su gran capacidad de traer claridad y discernimiento del cual nos nutrimos todas.
De la información de mi árbol por parte paterna hace unos años recibi una hojas escritas a mano por mi tía Eva monja ella que falleció este año un dia después de su cumpleaños, con fechas y nombres desde mis bisabuelos 4 hacia abajo en descendencia con detalles de hijos, casamientos ,tios y primos un trabajo laborioso ya que eran muy numerosos , lo que me llamo la atención fue que mis bis abuelos abuela materna tengan el mismo apellida Lopez Lopez , serian parientes , cercanos ?
otra cosa que me llamo la atención es que estos bisabuelo/a murieron los dos el mismo año en 1973 yo nací en 1972 y me pregunto como habrá estado mi abuela con esa gran perdida en mis primeros mese de vida.
Ademas me llamó la atención saber que mi bisabuela, mamá de mi abuela estudiò magisterio pero no ejerció y asócio esto con mi hermana que estudio psicología y no ejerció y yo estudie medicina y ejercí por dos años apenas.
Algo mas fue saber que mi abuela tuvo un aborto provocado, me lo contó mi madre ya que ella de niña vio a mi abuela en la cama «enferma» ese era el motivo que ella se entero por escuchar como niña no por que se lo hayan dicho directamente. De ahí tb salió la información que una prima de ella y un tío abuelo con una parienta tb habían abortado.
Toda esta información recibida por mi madre me hace sentir mas cercana a ella, siempre senti que mi mama y mi hermana eran mas cercanas y confidentes y ahora esto me da un poco de eso a mi y me hace sentir querida y reconocida.Abrazo ! Gracias
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Hola a todas,
Personas no disponibles:
-Abuelos paternos: Ya fallecidos. Recuerdo de chica ir a visitarlos con mi papá, obligada. Ibamos los domingos a almorzar después de ir a la iglesia, a la cual también iba obligada. Otro recuerdo es que ellos me regalaban un sobre con dinero cuando me iba. Nunca entendí este gesto, si sería su manera de demostrar amor, si sería algo cultural? También tengo el recuerdo de sentarme en la mesa a escuchar a mi abuelo a hablar, filosofar. Mi abuela se iba a la cama. Siempre fue depresiva y tuvo un edipo muy grande con mi papá. Tengo recuerdos entonces de compartir con ellos, pero nunca los sentí emocionalmente disponibles.
-Abuelos maternos: Con mi abuelo materno tengo recuerdos de ir a visitarlo con mi mamá a la pensión en la que vivía, o cuando venía a casa a comer. Pero también, no tengo recuerdos de tener un trato directo, mas cercano. La única que me cuidó, me quedaba a dormir en su casa, jugábamos algún juego fue mi abuela materna pero muy de chica, habrá sido hasta mis 9 o 10.Excluídos:
-Tíos y primos: Tengo un tío y una tía por parte materna y 3 primos por parte de mi tío. También, compartir durante mi infancia en cumpleaños alguna que otra reunión, pero nunca generé un vínculo cercano con ninguno. Cuando mi mamá se volvió a casar cuando yo tenía 14 años aprox los dejamos de ver. Los considero excluídos porque no hablamos de ellos, no se nada de sus vidas excepto de mi tía que muy cada tanto mi mamá se escribe, pero no se ven hace años.
– Siento que hoy día estoy excluyendo a mi hermana. Hace varios años llevamos un vínculo complejo, muy intermitente. El año pasado armamos una sociedad de la cual me terminé abriendo. Hace poco me escribió, a lo cual le dije que si quería nos reuníamos en persona, que me generaba malestar recibir mensajes de ella en ese tono, victimizándose, pero la verdad es que yo no estoy poniendo entusiasmo de mi parte para juntarme, no siento ganas.Gracias!
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