Hola! Puedo detectar dos samskaras claritos con los que me genero un exceso emocional. Uno de ellos es la sensación de estar sola y tener, por tanto, “que resolver todo por mí misma” (parecido a las chicas) y el otro es la sensación de intranquilidad con la cuestión económica. En ninguno de los dos casos eso responde a mi realidad actual, o al menos del modo en que yo me lo cuento, por lo que estoy muy agradecida.
Tampoco tengo la reacción de que cuando “me aparecen” lo ponga en cabeza de quien esté a mi lado, me doy cuenta de que soy yo e intento resolverlo, pero me causa sufrimiento. Si creo que ese malestar -aunque no quiera- también se comparte; no es lo mismo estar bien que no estarlo y el otro puede percibirlo, pero creo que no soy de reaccionar ni de hacer cargo al otro (si lo hacía antes, mucho, tampoco reaccionando exteriormente pero si atribuyendo en mi interior esas responsabilidades y generándome entonces un enorme ruido interno con las personas). En ambos casos intento trabajarlo, comparto por ejemplo con mi marido lo que me está pasando para mirarlo juntos y me ayuda ese compartir.
Para el primero, en la meditación recordé un momento en mi infancia, cuando tendría unos seis años, en que vi llorar a mi papá, como impotente, y a mi mamá la recuerdo enojada y como reprochándole, no sé si fue así, es mi recuerdo. Creo que ahí sentí la sensación de que él o ellos no podían resolverlo todo y una gran inseguridad. Ya había trabajado con María en consulta un momento de la infancia cercano también. Lo cierto es que hubo algunas dificultades en la familia y allí se estaban manifestando de algún modo pero no estaba sola claramente, y tampoco lo estoy hoy.
En mi árbol del lado paterno hay inmigración con historias de lejanía y esfuerzo y también mi abuelo materno falleció joven, cambiando la situación de vida de mi mamá, con lo que siento que esa información baja.
En la cuestión económica, tuvimos dificultades económicas, escuché eso como una preocupación y una cosa sin resolver desde muy chica y trabajo desde joven porque era necesario. En el árbol hacia atrás también en los mismos eventos me parece que se puede ver algo de eso bajando. También en mi carta natal algún planeta manifiesta también que la cuestión material es importante para mí, aunque para mí eso no tenga “connotación positiva”.
De todos modos, lo cierto es que la reacción emocional que me despiertan ambas cosas es de enojo o de miedo, pero advierto rápidamente que mi reacción interna no se corresponde con mi realidad actual, la respuesta es interna y emocional. Hago un gran esfuerzo por “acomodarlas” mentalmente, racionalizando por ejemplo, pero vuelven a aparecer, de modo que no se solucionan del todo si bien siento que fue toda una evolución darme cuenta de que no están “en la realidad” sino en mi percepción de ella.
Las trabajo todo lo que puedo yo, también en la consulta ayurvédica, ahora en el círculo, en terapia, pero me cuestan, por eso intento detectar también sus orígenes, porque creo –por un lado y como aprendí de María- que eso me permite pedir permiso a los míos para hacer las cosas de otra manera (lo hago, es para mí un modo también de honrarlos, verlos y diferenciarme) y por otro, tratar de construir nuevos hábitos de pensamiento. Tratar de comprender de dónde podrían venir no me justifica, me ayuda a ver que no es lo que está pasando o al menos en la dimensión que me lo represento. Me cuestan.
Si creo que muchas veces me justifico en ese malestar interno para otros vasanas que no me sirven y en los que no estoy presente, como el picoteo de comida cuando me paro en alguno de esos estados. Lo veo y reacciono como «dándome permiso» por ese malestar. Claramente no es una elección desde la presencia. Ahí me enojo conmigo después por eso y es otro círculo. En este momento esto me está costando particularmente.
Abrazo!