Hola a todos
Ante todo pedir disculpa por terminar el ejercicio tarde. Intentaré organizarme mejora la próxima vez.
Hace tres años se murió mi padre y no quiero pasar por lo que pasé con mis hermanas. No hubo comunicación, no hubo amor, no hubo paciencia, no hubo empatía. Unas quisimos implicarnos más y otras menos en sus cuidados por cosas que mi padre hizo. Todas vinimos de la misma mamá y papá, pero en el pasar de los años cada una vivió su realidad porque eran edades distintas, hubo épocas duras económicamente que no todas lo vivimos igual. Ha costado reconstruir de nuevo nuestra relación y creí que todo iba bien, pero ahora recae mi madre y vuelve a pasar lo mismo.
El shamskara sería esta huella profunda: “No me tienen en cuenta” “no me escuchan”. Como esto está sucediendo de nuevo ahora con mi madre crea una vasana automática de tristeza, frustración o defensa. Anticipo que volverá a pasar registrando la situación desde esa herida. Con repeticiones (samskara) que se refuerza de “Siempre pasa lo mismo”.
Siento que el shamskara de “miedo al conflicto” y el de “no me tienen en cuenta” se mezclan mucho con la justificación por eso intento poner límites sin dar muchas explicaciones.
Intento sustituir justificaciones con un límite más centrado y así no generar vasanas repetidas como es desaparecer por un tiempo de sus vidas:
– “esto sí puedo hacerlo”, “esto ahora no puedo asumirlo”,” necesito que se reparta”,” no voy a discutirlo más” “necesitamos a alguien que nos ayude”. Necesito sostener para sin tener que convencer constantemente. Intento sostenerme no me garantiza que todos estemos contentos, pero si me evita que tenga que vivir constantemente justificando mi cansancio y mi dolor.
Siento que mis vasanas ya no son exageradas, creo que este camino hace que me relacione con más conciencia y amor. Ya no reacciono automáticamente desde ahí. Estoy contenta porque puedo elegir el patrón cuando aparece como expresar una necesidad sin entrar en el papel de víctima. No quiero volver a estar atrapa en esos roles, ya no quiero entrar en ningún personaje, ni en la víctima, ni verdugo, salvador o rescatado.
Quiero acompañarme y hacerme responsable de mi que es lo que estoy trabajando, quiero agradecer las decisiones que tomo. Antes no escogía, decidían los demás. Ahora elijo que pensamientos quiero tener en mi cabeza.
El síntoma que llevo notando desde el junio que empezamos con la enfermedad de mi madre en momentos de tensión es el dolor de cadera y de garganta. Me llama la atención porque aparece de forma inmediata. Viene con un dolor fuerte, que me cuesta caminar y sentarme, me dura varios días y con lo mismo que aparece se va.
En cuanto a persona no disponible y excluidos.
Mi padre no estuvo disponible, no estuvo presente porque no me registraba por su adicción al alcohol nunca pude contar con él. Yo salí pronto de casa de mis padres antes de cumplir los 18 años y excluí a él y a toda la familia paterna.
Indagando en el árbol mi abuelo paterno tampoco estuvo disponible, también fue alcohólico y no traía dinero a casa. Mi padre fue el que con 13 años trabajo para mantener a su madre y hermanos.