Hola Maria y gracias!!
Aca traigo la actividad del síntoma y un poco sobre excluidos en el árbol y en mi vida actual. Lo dejo al hilo.
Síntoma:
1-dolor de estómago
2-Se manifiesta como un dolor punzante en la boca del estómago
3-Me impide digerir: ni alimentos ni agua.
La situación e interpretación de mi mente que me llevó al síntoma: El dia anterior, mi pareja estaba muy triste (estuvo 2-3 horas sin ganas de levantarse de la cama) y yo intenté «alejarlo de esa tristeza». Intenté distraerlo con «salir a caminar», «ir a tomar mates al parque», etc.. y nada funcionaba. Lo que veo ahora es que, en realidad, me ponía mal que él estuviera así. En lugar de aceptar esa tristeza, mi mente interpretó: “esto no debería estar pasando”, y desde ahí intenté cambiarlo. Al día siguiente apareció el síntoma.
Excluidos:
Siento que como Excluidos tengo a mi «abuela y al dolor», tiendo a evitar el dolor en mi y en otros. Veo este patrón en toda mi vida (huyo del conflicto, minimizo con optimismo, o me enojo, etc).. Particularmente en el árbol vi este patrón repetirse en mi mamá y su mamá (mi abuela). Así que cada ves que lo repetí, estaba siendo buena hija y ñieta.
Mi abuela falleció cuando yo tenía 21 años (hace 8 años). Antes de eso, yo era quien más estaba con ella y asumí un rol de cuidadora desde chica (sin poner limites, haciendo aún cuando no queria). En ese vínculo creo que muchas veces me sentí no vista o no reconocida (el samskara) porque ella solía ponerse en un lugar de víctima, sufria depresión (me enteré hace poco) y hacía muchos reclamos..Cuando falleció, sufrí mucho, pero también siento que, en algún punto, la excluí a ella y al dolor que representaba. Como si hubiera intentado seguir adelante sin «ser como ella» pero en realidad seguí repitiendo el mismo mecanismo: evitar el dolor y seguí poniendome en rol se salvadora (sin limites).
Creo que en un punto la culpé «por no verme», pero realmente la que no ponia el límite ahi era yo y evidentemente al no aceptar su dolor, no aceptaba que ella no estaba disponible emocionalmente.
Cuando vi el módulo de emociones viscerales y secundarios fue como un golpe. La frase de «me cayó la ficha» creo que queda corta, me cayeron mil fichas de golpe! (que todavia se están acomodando jaja). Cuando hicimos el círculo de los jueves con Ine, me sentí muy familiar con el enojo, pero no con su manifestación en el cuerpo (tenía presión en el pecho). Y claro recién noté que detrás de todo eso hay tristeza, que no me permití aceptar. Y el enojo es la emoción secundaria muchas veces.
A lo largo de estos años viví muchas situaciones dolorosas, pero siempre desde una lógica de “no al dolor o no duele”. Recién ahora empiezo a ver que no me permití aceptar que su dolor también forma parte de mi historia, ni darme lugar a estar triste. Es una emoción con la que me siento incómoda, pero la he sentido siempre en el pecho..
Para finalizar: Este viernes se presentó una situación muy dificil con familiares (y en el momento sentí como un deja vú), era una situacion totalmente nueva pero sentia que era más de lo mismo. En el momento pude observar el relato de mi mente, lo que sentia en el cuerpo (miedo) y separarlo de lo que realmente estaba pasando. Pude ver a los otros y lo que sentían y en vez de repetir, pude elegir actuar diferente. Basada en el pasado, hubiera tomado distancia en silencio (evitando el dolor) pero esta vez fue un actor de amor hermoso hacia mi 🙂 pude compartir lo que me pasaba sin drama.
Gracias 🙂